Выбирать себя: как это бывает непросто

Один из кризисов, которые проходит человек в процессе работы с психологом и познания себя - это необходимость выбирать себя в различных жизненных ситуациях и осознавать, обозначать свои границы. Что это значит, «выбирать себя», и почему порой так мучительно тяжело это делать?

Если человек жил 30, 40 лет, подстраиваясь под интересы окружающих, исполняя чужую волю, действуя из побуждений – не расстроить родителей, не разозлить любимого человека, «лишь бы всем было хорошо», задвигая подальше собственный комфорт, желания, интересы, - начать выбирать себя оказывается задачей настолько непосильной, что в некоторых случаях ведет даже к прекращению работы с психологом. Ведь это означает, посмотреть на свою жизнь трезвым взглядом и понять, как на самом деле строятся отношения с окружающими и с самим собой, на чем они держатся, какую роль исполняет в этих отношениях сам человек? 

Допустим, отношения с горячо любимым супругом возможны, только если женщина живет полностью подчиняясь правилам, которые он установил. В этих отношениях она не может принимать никаких решений, не посоветовавшись с мужем, в списке ее приоритетов значится все, что может сделать более комфортной его жизнь – хозяйство, быт, дети - все на ней, при этом совершенно нет времени на себя, свои увлечения, интересы. В списке задач на неделю даже часа не отведено, чтобы побыть с самой собой, заняться любимым делом. 

Контакт тоже строится по принципу «чтобы было хорошо всем вокруг, только не мне» - женщина подстраивается под поведение мужа, старается всячески угождать эмоционально, вкладывает в отношения душу, пропуская, не замечая и считая совершенно нормальными те моменты, когда ей обидно, больно, когда она не чувствует в свой адрес такой же отдачи, когда в принятии решений не учитываются ее интересы и так далее. Отношения с родителями строятся по той же схеме: существует табу на то, чтобы родителей каким-то образом огорчить или разозлить, привычно пропускать мимо ушей замечания и колкости в свой адрес (ну это же мама!...), привычно, когда родители действуют исключительно в своих интересах, не давая ребенку выбирать себя и свою жизнь – где жить, с кем, куда пойти учиться, и так далее.

Когда человек начинает понимать, как строятся его отношения с окружающими, отлавливать те моменты, когда хлипкие границы его личности вероломно нарушаются, когда близкие люди делают больно, обижают, унижают, не считаются с мнением, когда становится понятно, что всю жизнь человек, не выбирал, предавал себя, действовал исключительно в чужих интересах, очень трудно бывает остановиться и сказать «Стоп, со мной так нельзя, отныне я выбираю себя и только себя». Кажется, что вся жизнь покатилась под откос. Все, на что опирался человек – прогибаться под окружающих, не оставляя в своей жизни времени и сил для самого главного человека – самого себя, строить отношения за счет полного стирания своих границ и «обслуживания», в том числе, эмоциональных интересов окружающих, оказывается неверным, нежизнеспособным, путем, ведущим в никуда. Если человек полностью зависим от окружающих, от их мнения, одобрения, расположения, и всю свою жизнь подстраивается под других, стремясь получить тепло и любовь за счет полного пренебрежения собой, своими чувствами и интересами, остановиться и начать перестраивать отношения для человека равносильно маленькой смерти. 

В это точке человек сталкивается со своими страхами. Страхом неизвестности – а что будет, когда я начну думать и заботиться о себе, ведь жизнь может измениться до неузнаваемости….. А жить так, как живу, привычно, комфортно. Выступает вперед страх одиночества – я отчетливо понимаю, что, как только я начну обозначать свои границы окружающим, говорить «Мне это неприятно», «со мной так нельзя», я могу остаться один. Ведь если отношения строились на том, что я прогибаюсь, изменить свою позицию в отношениях равносильно тому, чтобы их потерять…

Через подобный кризис, сомнения и страхи проходят все, кто однажды решил выбирать себя, как ни парадоксально, это решение становится одним из самых тяжелых в жизни, поднимает бурю противоречий, сомнений, неуверенности в завтрашнем дне. И действительно, часть отношений перестроится на новый лад – близкие люди чрез некоторое время примут новую заданность в отношениях, научатся уважать, считаться, обращать внимание на ваши чувства. Кто-то будет не согласен и уйдет из вашей жизни, но, насколько вам нужен такой человек?

Выбирая себя, мы действительно выбираем новую жизнь, с новыми возможностями и новой ответственностью. В этот период человеку нужна мощная поддержка со стороны психолога, справиться в одиночку очень непросто. Но выбор окупается сторицей, если принять это самое важное в жизни решение.

Автор статьи руководитель центра "Мы вместе" Юлия Карагодина