Зачем нам нужны трагедии? Или о травме простым языком.

Травмированная личность часто  похожа на маленького ребенка. Обидчивость, злобность, требовательность, просто как грибы после дождя, растут на "травматизме" (событиях, которые поднимают детскую боль).  Даже в 40 лет травмированный  человек может быть эгоцентричным и не учитывать потребности другого, постоянно требовать к себе внимания, обижаться, манипулировать. Он хочет, чтобы его желания исполнялись здесь и сейчас, просто мгновенно. И очень злится, когда этого не происходит. Но это не из-за того, что он так решил себя вести. Это, на самом деле, неосознанный его выбор - а последствия травмы.

Виды и последствия травм

Травмы бывают двух видов: шоковые и травмы развития.

Шоковые возникают вследствие трагического события (войны, наводнения, пожара, физическое насилие). Конечно, шоковую травму может вызвать и сильный скандал родителей, развод, сильная эмоция кого-то из родителей, так как ребенок по-своему может ее интерпретировать. Травма нарушает восприятие себя, мира и контакт с миром (соответственно, нарушения возникают в какой-либо сфере потребностей и человек перестает получать удовольствия в этой сфере).

Травмы развития возникают в ситуации регулярного  морального насилия, большого потока критики, осуждения, унижения, запретов. В результате такой травмы возникает внутренний запрет выражать свое мнение, выражать чувства, испытывать эмоции, любить и сближаться. Запрет на потребности и удовольствия.

Зачем воспроизводить свою трагедию?

Запреты, защиты, которые сформировались на фон травмы, нарушают контакт с миром и не дают нам получать удовольствие от жизни. Мы воссоздаем свою детскую трагедию, чтобы еще раз вернуться в травму и сделать другие выводы и снять эти запреты и защиты.

Этот запрет мы ставим сами себе, или впитываем от близких - как установки, команды. Защиты сформировались когда опыта было мало и детское сознание выбрало самые простые решения проблемы.  Это могли быть мысли - "я ужасный и никогда ничего не добьюсь", "мои родители хотят мне смерти", "я лишний", "я ненужный"… Ребенок воспринимает слова, действия, поведение родителей  буквально, "упрощенно", в силу своего детского восприятия. Развод, например, ребенок  может интерпретировать так: "это все из-за меня", "из-за того, что я нагрубил маме…", "не так ответил папе…", "принес плохую оценку…"

Мы словно застреваем в своих наивных детских решениях, выводах.

И, что самое интересное, когда мы, даже во взрослом возрасте попадаем в похожую на травму ситуацию - мы попадаем в такое детское состояние сознания. Возникают эмоции и ощущения того самого маленького ребенка, которого обидели, не поняли, предали и тд.

Как вылечить травму?

На самом деле, чтобы "вылечить" травму - в нее необходимо погрузиться. Прямо зайти в эту боль, в этот ужас и кошмар! Только идти в эти страдания осознанно, понимая зачем (а не просто так страдать). В психотерапии мы, в безопасном пространстве, достаем детские переживания, "прорабатываем" их с помощью техник  и таким образом "лечим" психологические травмы.

Но жизнь нам предоставляет еще и свои психотерапевтические возможности. Она дает нам подходящие ситуации! А вернее, она дает нам возможность создавать самим себе эти ситуации…

Повторюсь. Мы воссоздаем ситуации (похожие на детскую травму)  - чтобы войти опять в травму и трансформировать болезненный опыт в ресурс. 

Все бы было хорошо, только погрузившись в переживания  - наше сознание просто "наполняется" искажениями. Мы все видим в темных тонах, думаем, что все хотят нам зла, мы создаем себе врагов, честно сражаемся с ними, отстаиваем свою какую-то правду.

И, получается, вместо того, чтобы "вылечить" этот опыт (как это было задумано нашей психической природой), мы "ретравматизируемся".

Есть потрясающая притча. Мне кажется, как раз про этот процесс:

"Шел рыцарь по пустыне. Долгим был его путь. Рыцарь был голоден, его мучила жажда. И вдруг вдалеке он увидел озеро. Собрал он все оставшиеся силы и пошел к воде.

