Родители и их взрослые дети

И пускай ваше детство не кончится,

Хоть вы взрослыми стали людьми,

Потому что родителям хочется

Чтобы вы оставались детьми.

(слегка измененные слова из песни)

 Все рождаются маленькими, беспомощными и жизненно нуждаются в заботе и опеке. А потом становятся взрослыми и хотят принимать собственные решения, поступать так, как считают нужным.

«Это же ясно, что говорить!» – скажете Вы. Да, теоретически очевидно. А вот в жизни отнюдь не всегда.

Нередко наблюдается картина, когда к взрослому человеку, которому за 20, 30, 40 лет относятся как к дитю, лишенному то ли разума, способности думать, выбирать, делать, то ли права выбора. 

Давайте разбираться в родительско-детских отношениях.  

Мамина забота

 Младенец зависим от взрослого полностью, прежде всего от мамы. Не покормила мама младенца – может умереть с голоду, не переодела – сопреть и замерзнуть, не покачала – мучаться от бессонницы. Мама устает и рада минутке покоя и отдыха. Зато, какая значимость - «без меня никак», «какая я нужная, необходимая».

Ребенок подрастает, начинает сам ходить, говорить, осваивать мир. А мама продолжает решать и выбирать за него – что ему одеть, чем его накормить, когда повести на прогулку, купить игрушку. Потом позже мама решает – отдать ли в детский сад и в какой, в какую школу, водить ли ребенка в студии, кружки, секции дополнительного образования – на танцы, рисование, спорт.

И все это время мама значимая, важная, необходимая. И в глазах ребенка и в своих собственных.

В школе помощь и поддержка родителей нужна ребенку для освоения учебной программы. Еще одна задача родителей в период дошкольного и школьного детства – помощь в овладении правилами поведения в обществе, формировании мировоззрения, ценностей. И, конечно, ребенок еще не может сам обеспечивать свое материальное существование.

В общем, многие годы у мамы много забот. Сначала она должна, вынуждена  решать за ребенка и для блага ребенка (потому что родила его). А потом еще долго ответственна за многие его дела. 

Но наряду с заботами у мамы и много полномочий, власти. И что с ними (заботой и полномочиями) делать, когда ребенок вырастает – куда и к кому их прилагать?  

Расти и взрослеть - естественно

 Когда человек становится взрослым? В какой такой чудесный момент он перестает быть ребенком и может с уверенностью сказать: «Я взрослый!»? Увы, или к счастью, такого волшебного мгновения нет. Человек взрослеет ПОСТЕПЕННО.

Элементы взрослого поведения проявляются уже в раннем детстве, когда ребенок хочет делать и выбирать сам. Сам выбирать игру для себя, сам одеваться на прогулку, решать сколько ему съесть за обедом.

Ребенок принимает взрослые решения, когда сам выбирает маршрут прогулки, решает какую почитать книжку, самостоятельно собирает игрушки, чистит зубы, моет руки перед едой.

Взрослое поведение проявляет школьник, принимая правила обучения в школе и следуя им, выбирая какие кружки и секции он хочет посещать.  

Взрослое поведение проявляет подросток, когда сам выбирает себе друзей, одежду, которую хочет носить, времяпровождение.  

Взрослое поведение проявляет юноша или девушка, когда выбирает учебное заведение, принимает решение о подработке на лето, выбирает друзей, компанию, партнера для интимного общения.

Вот так постепенно в норме взрослеет человек от младенчества до совершеннолетия, т.е. официального признания человека взрослым.

Что такое «быть взрослым»

 Собственно, что такое «быть взрослым»? Согласитесь, что рост, вес и возраст еще не признаки психологической взрослости. Тогда что? Чем она измеряется – взрослость? Мерой ответственности за свои решения и поступки!

Состояние взрослости не приходит ниоткуда. Способность к развитию заложена природой и обретается в процессе познания мира, обучения у окружающих людей, обретении собственного опыта.

Становление взрослости проходит через игры-подражание, и через кризисы, через протест, через псевдовзрослое поведение  когда «внутри» нет свободы решений и ответственности за свой выбор, а есть некие внешние черты «взрослого» поведения.

Истинное психологическое взросление – это появление своей позиции, принятие ответственность за свои «хочу», понимание последствий своих поступков и осознанное осуществление того или иного выбора.

А что же с родительской заботой?

 Чем старше становится ребенок, чем больше у него возможностей к самостоятельности, тем меньше ему нужна забота, опека, решения «за него», «вместо него». Более, того, вмешательство в свою жизнь мешает, раздражает, вызывает различные неприятные переживания.

В ИДЕАЛЕ ДЕТСКО-РОДИТЕЛЬСКИЕ ОТНОШЕНИЯ ДОЛЖНЫ МЕНЯТЬСЯ ОТ ПОЛНОЙ ЗАВИСИМОСТИ БЕСПОМОЩНОГО МЛАДЕНЦА ДО ПОЛНОЙ НЕЗАВИСИМОСТИ ВЗРОСЛЫХ САМОСТОЯТЕЛЬНЫХ ОТПРЫСКОВ. Независимости в принятии своих решений, начиная от жизненно важных и заканчивая текущими бытовыми мелочами.

Обратите внимание, что этот процесс постепенный, не резкий скачок от беспомощности к самостоятельности. Пагубным для взросления ребенка будет как чрезмерно затянувшаяся опека со стороны родителей, так и резкое лишение заботы и поддержки с их стороны. Таким своим отношением родители не дают ребенку/подростку/юноше взрослеть, как бы «прижигают точку роста».

Отношение к взрослению

 Теоретически большинство родителей наверняка согласятся – да, ребенок должен взрослеть.

