Внимание, подростковый возраст!

Хочу поделиться с вами своими мыслями относительно проблем в общении с детьми подросткового возраста. Возможно, вы хотели бы получить определенные советы и рекомендации по воспитанию подростков, хочу вас разочаровать, я умышлено решила исключить психологическую терминологию и прочие описания возрастных кризисов, присущих данному возрасту. Я не претендую на научность и это мой первый опыт в написании статей, а потому не судите строго. Скорее,  я хочу поделиться своим опытом не как психолог, а как мать, также пережившая данный период в отношениях со своим ребенком. Возможно, кому-то мой опыт будет полезен.

Каждый взрослый, который читает эту статью, уже пережил подростковый возраст. В память о нем у кого-то остались шрамы, у кого-то раны еще заживают, но у всех есть собственный опыт, приобретенный методом проб и ошибок. И мы  с тревогой ожидаем приближения этого возраста у своих детей. 

Итак, что же такое подростковый возраст и почему так трудно он переживается как родителями, так и нашими детьми?

Считается, что подростковый возраст — это стадия развития личности, которая обычно начинается с 11-12 и продолжается до 16—17 лет — периода, когда человек входит во «взрослую жизнь».

Этот возраст представляет собой период взросления и сепарации от родителей, характеризующийся интенсивными психологическими и физическими изменениями, бурной физиологической перестройкой организма.

А теперь я хотела бы каждому из вас задать вопрос, ответьте на него только ЧЕСТНО. Кто из вас принял тот факт – что ваш ребенок уже взрослый? А главное готовы ли вы его отпустить во «взрослую жизнь»? А ведь наша задача как родителей чтобы наш ребенок к 18 годам стал полностью сформировавшеюся личностью, которая умеет принимать самостоятельные решения, а главное, принимает ответственность за свой самостоятельный выбор. И тут я уверена, что многие захотят со мной поспорить… к 18 годам, конечно - готовы, но как отпустить ребенка скажем  в 12 лет? Как же без контроля в этом то возрасте? Я вам хочу сказать только одно, что мы, родители, пытаемся быть машинистами и не хотим замечать, что управляем чужим поездом.  Нам трудно принять тот факт, что нам уже давно отведена роль проводника! В чем разница спросите вы? А в том, что мы должны перестать контролировать, а только поддерживать и сопровождать в данном процессе. Что бы было понятнее объясню: все мы проживали тот период, когда нам необходимо было научить ребенка самостоятельно кушать с ложечки. Помните, как это было? Как ребенок предпринимал свои первые неловкие попытки. И где только не была эта каша, и на полу и на голове. Но мы это терпели, поправляли иногда, но понимали, что если не дать ребенку научится самому, он так никогда и не научиться кушать ложкой самостоятельно. Так и сейчас если вы не поймете, что теперь ваша задача не управлять поездом, а только сопровождать,  ваш ребенок так и не научится быть взрослым.

Как же формируется чувство взрослости у подростков? В первую очередь подростки хотят, чтобы мы, родители,  с ними считались так же, как со взрослыми, уважали и признавали его взгляды. Но как часто мы прислушиваемся к мнению нашего ребенка? Слышим ли мы его? И почему мы, взрослые, так легко готовы принять мнение постороннего нам человека, к примеру, нашего начальника или коллеги по работе? Не всегда соглашаемся, но всегда выслушаем. Мы очень терпеливы и обходительны в общении с посторонними людьми, но почему же так жестоки по отношению к нашим детям? Почему мы так легко их игнорируем? Получается нам безразлично мнение самого дорогого человека –  нашего ребенка! И если мы не слушаем, а только критикуем, как вы думаете, на что мы его обрекаем? Как это поможет ему во взрослой жизни?

