Жизнь в декрете: эмоциональное выгорание

Однажды я приготовила для дочери мясное суфле на водяной бане. Понимаете? Мясное суфле… На водяной бане…А она не стала.

Это смешно, но в тот момент мой мир рухнул. Мамы меня поймут. Декретные будние – это такой день сурка, который ты изо всех сил стараешься чем-то разбавить и ни в коем случае не можешь ударить в грязь лицом. «Ты ж сама этого хотела, ты не имеешь права уставать» - предательски бубнит внутренний голос.

Да, ты каждый день радуешься тому, что ты видишь каждую минутку жизни своего ребеночка. Но при этом твоя жизнь полностью подчинена заботе о других.

Ты только помыла пол – а тут уже на нем йогурт.

Достала краски порисовать с ребенком – получай зеленые волосы.

Нарядилась на прогулку в новые сапоги – вытаскивай из грязной лужи юного исследователя мира!

И вот возвращаясь к суфле. Два часа времени, потраченных с любовью и заботой о своей крошечке. А она такая: фу, мам, это вообще что? Дай хлеба лучше. У меня слезы покателись градом и весь день потом себя собрать не могла.

И у каждой мамы есть в запасе такие истории. Это смешно вспоминать, однако слезы и обиды по мелочам, а затем и неспособность сдерживать агрессию и эмоции в отношении ребенка, могут быть симптомом эмоционального выгорания.

Для начала по традиции разберем что это такое.

Вообще синдромом ЭВ принято называть состояние, характерное для людей помогающих профессий (учителя, врачи, социальные работники). Эти люди постоянно взаимодействуют с более слабыми, зависимыми в физическом или психологическом плане людьми. Они должны поддерживать, помогать, а для этого нужно постоянно быть в тонусе. Это стресс. А психика не может находиться в постоянном стрессе. И она начинает защищаться. У всех же была учительница, которая нечеловеческим голосом орала на детей? Скоро вы поймете почему.

Еще пример. Наверняка вы видели на улице, как мамочки иногда укачивают ребенка в коляске? Они трясут и качают эту коляску с орущим в ней ребенком, изо всех сил. Там такая амплитуда, что плохо становится даже просто глядя на это. Казалось бы, ну возьми на ручки – он же плачет. Но когда мама находится в состоянии эмоционального выгорания – она не может этого сделать. Просто не может. Или папа берет плачущего ребенка за шиворот и тащит его от горки или от дороги, стиснув зубы от ярости. Видели?

Итак, первое что надо знать об эмоцильном выгорании – это что ему подвержены и мамы и папы, и дедушки, и бабушки, и что состояние это потенциально опасно.

Выделяют три стадии эмоционального выгорания (подробнее читайте Людмилу Петрановскую!):

1. ”Я устала” (стенчиная стадия). Все люди в принципе устают, это нормально. У мам (и пап) на этой стадии наряду с чувством усталости и периодической апатии возникают такие чувства, как «я должна, я справлюсь, я же сама этого хотела». Появляется раздражительность, чувство вины.
2. ”Я больше не могу” (астеничная стадия). Это уже стадия истощения организма и психики. Мама может, например, начать болеть чаще обычного (психосоматика начинает проявляться). Ребенок не радует, повседневные задачи кажутся грузом, любая мелочь выводит из себя. Если что-то идет не по плану – слезы, срывы на ребенка, аутоагрессия (кулаки в стену или закрылась в туалете и волосы на себе «рвешь»). Собираемся на прогулку – ребенок проливает на себя воду. Казалось бы – ну возьми да переодень, это вообще обычная ситуация, когда ребенок маленький. Но на этой стадии такие мелочи воспринимаются как катастрофа.

И тут возникает порочный круг: ребенок что-то не то (как кажется в этом состоянии маме) сделал ➡сорвалась на ребенка➡терзает чувство вины ➡стресс усиливается ➡сил справляться с повседневными сюрпризами, такими как размазанная по столу каша, порванная футболка, сказанное не так слово, или рабитая чашка- нет. Если при этом мама начинает искать решение в стимуляторах, таких как кофе/сигареты/алкоголь/сладкое, нервная система истощается еще сильнее и быстрее. И случается переход на третью стадию.

3. ”Это не я плохая, это вы уроды” (стадия деформации личности). Это про орущую и унижающую детей учительницу. То есть в какой-то момент психика не справляется с нагрузкой и личность деформируется. Вряд эта учительница шла учиться на педагога потому что ненавидит детей.