Но у самого озера сидел трехглавый дракон. Рыцарь выхватил меч и из последних сил начал сражаться с чудовищем. Сутки бился, вторые бился. Две головы дракона отрубил. На третьи сутки дракон упал без сил. Рядом упал обессиленный рыцарь, не в силах уже более стоять на ногах и держать меч.

И тогда из последних сил дракон спросил:
– Рыцарь, а ты чего хотел-то?
– Воды попить.
– Ну так и пил бы…"

Травмирующий опыт заставляет нас совершать кучу бессмысленных поступков, чтобы добиться своего, отстоять право быть собой, добиться удовольствия, удовлетворения своих потребностей. Мы не можем просто сказать о том, чего  хотим, попросить, выразить чувства, найти другие пути удовлетворить потребности, подождать, отсрочить потребность... мы требуем , манипулируем, заставляем, мстим и делаем все, чтобы отдалить себя от цели и, чтобы, остаться в еще большем дефиците!

(Вспоминаю сейчас слова моего психотерапевта: - "Хочешь купить велосипед - купи велосипед". Тоже неплохая метафора, как-то отрезвила меня когда-то)

Пример того, как это может выглядеть в жизни.

Ребенок 8 лет, мальчик, услышал от мамы, что он ее разочаровал. Это, конечно, не может быть само по себе травмой, но может быть такой "травматичной точкой" на фоне определенных семейных обстоятельств. Предположим, долгое время в их отношениях были конфликты на фоне школьной неуспеваемости. И он чувствовал на себе ее осуждающий взгляд, слышал упреки, недовольства в свой адрес (вот так, примерно, выглядит травма развития). Он понимал, что его не принимают таким как есть, что он должен быть кем-то другим, чтобы завоевать любовь и тд.

И в силу детского восприятия, конечно,  он не мог проанализировать этот опыт; что у мамы свои проблемы, что у нее у самой был, и есть до сих пор  комплекс отличницы, что у нее депрессия и она одинокая женщина... И что эти все проблемы уже накапливались в роду долгое время и "передаются по наследству". Ребенок ведь этого не может понять, осмыслить, осознать. У него формируется в голове самая простая версия происходящего: я плохой, такой я маме не нужен, лучше бы меня не было. Ну и живет с этим переживанием по-жизни. Встречает женщину и начинает с ней воспроизводить свой травматичный опыт: создает ситуацию, где его любимая разочаровывается в нем. Скорее всего дама будет как раз подходить под его сценарий: "идеализирующая и обесценивающая", требовательная и эгоистичная, которая относится к мужчине как к функции. Мы, чаще всего, так и подбираем людей в пару - "по травме". Таким образом, из отношения разрушаются. Мужчина идет в другие отношения. И там все повторяется.

Как он мог бы использовать ситуацию для исцеления свое травмы (и, кстати, для своего личностного и духовного роста!)?

А если бы он нашел связь с прошлым опытом, обратил внимание на то, какую ОН ЛИЧНО роль играет в этой проблеме, понаблюдал бы КАК он создает ситуацию, искал бы новые пути решения - он бы исцелил свой негативный опыт. И тогда, смог бы создавать близкие отношения, получать в них удовольствие.  Для этого необходимо уметь проходить через боль, признавать свои чувства, уметь быть искренним,  уметь анализировать ситуацию и некоторый  набор человеческих качеств. Это минимум.

Максимум - несколько лет с психотерапевтом + духовное и личностное развитие.

Итог.

Как я уже описывала, в детстве наше восприятие было ограничено нашим небольшим жизненным опытом. Теперь, когда мы взрослые, мы понимаем больше о жизни. И мы знаем, что воспитание ребенка - это непростая шутка. Что поведение родителей, чаще всего связано с их нерешенными своими проблемами. Что мир - это не волшебная страна, где все мечты и желания непременно и быстро должны сбываться.

Погружаясь в переживания детского опыта - мы привносим туда свои зрелые мысли. Мы идем в травму - чтобы еще раз пересмотреть обстоятельства, переосмыслить то, что произошло в том далеком прошлом. И тогда мы расслабляем свои защиты и получаем внутреннее разрешение испытывать удовольствие.