Критикуем, потому что знаем как лучше и пытаемся этому научить. А кто сказал, что наш путь – это лучший путь. Конечно же, заботясь о будущем своих детей,  мы хотим, чтобы наши дети были носителями всего наилучшего, видим их имеющими все то, что в нас самих есть хорошего, но только без наших недостатков. Несомненно, наше влияние на ребенка огромно, но мы всегда забываем, что существует и сам ребенок – чувствующий, мыслящий, с характерными ему особенностями, и с его собственным специфическим восприятием. Ребенок не кусок глины, из которого можно вылепить все, что захочешь. Он человек, способный ощущать, чувствовать, рассуждать, хотеть. И, опираясь на свой уникальный опыт, вырабатывать собственную точку зрения, выбирать, как ему себя вести.

Каждый из нас смотрит на мир только своими глазами. И не способен ясно и четко представить, что окружающие его существа точно так же смотрят "из своих глаз". Мир не одинаков для каждого из нас. Тем более, для взрослых и наших детей. Но обращаем ли мы на это внимание?

Случалось ли вам слышать от своего ребенка, что вы его не понимаете? Те, кто имеет опыт общения с так называемыми трудными подростками, знают, как нелегко поколебать их веру в то, что никому до них нет дела, что взрослые желают им лишь плохого. Да и взрослые люди, кажется, имеющие все - и уважение на роботе, и любящего супруга, детей - часто грустят. Никто меня не любит! Никому я не нужен! Все это не только реакция на происходящее, но и отголоски подростковых установок на жизнь.

И если нам, родителям, действительно хочется помочь ребенку в этом сложном пути становления, необходимо поставить перед собой непростую задачу – узнать, каким он видит окружающий мир, семью, вас, себя.

Когда мы думаем о своих переживаниях, наши глаза и уши обращены внутрь. Если же мы хотим понять другого, нам непременно придется повернуть глаза и уши на него, настроить свой ум и чувства на его мысли и  желания. Чаще смотрите на происходящее глазами ребенка. Это не то же самое, что поставить себя на его место (хотя, конечно, так тоже неплохо), и не то, что вы должны, во что бы то ни стало выспросить у ребенка, что он думает, чувствует. Посмотреть на происходящее глазами ребенка – это значит воссоздать внутри у себя все то, что ОН видит, что ОН чувствует.  Представить его мысли, чувства, переживания. Почувствовать чем он руководствуется, совершая какой либо проступок, что сейчас переживает, что чувствует, когда знает о предстоящем наказании. Как он воспринимает вас. Запомните эти переживания, потому что они обязательно вам пригодятся. Возможно, когда вы соберётесь отчитать его за очередной проступок, это поможет и вам. И вы найдете иной путь, чтобы достучаться до вашего ребенка.

Я не говорю, что мы должны отказаться от наказания, но наказывая, мы должны дать понять ребенку, что не одобряем только его поступок. Мы не соглашаемся только с его действием, а принимаем и любим его всегда, что бы он ни совершил.

Конечно же, я, как и все беспокоилась, по поводу ухудшения успеваемости моего сына в учебе. Это сейчас я знаю, что это естественный процесс в подростковом возрасте и  что это нормально. Хочу вас заверить - интерес  обязательно вернется. Интерес к учебе ослаб, потому что появились новые интересы. А разве такое не происходит и во взрослой жизни, разве мы не теряем периодически к чему-либо интерес? Так почему так остро реагируем, когда происходит подобное с нашим ребенком? А главное, что мы сделали для того, чтобы его замотивировать? Угрозы, шантаж, подкуп…чего я только не пробовала. И вот, когда я потеряла всякую надежду на то, что мои лекции и нравоучения возымеют действие, сработало только одно. Мы поговорили с ним по душам. Я рассказала ему о своем печальном опыте. Как, вместо сессии я решила погреться на морском берегу, и в результате чего меня  отчислили из университета. Я рассказала о всех своих мыслях и переживаниях, которые у меня были по этому поводу. Как разрушились все мои надежды, как я стремилась все это вернуть, как я возвращала все то, что потеряла по своей глупости. В результате, я конечно же восстановилась и даже закончила университет с красным дипломом. Но этот урок мне запомнился навсегда. Не знаю, как это повлияло на отношение моего сына к учебе. Но я поняла только одно, не бойтесь раскрываться перед своими детьми! Не бойтесь выглядеть глупо и разрушить тот ореол святости, который мы себе создаем! И когда ваш ребенок, увидит в вас просто человека, способного как и он ошибаться, искать, чего-то не понимать, он станет к вам ближе. Он станет вам доверять и, наконец-то, откроет вам свою душу. Главное, что бы он понимал, что для вас важны не оценки, что вы переживаете за него самого и пытаетесь ему помочь.

