Внутренний мир

Бесконечная спешка, жизнь второпях. Не возможно остановиться, прислушаться.

Сумбур, суета, какие-то вопросы, какие-то переживания.

Наблюдать за собой очень интересно и непросто. И это наблюдение сосредоточенного процесса и ожидания что что-то приоткроется, покажется какое-то таинство.

Когда мы слушаем себя, нужно время и пространство.

Идти и спускаться в глубину себя непросто и сложно. Мир может отвлекать, дергать и тогда появляются мысли внутри человека, что нет возможности погружаться внутрь себя, обнаруживать себя а также впускать туда других.

И что такое происходит с человеком, что так сложно и непросто пускать, доверять?

Что происходит внутри меня?

Почему требования и желания мира важнее?

Эти вопросы не всегда находят ответ и тогда еще сложнее человеку приоткрывать, заглядывать внутрь себя, пускать кого-то, делиться своей глубиной. Ведь порой самому туда(в глубину) заглядывать страшно, неловко. И «на помощь» такому растерянному  состоянию приходит наша ментальность. Ментальность нам предлагает быть в ситуации расщепления, где или ты только для общества, или ты только для себя. И в этом состоянии человек может ощущать растерянность, неуверенность и одновременно ужас необратимой потери ориентиров - куда бежать,с кем быть, каким быть – оставаться собой или бежать в общество.

И тогда баланс между принадлежностью к людям и принадлежностью к себе и собственным потребностям и интересам теряется. И тогда можно почувствовать ощущение внутреннего голода, пустоты, бессмысленности и отчаяния. И сохранить свои потребности среди людей – это всегда возможность балансировать между своими потребностями и потребностями людей. И этот процесс не со всеми и всегда бывает.

А когда по-другому или мы сильно общественные, или сильно отстраненные, то легко сделать вывод насчет себя как бы от имени общественности: Что ты такой и мы ждем от тебя другого поведения. И часто с такими шаблонами люди живут, втискивая себя в этот образ, не зная и не замечая что их внутреннее Я хочет, может по-другому, сомневаясь в своих личных переживаниях  и потребностях. Ведь иногда обществу, а это может быть семья, школа и другие социальные структуры выгодно и удобно принимать человека в определенном образе, тогда есть возможность управлять и манипулировать.

Будучи в интенсивном обмене с миром, научиться держать себя, помнить что Я есть непросто.

И тут может занести в другой полюс Ятакая(ой) классный(ая) и вы мне не нужны.

Сохранять баланс в том, что сейчас Я нуждаюсь в минутах уединения, а сейчас Я готова быть с вами может не всегда получаться и не редко общество собирается в вас это поддерживать, учитывая ваш баланс. Бывает, что приходишь в мир и видишь, что тебя отвергают, осуждают, обижены.

Все то поведение, привычки, особенности ,которыми мы обладаем принесены нами из детства. Именно так мы приобретаем опыт уважать или нарушать границы другого, отказывать в собственных потребностях ради принадлежности к семье. Так в нас родителями и значимыми взрослыми взращивается полюс дефицита. Или наоборот ребенок вырастает владыкой и в семье все его потребности важны и значимы, все крутятся вокруг него и он привыкает, что нет потребностей других, с ними считаться неважно, и тогда в социуме только он.  И он на пьедестале, но один и это одиночество. Только очень жестокое.

Путешествовать внутрь себя – это благое, но не всегда приятный и радостный момент, ведь можно что-то обнаружить такое с чем не хочется встречаться, замечать, проживать. Но если это избегать то есть риск навсегда остаться на одном из полюсов где ты в состоянии отчаяния, грусти, безнадежности и совсем одинок. И тогда либо бесконечная спешка и суета, либо привычные способы жизни, с которыми все понятно и пусто.

Знакомиться с собой всегда не просто. И этот процесс должен быть очень аккуратным и неспешным. И если вы решитесь на путешествие внутрь себя, то может быть стоит для начала увидеть, определить, познакомиться со своей ролью-образом, с которым вы живете уже долгое время.

Эти роли-образы, а в психологии это роли выживания каждому из нас в детстве были очень важны, чтобы быть принятыми семьей, социумом, в котором мы жили  и взрослея и становясь старше эти роли выживания могут уже и мешать.