Но на практике происходит странная ситуация – первые шаги взрослости (читай - ответственности) – самостоятельное одевание, умывание, отход ко сну, встречаются с радостью, одобряются и поощряются. Потом начинается разделение:

– Какие-то проявления взрослости (опять читай – ответственности и самостоятельности выбора) одобряются. Например, делание уроков, посещение кружков и секций, чтение «полезных» книг, игр в «правильные» игры;

- А другие стремления к взрослости подавляются и осуждаются. Например, дружба с «плохими мальчишками» из соседнего двора, решение «бросить музыку» или бассейн и записаться в театральный кружок.  

Как-то вот так получается, что мама лучше знает, что лучше купить грузовичок, хотя сын хочет трансформер, что дочери лучше надеть вот эту юбку, которую мама выбрала, а не ту которую дочь достала из шкафа. Что в выходной нужно готовиться к уроку английского на следующий четверг, а не ехать с другом за город.

Кому-то нельзя уйти из школы после 9-го класса, обязательно закончить 11 и поступить в институт. Кому-то только в тот, который выбрали родители. И дружить нужно с «правильными» мальчиками-девочками, юношами-девушками.

А потом, как-то так получается, мама лучше знает на ком жениться, на какую работу ее сыну или дочке устроиться, какую зарплату должно получать, как детей воспитывать, куда в отпуск поехать. И прочее.

Последствия «не отпускания»

 Распространенное в нашей действительности явление - застревание отношений родителей и взрослых на каком-то этапе. Когда родители принимают решения за взрослых (в юридическом смысле) детей, вмешиваются в их дела, жизнь.

Из обращений клиентов: «У сына проблемы с женой, ссорятся постоянно» (сыну под 30). «У дочери проблема - не может выйти замуж» (дочери за 30). «Сын работу никак не может найти, оттого нервный и злой» (сыну 34). «Сын хочет институт бросать, а ведь он уже на 4 курсе» (сыну 21 год). «Сын собрался жениться на женщине на 6 лет его старше и с ребенком. Зачем ему такая обуза» (сыну 21 год).

И главный вопрос – «Как мне ему (ей) помочь?» «Как повлиять на него, чтобы ….» «Что мне сделать, чтобы он(а) …. (нашел работу, вышла замуж, помирился с женой, расстался с «неподходящей» девушкой и т.п. …)?

И родители взрослых отпрысков действительно пытаются вмешивать в дела детей, указывая как тем должно поступить, как себя вести.

А в результате непонимание, ссоры, конфликты, отчуждение, страдания.

Вмешиваясь в дела своего взрослого ребенка, родители продолжают препятствовать его психологическому взрослению. А потом – удивление – ну почему он такой несамостоятельный? Инфантильный?

Психологические причины «неотпускания»

 1) (в отношении маленького ребенка) Непонимание того, что ребенку важно делать самому. Маленький ребенок делает долго, медленно и некачественно (одевается, складывает игрушки, неаккуратно сложил вещи на полке). И у мамы не хватает терпения. Конечно, быстрее и сподручнее многое сделать самой, отогнав ребенка, и остановив тем самым его самостоятельность, его желание овладеть навыком. 

2) Недоверие возможностям ребенка, неверие в его силы, способности, разум («Я лучше знаю, что и как тебе надо», потому что я опытнее, мудрее, старше).

3) Желание блага ребенку, стремление уберечь от ошибок и неприятностей, «неправильных» решений, усилия «подстелить соломку».  

4) Заглушение собственных психологических проблем заботой о ребенке.

5) (в отношении подросших детей) Вина за то, что что-то недодала, упустила в воспитании, делала неправильно. Желание наверстать упущенное.

6) Сила привычки. Мама так привыкла заботиться и решать за ребенка, что не представляет как это возможно, чтобы ребенок сам, без нее.  

7) Страх остаться ненужной.

Что делать

 С ним (сыном) или с ней (дочерью) - ничего.

А что Вы можете сделать с  20- 30- 40-летним человеком? Его не возьмешь за руку и не поведешь в зоопарк или спортивную секцию, ему не скажешь: «Вася, садись делать уроки, а то не пущу гулять».

Отношения сына (взрослого) с его женой – это его отношения с его женой и родители здесь совершенно ни при чем. Прошли те времена, когда дочерей выдавали замуж по выбору родителей. Ссоры с мужем, трудности и нежелание сына устраиваться на хорошую работу – это ответственность взрослого уже человека и не родителям оценивать и диктовать когда с кем, как, на какие средства жить их сыну или дочери.

Но можно и нужно что-то делать с собой.

Ответьте самой себе честно на вопросы: Ваш 20-30-40- летний ребенок слаб и беспомощен? Он дееспособен? Психически здоров?

Почему он не может принимать самостоятельные решения относительно СВОЕЙ жизни, жить так, как он выбирает?

Только потому, что Вы считаете его выбор неправильным? А по каким критериям Вы оцениваете?

Ответы могут вызывать болезненные, неприятные чувства. Поэтому психолог может очень облегчить процесс внутреннего «отпускания» своего ребенка во взрослую жизнь.

Что Вы чувствуете, когда Ваш взрослый ребенок поступает по-своему, не по-Вашему?

И зачем Вам нужно, чтобы сын/дочь поступали так как Вы хотите? Зачем Вам нужно влиять на его/ее жизнь? Какую СВОЮ потребность Вы удовлетворяете, когда он(а) ведет себя так, как хочется Вам?

А сыну/дочери можно сказать о своих волнениях и других чувствах, предложить свою помощь и поддержку, и оказать ее, но только если Ваш взрослый ребенок осознанно согласен ее принимать.

В отношениях со своим взрослым ребенком делайте упор на слово «ВЗРОСЛЫЙ» и уж потом на «мой ребенок».