Еще один повод для беспокойства – это компьютерная зависимость у  ребенка. Думаю, многие родители меня поддержат, ну, а кто-то, наоборот, считает, что в увлечении ребенка компьютерными играми есть польза. Я поняла только одно, что с этим бороться нельзя. Это яркий зовущий мир, наполненный красками, эмоциями, битвами так сильно завораживает ребенка, что никакие убеждения, уговоры, угрозы не будут иметь эффекта. Скорее всего, вы вызовете к себе агрессию. Да и чего там говорить, мы и сами зачастую погружаемся в этот мир. Так чего же тогда пытаемся добиться от своих детей?  И тут, я снова хочу задать вопрос: А  что мы делаем для того что бы расширить интересы наших детей? Пытались ли мы показать им разнообразие окружающего мира? Не важно, что это может быть, то ли путешествия, то ли посещение концерта, выставки, авторалли и т.д. Я знаю многих отцов, которым удалось  вызвать интерес к автомобилям. И их дети не только пытаются овладеть мастерством вождения, но и с удовольствием помогают им в ремонте. Расширьте мир своего ребенка, и он обязательно найдет для себя что-нибудь интересное помимо компьютера.

Конечно же, давать советы легко. А когда дело касается реальных взаимоотношений, очень трудно все упомнить, а тем более себя изменить. Наверное, всем знакомо то чувство, когда ты знаешь как надо, но ничего поделать с собой не можешь. Все мы люди, и у каждого из нас свой мир. И мы, так же как и наши дети, имеем право на собственные чувства и переживания. Иногда ты приходишь домой уставший, а иногда тебя уже успел кто-то накрутить и ты чувствуешь, что твои нервы на исходе. И тут конечно же не до того что бы пытаться влезть в мир своего ребенка да еще и  как-то его понять. Главное, отследить эти моменты и осознать, что ты тоже имеешь право на свои переживания, но эти переживания никоим образом не должны отражаться на чувствах других людей, а тем более их ранить. У меня в таком случае был один способ. Когда я приходила домой вся на взводе, я просто предупреждала об этом своего ребенка. Говорила примерно так: «Я сегодня очень злая, хочу предупредить, могу сорваться и накричать, если ты попадешься мне под горячую руку. Главное что бы ты понимал, ничего личного, просто хочу выпустить пар». Обычно после такой тирады, моему сыну всегда удавалось меня развеселить, так как к тому времени он тоже научился меня понимать, и пытался взглянуть на мир глазами своих родителей.

Сейчас моему сыну почти 18 лет. И все это позади. Я до сих пор с точностью не могу сказать - а стал ли он взрослым. Но одно я знаю точно, что теперь мы с ним друзья, которые понимаю и поддерживают друг друга!

В заключении, хочу поделиться с вами одним мудрым высказыванием: «Жизнь в семье с подростком похожа на парный танец со сменой ролей. Вы выступаете то в роли ведущего, то в роли ведомого, то в роли авторитета, то в роли "чайника", ничего не понимающего в современной молодёжной субкультуре. Причём роли эти - не маски (главное - ничего не "играть"), а реальная готовность родителя адаптироваться к постоянно меняющейся ситуации и настроению, гибкая позиция по отношению к мнениям и взглядам собственного ребёнка и уважение к его личности».

Удачи всем в этом нелегком процессе! Я верю, что истинная любовь всегда подскажет вам правильный путь!

Р.S. Хочу поблагодарить автора книги «Семья глазами ребенка» Хоментаускаса Г. Т., прочитав которую, я в корне изменила свое отношение к воспитанию сына. Возможно, часть фраз из его книги были использованы в моей статье, и вы смело можете обвинять меня в плагиате. Все дело в том, что эти фразы, так глубоко укоренились в моем сознании, что для меня они уже давно стали моими.