Роли выживания.

Принято считать, что в кризисной ситуации человек раскрывается с неожиданной стороны. Действительно, скромный и незаметный в «мирной» жизни тихоня вдруг выдвигается на передний план, ведет себя хладнокровно и решительно, как герой на лихом коне, не теряет присутствия духа, спасает ситуацию, а потом, отказавшись от заслуженной награды, уходит обратно в тень. А другой, от кого как раз и ожидали решительных действий, вдруг отстраняется, уезжает на дачу, не хочет никого видеть и ведет себя как… ребенок, укрывшийся в детской от внешнего мира! И когда ситуация без его участия приходит в норму, возвращается как ни в чем не бывало на свое рабочее место.

Стресс нажимает определенную внутреннюю кнопку внутри человека, и тот, чтобы защититься, начинает, не думая, действовать по сценарию. Роль выживания — это как раз та или иная модель поведения человека в стрессовой ситуации. Всего их шесть: Фанат, Благодетель, Герой Семьи, Козел Отпущения, Потерянный Ребенок, Талисман.

Героическая личность, или личность Героя.

Начнем мы с роли, которая носит красивое название «ГЕРОЙ». Вот только судьба этого героя, к сожалению, печальна

Ведь роль Героя — реакция на хронический стресс, испытываемый ребенком в семье. Роль складывается неосознанно и очень рано, порой в 2-летнем возрасте. Поскольку роли помогают детям выжить, то они получили название: «роли выживания». Роли выживания дети не выбирают, а как-то неосознанно к ним приходят. Правда, Герой – это такая роль, к которой родители могут подталкивать сына или дочь, потому что она облегчает жизнь родителя, разгружает его, но происходит это неосознанно.

В семьях со здоровыми взаимоотношениями естественная роль ребенка – быть ребенком, учиться тому, что соответствует его возрасту, и быть объектом безусловной любви, а не опорой и другом, которому один обиженный родитель может «поплакаться в жилетку», жалуясь на другого.

Это ответственный ребенок с высокими достижени­ями в учебе либо в спорте, но уделяющий мало внимания своим любимым интересам. На первое место он ставит интересы других. Может быть лидером в классе или компании, он активен в ситуациях, требующих действия. Часто это старший или единственный ребенок в семье.

Его эмоциональная жизнь напряжена. Он носит в себе грустные чувства одиночества и неадекватности. В сочетании с пониженной самооценкой все вышеперечисленное – почва для депрессии в будущем

Мужчины же не плачут. Тебе хочется бегать по лужам, лазить по заборам, стрелять из рогатки, быть живым и радоваться, кричать от обиды, злиться, но тебе нельзя. Мама будет ругать. А вот когда ты ведешь себя спокойно, не тревожишь родителей, не мешаешь им спать, или работать, не лезешь с расспросами -ты хороший! Ты хороший, когда отодвигаешь свои потребности и думаешь о других.

Постепенно такой ребенок начинает отодвигать свои чувства, перестает обращать внимание на себя, а думает лишь о том, как порадовать родителей. Как сделать так, чтобы им было хорошо. Очень часто такие дети как бы «усыновляю» своих родителей. Начинают заботиться о них, оберегать . Например, маленькая девочка может сказать: «Мама, иди, ложись спать. Я подожду папу с работы». Или «Мама, спрячься где-нибудь, папа сегодня пьяный, я его успокою. Иначе он тебя побьет».

Очень часто усилия Благодетеля остаются незамеченными. В этот момент у него начинает развиваться агрессия. Правда, направить свою злость на окружающих он не может, и поэтому он начинает разрушать себя. «Я такая дрянь, я иногда всех ненавижу. А ведь я должна их любить! Они же такие хорошие».

Друзья, если вы узнали в себе Благодетеля, то мой вам совет, научитесь строить границы с окружающими и самое главное, ответьте себе на вопрос «Чего я хочу для себя? Что мне  нравится, а что нет»?

Заглядывать внутрь себя и находить то с чем сложно жить и строить отношения непросто, но если рядом находится человек, а желательно профессиональный  психолог, то с этой задачей будет справляться полегче, ведь рядом будет человек, который сможет пройти вместе с вами этот непростой путь не осуждая и не оценивая, а поддерживая и с уважением.