Договариваться с ребенком…?

Просматривая подобные комментарии, а также консультируя родителей по вопросам взаимодействия с ребенком… возникает обоснованное подозрение о том, что родители не до конца понимают  истинное значение понятия «договариваться с ребенком»…

Ведь каждый из нас работает и работая имеет трудовой договор (ведь такой договор не подразумевает принципа, хочу или не хочу, а отражает наши права и обязанности). Почему же тогда договор с ребенком в понимании многих родителей это позиция ребенка «хочу – не хочу»?

Вдумайтесь в такую позицию: ребенок топнул ножкой, заплакал, потребовал что-либо и мама, робея перед ним, или действуя по принципу главное обойтись без слез и истерик пусть будет так как он хочет (это не договор, это уступка).

Ребенок должен четко понимать что можно, а что нельзя, четко знать и реагировать на родительское нет, а не начинать торговаться или закатывать истерики. И если родитель говорит «нет», то это должно быть «нет». Многие мамы и папы совершают одинаковую ошибку: сказали нет, наказали, запретили, а у малыша слезы, истерика, родители жалеют свое маленькое чадо и позволяют делать то, что требует ребенок, игнорируя собственный запрет или наказание («Я не могу смотреть как он плачет», «меня раздражают его слезы», «терпеть его слезы в людном месте и позориться я не собираюсь» и многие другие объяснения можно услышать в подобных случаях). Ребенок очень быстро все понимает и начинает использовать это с выгодой для себя (формируется четкая позиция «я заплачу – мама разрешит»), а родители терпят свою беспомощность («Я не могу никак на него воздействовать…», «он не воспринимает ничего…», «как будто ничего не понимает…»). Кроме того, сами создают такие ситуации: ситуация на продленке в школе «во время часа самоподготовки ребенок заливается искренними слезами, отказываясь выполнять домашнее задание, при беседе с ребенком (после его успокоения) выясняется, что мама разрешила сыну не делать уроки, а рисовать… учитель же, требуя от всех одинаково, становится врагом… а о чем думает мама в этой ситуации?»

Другая ошибка родителей – различные позиции, различные требования и запреты по отношению к ребенку со стороны каждого из родителей (мама разрешает – папа запрещает; папа – наказал, мама – простила). Помните, ребенок в такой ситуации будет занимать сторону того родителя, которая ему выгодна в данный момент, а второй родитель будет становиться «плохим, злым». Воспитательные требования со стороны всех членов семьи, занимающихся воспитанием ребенка должны быть одинаковыми. И даже если мама не согласна с папой, считает, что он слишком многого требует от ребенка, этот вопрос надо обговаривать с папой без присутствия малыша, а не обесценивать позицию папы в глазах ребенка (чтобы потом не удивляться, «почему же он не воспринимает папу»).

Многие родители не умеют договариваться со своим ребенком, подменяя понятие слова договор. Ведь говоря, договаривайтесь со своим малышом, обращайте внимание на его положительные стороны, старайтесь по возможности игнорировать мелкие негативные поступки (особенно у гиперактивных деток), не имеется в виду позволяйте ему все.

В каждом ребенке, как и в каждом взрослом, есть что-то хорошее, и нам приятно, когда нас ценят, видят наши положительные качества. Почему же ребенку не должно это нравиться, он тоже хочет быть хорошим, хочет, чтобы на него обращали внимание, хвалили его. Но, к сожаления, взрослые любой негативный поступок видят сразу и реагируют на него, а вот хорошее действие со стороны ребенка может остаться незамеченным. У ребенка очень быстро закрепляется данный рефлекс «главное обратили внимание, главное меня заметили, значит надо вести себя именно так, а хорошее никто не замечает, зачем же вести себя хорошо». Поэтому старайтесь замечать в своем ребенке положительные черты, хорошие поступки подчеркивайте их, чтобы ребенок хотел вести себя хорошо.

Договор с ребенком не предусматривает вседозволенность…

Часто родители сначала все позволяют, жалея или умиляясь своим чадом; и вдруг понимают, что так неправильно, надо начинать требовать… НО в своих требованиях не стабильны («сегодня можно – завтра нельзя», «сегодня требую – завтра жалею»). Помните, если требовать что-либо, значит требовать каждый день, если сегодня вы осудили какой-то поступок малыша, значит завтра этот же поступок не должен остаться незамеченным или еще хуже хорошим.

Наказывая своего ребенка, обдумывайте свои наказания, помните, что наказания данное вами должно быть реализовано.

Одна мамочка первоклассницы наказывала ребенка: «за плохое поведение я выкину твои игрушки», но когда доходило до дела, мама ничего этого не делала (объясняя это тем, что игрушки дорогие), за плохое поведение в школе мама говорила, что не будет ее кормить. Вдумайтесь в абсурдность этих наказаний…, которые реализовать невозможно. А наказания такого рода: «Я не буду с тобой разговаривать…», «Я не возьму тебя с собой в отпуск…» (вопрос вы оставите своего ребенка одного, а сами уедите…) и если вдуматься таких наказаний множество.

Обдумывайте свои наказания, а также обдумывайте временные рамки (наказать на месяц легко, но уверены ли вы, что сами выдержите месяц или пожалеете ребенка и уже через неделю это наказание будет забыто). Иначе ребенок убедить в том, что все наказания родителей – это «ерунда», они только обещают, но ничего этого не делают, значит все их наказания не страшные и мне ничего не будет.

Постоянный крик – это оборотная сторона вседозволенности. Помните, высказывание криком делу не поможешь? Также и в воспитании ребенка, рано или поздно крик перестанет иметь какой-либо эффект, перестанет действовать на вашего малыша, а спокойную речь он просто перестанет замечать (сильно ли вы обращаете внимание в течение дня на звуки, которые доносятся от соседей или с улицы). Эти звуки являются фоном, так же и спокойная речь для ребенка, привыкшего к крикам. А крик страшен только первое время (или когда он бывает редким гостем в жизни ребенка, и ребенок действительно знает что, если кричат, значит, я совершил что-то плохое), а потом нет, т.к. ребенок к нему привыкает, как и к наказаниям, которые не выполняются.

Воспитание ребенка – это огромный труд, который не терпит ситуативности, временности. Воспитание должно быть постоянным, ежедневным, ежеминутным. Следите за собой, за своим поведением, своими словами, чтобы потом не удивляться «почему мой ребенок так себя ведет», он ведет себя так, как этому его учим мы взрослые люди, рядом с которыми он растет…