Быть честным с собой. И все

Сегодня захотелось написать о себе. О себе писать проще и понятнее. Не нужно прятаться за вымышленных героев, или пересказывать истории своих клиентов. Тут только мои истории и мои чувства. И все. И от этого просто. Но самое главное, когда пишешь о себе, имеешь возможность отследить реакции своего тела. Вот пишу, например, люблю детей, а внутри все сжимается. Ага, думаю, заменю на "нравятся". Опять промашка, в голове что то скукожилось, значит и не нравятся. И так далее, пока не стану понимать и принимать, или не принимать и понимать почему некоторые вещи. Короче писать о себе полезно, и порой просто необходимо.

Мне, думаю, как и всем людям, хотелось быть положительным героем своей жизни. Это значит поступать правильно, действовать не только из своих интересов, учитывать других, оказывать помощь. Ну и частенько мне это удавалось и удается. Но каждый раз, когда я что то делаю, и делаю хорошо, какой то странный голос внутри говорит мне, чтобы я не сильно тешила себя своей нормальностью, что я действую только из своих интересов, в основе которых подпитывание своей гордыни. Не могу с ним не согласиться. но и согласиться тоже не могу. Ведь и правда, делая что то для других, мы автоматически удовлетворяем и наши потребности. Так сказать свои выгоды от этого имеем. Так что говорить о том, что только праведность толкает на хорошие дела, это просто делать из себя идиота. И не признаваться в этом. Ведь в большинстве случаев, когда собственные потребности с большего удовлетворены, а ресурсы есть, то хочется просто отдавать то, что осталось от себя другим, и получать за это благодарность. И это я считаю нормальным. 

Не так давно ко мне пришел мужчина. Ничего так себе мужчина. Красавец, умница, с денежками полный порядок, семьянин отличный. Он хотел усыновить ребенка. Чужого. Но самое интересное, что он произнес, было то, что он правдиво ответил на мой вопрос "зачем". А затем, чтобы покрыть нормальным поступком свою бурную молодость, где было много гадостей с его стороны. Вот так вот честно. И мне это близко. Близка эта честность и не выгораживание себя. 

Я про отсутствие иллюзий о собственной хорошести. о рациональности поступков и простых действий. В конце концов о честности. 

Мне, например, очень тяжело находиться в близких отношениях. Именно поэтому я говорю о них, о отношениях, что они мне вряд ли нужны. Но в тоже с интересом время поглядываю на тех, кто с близкими, в кругу своей семьи чувствует себя хорошо. Как? Я не понимаю, что можно делать с одними и теми же людьми каждый день 40 лет подряд???? Близость. Вот что для меня самое страшное. Контейнирование эмоций близких. Контакт, отсутствие контакта, разговоры, отсутствие разговоров. Лучше уж каждый день заниматься хозяйством, доить коров, работать на 3 работах, приходить уставшим домой и тут же засыпать, чем каждый день находиться в близости. И тут даже не важно, подходящие люди, или нет. Порой с неподходящими даже спокойнее. Ни ты их не понимаешь, ни они тебя. А вот с близкими трындец. Ты их чувствуешь и понимаешь. Они тебя (надеюсь). 

А еще эта невозможность быть гармонии. Эти условия, при которых нужно договариваться, находить компромиссы. И в голове: ты же их любишь, что тебе стоит отказать себе для них? Так вот этой самой любви при ежедневном общении ни черта не чувствуется. Только постоянный труд, компромиссы, договоры, а порой и желание испариться. Или как шарик, взять и взлететь.

Вспоминаю одну классную тетку, тоже психолога. Она вела тренинг, и говорила много о себе. А я только успевала удивляться, с какой честностью и прямотой она все это говорит. Именно там я услышала вопрос, на который она сама дала ответ.

-Как вы думаете, на чем держатся отношения супругов после 15 лет совместной жизни? Правильно - на совместном имуществе. Его жалко делить. Жалко получить только половину. Вот и все!!!!

Мы ее спросили: и у Вас так же???? На что она ответила: а чем я отличаюсь от остальных?

На сколько все может быть просто, если переводить все не на сказочные картинки, а на правду. Это когда можно сказать, что с маленькими детьми скучно и не интересно, что в декрете хочется себя зарезать ножиком, что любой муж порой бесит, что отношения строить тяжело, нудно и может и не нужно. Короче я том, что если бы мы говорили частенько правду, признавали свои ограничения и принимали их, говоря открыто: да, со многим я не справляюсь, делаю, как могу, то и не было бы внутреннего напряжения. Желания все оставить и послать всех к черту есть у всех. И если па чэснаку), то именно вот эта правда по отношению к себе снимает большую часть вопросов и напряжения. 

Ну и опишу мой основной секрет, который позволяет расслабиться в любой ситуации. 

Если я чувствую, что меня что то злит, но по инерции продолжаю это делать , насилуя себя улыбками и мнимой радостью, то начинаю себя останавливать и вливать правду-матку. Например: общаюсь с ребенком, и чувствую злость, но продолжаю общаться. Слушаю ее детские размышления, вступаю в диалог. начинаю злиться. Останавливаюсь. Ухожу на кухню и говорю себе честно: милая, тебе совсем не интересно слушать эту всю ерунду, но ты справилась, а теперь можешь заняться тем, что тебе не интересно. Другими словами я просто обозначила для себя, что занимаюсь не интересным для себя делом, не обвинила себя, а просто приняла тот факт, что мне не интересно, и что это общение выпило из меня груду энергии. И продолжаю жить и дышать. 

Правда с собой - вот, что важно.