На этой стадии эмоционального выгорания мама уже всерьез воспринимает ребенка как помеху своей нормальной жизни: в адрес ребенка появляется агрессия, общение становится приказным, появляется строгий контроль, мама может позволять себе унижения ребенка, в том числе на людях (для ребенка одна из самых глубоких травм).⠀⠀

Если вы обнаружили у себя симптомы эмоционального выгорания, нужно принимать меры. Потому что первая стадия рано или поздно перейдет во вторую, и так далее.

Итак, что делать?

1. На стадии 1 «Я устала»: все банально – отдыхать, спать и чем-то себя порадовать. Выспаться, погулять в одиночестве, сходить в салон ногти сделать. Тут для каждого свой рецепт. Как правило, после полноценного сна и отдыха отпускает.
2. Стадия 2 «Я больше не могу». Здесь речь уже о физическом и эмоциональном истощении (проблемы со сном, нервы сдают, каждая мелочь раздражает, сдерживать себя уже невозможно). Что здесь делать:

- Самой себя пожалеть и простить. Принять ту часть, которая очень устала и помочь ей отдохнуть. Мама – это сердце семьи. Если это сердце страдает, то «болеть» будет вся семья.

- Скинуть, хотя бы временно, с себя все те «обязанности», которые можно скинуть. Помощница по дому, няня, заказ пиццы по выходным, перестать гладить носки и мыть полы по три раза в день. А то у нас как: ребенку первое-второе-третье из фермерских продуктов, мужа настирать-нагладить, себя в порядок привести, еще работать бы хорошо из дома чтоб не отупеть. Да, и телевизор ребенку нельзя! Только развивающие деревянные игрушки!

- Просить помощи и поддержки у близких. Чтобы с ребенком посидел кто-то из родственников или подруг. Это нормально! Попросить мужа о помощи и поддержке. Если вы молчите и ничего никому не говорите – они могут и не догадаться.

- Обращаться за профессоинальной помощью, если пункты 1-3 не помогают или кажется что это невозможно. Мамы, дошедшие до этой стадии, как правило, сами были сильно травмированы в детстве.

3. На стадии деформации личности, как правило, нужна профессиональная помощь.

Зона риска. Давайте посмотрим кто более всего подвержен эмоциональному выгоранию.

- Многодетные родители, или когда дети с маленькой разницей в возрасте. Много детей – это не только много счастья и улыбок. Это объективно много забот, расходов, выздоровел один – заболел другой, уснул один – проснулся третий. И так не переставая.

- Мама постоянно в детьми одна. Состояние изоляции. Если раньше дети росли в больших семьях и всегда было кому присмотреть за ребенком, то сейчас мама, которая сидит дома с детьми одна, не понимает что будет делать, если, например, заболеет. Бонусом день сурка. В халате. И берегов не видно. Как следствие – удар по либидо и портящиеся отношения с мужем.

- Серьезные детские травмы родителей. Две крайности бывает. Либо родитель повторяет модель поведения своих родителей (сам был отвергнут и своего ребенка отвергает, с ним жестоко –и он жестоко), либо маятник качнулся в другую сторону и тогда родитель ведет себя по принципу «а вот я никогда так делать не буду». Например, родители были строгие и много ребенку не разрешали. И он, сам став родителем, решает что «я так поступать не буду! Они мне запрещали и чтобы мой ребенок от такого же не страдал, я ему ничего запрещать не буду». И ребенок растет без границ, которые ему, как мы с вами уже хорошо знаем, необходимы!

- Неполная семья и финансовые трудности, семьи, где часто или тяжело болеют дети – тоже зоны риска.

Если в вашем окружении есть такие семьи, возможно, им нужна ваша помощь. Может просто поговорить и выслушать, может быть всем вместе в парк сходить.

Подводим итоги. Для профилактики эмоционального выгорания:

- Заручаемся поддержкой и пониманием мужа (вообще про мужа нельзя забывать, это наш главный союзник в этом деле);

- находим кто может время от времени посидеть с ребенком (бабушка, няня, сестра);

- откладываем глажку носков и приготовление мясного суфле на неопределенное время;

- нет – сигаретам, алкоголю, ведру кофе и чувству вины;

- да – прогулкам, спорту, сну, хорошему питанию и любви к себе.

И самое главное. Мы часто измеряем свою эффективность в декрете количеством сделанных дел (постирала-погладила-приготовила-намыла-купила-научила). А можно и нужно измерять качеством общения с ребенком и мужем, и главное - своим самочувствием. Ощущение «я молодец» после 20 галочек в списке дел на день конечно радует, но не на долго и очень поверхностно. А если измерять день качеством общения с ребенком? Ну согласитесь, чистые полы дома и рычащая мама – это сомнительные результаты. Пусть полы грязные побудут, а ребенок уснет счастливым.

Больше статей, общение, информация о мероприятиях и прямые эфиры в инстаграм: @psychoprosto