Откуда родом неуверенность в себе. Часть первая

Мне, как психологу приходится часто сталкиваться с тем, что очень часто запрос клиента звучит примерно так: «Мне не хватает уверенности» или «Мой ребенок растет не уверенным в себе человеком». 

В жизни ничего не бывает случайно, одно тянет за собой другое, так и не уверенность не приходит к нам из неоткуда. Наша не уверенность, как, впрочем, и все остальное, пришла к нам из детства. 

Просто так получается, что мы, родители, сами того не желая, формируем в детях тревоги и страхи по поводу и без, формируем чувство вины и желание снискать одобрения и признания на стороне любой ценой, формируем желание жить без затруднений и преодолений трудностей. 

Как-то у нас, родителей, так получается, что мы стараемся сделать жизнь ребенка бесконечным беспечным праздником, приучаем его жить по лозунгу «чтоб у тебя все было, и тебе за это ничего не было», а попросту ограждаем ребенка от реалий жизни и лишаем его возможности приобрести некий свой жизненный опыт. 

А в итоге, дети растут слабыми и не уверенными существами, прячущимся в различные зависимости и страдающими от вечного одиночества и внутренней пустоты.

Так что же мы с вами делаем неправильно, где наши с вами усердие и забота дают сбой, какими своими родительскими действиями мы попросту калечим своих детей?

1. Родительский страх. Мы с вами настолько сильно боимся потерять ребенка, боимся его травм, болезней, что стараемся изо всех своих сил и возможностей окружить свое чадо заботой и вниманием. 

А попросту, мы просто этой своей заботой, читай страхом, плотно окутываем своего ребенка, плотно пеленаем, да так, чтоб сам и шевельнутся не мог без нашего ведома. А все из-за того, что, не дай. Бог, упадет и коленку расшибет, или крапивой обожжется, или кто его незаслуженно обидит, ребеночка нашего ненаглядного, кровинушку нашу родную. 

Забываем при этом, что помудреть-то можно только на собственном опыте, а опыт все ж таки, «сын ошибок трудных». А вот эти-то ошибки мы и не даем совершать деткам из-за нашей заботы о них, не даем детям самим набить свои шишки, пережить первые разочарования, боль и неуспех, а все из-за нашего старания «соломки подмостить». 

Мы всеми правдами и неправдами стараемся исключить любой риск – оправданный или нет, - из жизни наших детей. А благодаря этому дети лишаются возможности обрести эмоциональную зрелость, лишаются возможности понять, что при падении есть не только боль, но и попытка встать и преодолеть эту боль, что само по себе нормально, лишаются возможности оценить радость результата, полученного благодаря приложенному усилию, лишаются возможности научится строить долгосрочные взаимоотношения, основанные на доверии и ответственности. 

А что же они приобретают в замен всего этого, на что обрекаем их мы своей удушающей заботой и сверхчутким вниманием? Да самые пустяки они получают взамен – фобии, мнительность и тревожность, низкую самооценку, высокомерие, заносчивость, что как вы правильно заметите, вряд ли будет способствовать их взрослению и личностному становлению.

2. Желание помочь. О, это еще один бичь, лишающих наших детей стать самостоятельными и уверенными в себе людьми. Мы с вами, дорогие взрослые, из чего-то решили, что наша помощь нужна ребенку ну просто обязательно и все 24 часа к ряду. 

А виной всему наше с вами нетерпение и желание быть всегда нужными и полезными нашим детям. Вот посмотрите, ребенок говорит маме: «Я сам!» и пытается застегнуть пуговички на своей рубашке. А мама, тут же, испуганно: «Милый, давай я тебе помогу, смотри, это делается вот так!». 

И быстро так, ловко и быстро застегивает все пуговички и даже ту, которую ребенок вертел в руке, пытаясь застегнуть. Умилительная картина, любовь мамы не знает границ. Как и ее желание во всем и всегда помогать ребенку. 

Но вот только служат все эти родительские старания совсем уж злую службу для ребенка. Во-первых, ребенок привыкает к тому, что все обязаны ему всегда и во всем помогать даже без его на то просьбы. Во-вторых, ребенок усваивает, что у него все получается плохо, а значит никогда и не получится вообще, ведь родители это понимают, поэтому и помогают. 

А в-третьих, такой ребенок верит в то, что все должно получатся сразу, с первого раза, что если не вышло первый раз, то стараться больше не стоит, все равно будет неудача. 

Вот и вырастают такие дети не способными преодолеть самостоятельно никаких трудностей, да что там трудностей, обычных жизненных затруднений, ибо верят, что если что, то Чип и Дейл всегда придут к ним на помощь в лице их родителей или еще кого. 

В общем, все их ошибки и те последствия, к которым приведут эти ошибки, просто обязательно и всенепременно разгребут и устранят какие-то третьи лица, но никак не они сами. А вот если еще и ничего и не делать, так и вообще последствий никаких не будет, что стараться-то, все равно ничего не получится. Безответственность, безынициативность, максимализм, внутренняя трусость – вот подарки нашей безграничной помощи во всем и всегда нашим детям. 

3. Желание всегда и во всем восторгаться своими детьми. Само по себе это желание никакого вреда не несет, но вот ведь как бывает в нашем родительском мире, там все устроено так, что наш ребенок «самый лучший» и все что он не сделает «самое лучшее». 

Понятен восторг родителя, держащего первенца на руках и впервые осознавшего, что этот ребенок – лучшее что есть у него в жизни. Вот только в таком восторге и опьянении нормально находится первые два-три месяца, это очень помогает не раздражаться на беспокойство малыша по ночам, на его потребность быть каждую секунду рядом с вами. Но ребенок растет, а наш восторг накала не меняет. 

Мы постоянно даем понять ребенку, что он у нас особенный, самый лучший из лучших. Конечно, мы этим самым стремимся дать понять ребенку то, что он индивидуальность, что он уникален по своей природе. Однако, мы не замечаем, как в том своем желании перехлестываем через край, рождая этим в ребенке чувство исключительности и горделивости. 

Однако, со временем, ребенок начинает понимать, что в то, что он особенный верят только его мама и папа, а все другие люди считают его ну просто обыкновенным мальчиком или девочкой. Это понимание рождает в ребенке недоверие к родителям, к их объективности и компетентности. Да, ребенку приятно, когда его хвалят, но он, со временем, перестает воспринимать похвалу за «чистую монету». 

Постепенно ребенок таким вот образом учится лгать, жульничать, преувеличивать, а все лишь для того, чтобы вновь вкусить сладость «похвалы» и избежать критики или порицания. Этим своим желанием всегда и во всем хвалить, и выделять из толпы своего ребенка, незаметно для самих себя, превращаем его в приспособленца, изворотливого, уязвимого и слабого.