Еще раз о любви. Родители и Дети

В этой нашей статье мы поговорим о воспитании детей и в разговоре коснемся некоторых явлений, которые затрудняют в семье естественное движение любви от родителя к ребенку и от ребенка к родителю. А как известно, там, где нарушается естественный, «здоровый» ход вещей, часто возникают разного рода искусственности, которые мы воспринимаем и описываем по-разному – и, как правило, с негативным оттенком.

Для начала стоит отметить, что слово «воспитание» за долгое время своего существования обросло самыми разными ассоциациями, не всегда уместными и нужными. Его значение то сужается, и тогда «воспитанный» употребляется как синоним «вежливый, владеющий нормами этикета», а то и вовсе искажается до неузнаваемости, и тогда в традиции отдельных семей «воспитывать» приравнивается к «наказывать». И в этой ситуации не дурно будет вспомнить об изначальном смысле, заложенном в это понятие: воспитать – это буквально вскормить, в широком смысле помочь (в данном случае ребенку) «окрепнуть» и «вырасти». И тут можно начать размышления на тему «какими мы хотим вырастить своих детей», однако не будем в это углубляться. Давайте зададим себе другой вопрос: а чем, собственно, мы хотим напитать своих детей в процессе того, как они растут, взрослеют? И как именно мы это делаем?

Тут возникает великое множество предложений и предположений. Что же нужно нашим детям для жизни? Чтобы быть успешными, здоровыми, счастливыми?

Знание о том, как «положено» вести себя в общественных местах? Умение проявлять уважение к старшим? Привычка чистить зубы дважды в день и мыть руки перед едой? Нет? Тогда почему мы порой готовы тратить дни и вечера на то, чтобы прививать ребенку эти привычки – в ущерб тому, чтобы пообщаться с ним иначе, так, как и дОлжно, без нотаций и упреков, а с любовью и принятием, с восхищением и уважением, интересом и пониманием?

Может быть, полезны и эти «узкоспециальные» вещи – вернее, точно полезны в своем контексте. Однако совершенно необходимыми условиями гармоничного развития ребенка являются любовь родителей, уважение и право на ошибку. И сегодня мы говорим именно о любви.

Во-первых, любовь – это энергия, энергия, абсолютно необходимая ребенку для развития. Во-вторых, любовь родителей – это отношение, которое позволяет ему воспринимать мир как благожелательное место, а значит, чувствовать себя комфортно в мире, проходить на своем пути по самым благожелательным точкам Вселенной и с легкостью получать доступ к необходимым ресурсам. Можно еще многое сказать о родительской любви, однако в нашем разговоре сейчас самым важным является то, что любовь мамы и папы – это уникальное чувство, уникальное отношение, уникальная энергия. И уникальность эта заключается в том, что отношение других людей, участвующих в жизни ребенка, сколь бы теплым, душевным, позитивным оно ни было, не заменяет той любви, которую дают ребенку отец и мать.

И – да, это большая ответственность.

А дальше встает вопрос, как именно мы проявляем свою любовь к детям. Потому что бывает так, что мы не видим истинной сути ответственности, не рассматриваем ее как источник неисчерпаемой силы и возможность расширения и развития. Если человека с детства приучают делать не то, что он хочет, не то, что ему нравится, а то, что нужно, причем побуждают делать это не через пробуждение интереса к новому и разнообразному, а через насилие в той или иной форме, тогда он может сделать для себя ложный вывод о том, что ответственность – это какой-то тяжкий груз, который нести не хочется, а нужно (кому-то другому), и естественно, что человек с таким убеждением, осознав, что ответственен за что-то, испытывает желание от этого «груза» как можно скорее избавиться.

А как же быть с любовью к детям? Этим естественным, врожденным, 
обусловленным законами природы, эволюции, всего мироустройства – чувством? Не может быть, чтобы и его человек воспринимал, как нежелательную ношу!

Не может. Однако убеждения есть убеждения, и они имеют определенную власть (К счастью, есть техники работы с убеждениями, и человек, достигая определенного уровня рефлексии, уже может осознанно и самостоятельно выбирать, каким убеждениями в своей жизни силу давать, а какие попросту перерабатывать. Более того, на протяжении своей жизни мы множество раз в чем-то убеждаемся, а в чем-то разубеждаемся, так что этот процесс совершенно естественен). Некоторые убеждения, не будучи осознанными, накладывают отпечаток даже на то, как именно мы проявляем свою любовь к сыновьям и дочерям.

Скажем, многие родители уверены в том, что первое и главное проявление любви – это забота. А что значит заботиться? Для кого-то позаботиться о ребенке – это проследить, чтобы он был сыт и тепло одет, для кого-то это значит отдать малыша в лучшую в городе или районе школу и взять под контроль процесс обучения «от и до». И т.п. И понятно, какие «перегибы» возможны в каждом из таких случаев. А ведь как хорошо все начиналось…

В 80-х годах прошлого века вышла книга С.Л. Соловейчика «Педагогика для всех», имевшая огромный резонанс в самых широких кругах. И сейчас, спустя десятилетия после появления этой работы, некоторые идеи автора живо обсуждаются. Так, например, воспитание С.Л. Соловейчик подразделяет на культурное (правила, принятые в социуме, и налагаемые им ограничения) и нравственное (постановка целей, отношения и т.п.), и считает, что культурное воспитание наилучшим образом осуществляется в социуме (гувернантки, детские сады, школа), а вот нравственное воспитание – это прерогатива и обязанность родителей. Ошибка многих родителей, по мнению автора, заключается в том, что они углубляются в культурное воспитание, забывая при этом воспитывать нравственно. Если конкретно, то максимум внимания уделяют внешним рамкам (умылся ли ребенок, сделал ли уроки, убрал ли в комнате), не оставляя времени и сил на проявления любви как таковой. Педагог считает, что наилучших результатов можно добиться, если родители оставят культурное воспитание социуму, а сами общение с детьми будут наполнять нравственным воспитанием (применительно к нашей теме – любить, а не насаждать ограничения).

Мы часто ведем себя так, как будто если мы чего-то не объясним ребенку, чему-то его не научим, какая-то возможность будет бесповоротно упущена, и он этого не наверстает уже никогда. Как будто никто кроме нас не научит его чистить зубы, говорить «здравствуйте» и «спасибо», делать уроки и убирать в комнате, и просто невозможно эти и подобные вопросы пустить на самотек. Но это не так. Потому что в жизни человека естественным образом наступает момент, когда он понимает, что иметь свежее дыхание – это удовольствие, что если общаться с людьми вежливо, легче их расположить к себе и реализовать в общении свои цели, что получить «пять» за выученный накануне урок приятно, а «двойку» за невыученный – не очень, и т.д. И при этом действительно есть вещи, которые кроме нас, родителей, ребенку никто дать не в состоянии и которые в то же время очень многое определяют в его жизни. Мы говорим сейчас о безусловной любви и принятии. Нам легче и «понятнее» оперировать вещами, которые видны, слышны и осязаемы, сиюминутны и конкретны. И естественно, мы хотим видеть, слышать и осязать «отдачу» от своего общения с ребенком. Когда ребенок разложил по местам игрушки – это видно. Когда он говорит: «Спасибо за ужин», – это слышно. Когда почистил зубы, от него пахнет зубной пастой.

Но когда ребенок понимает, что его любят, когда у него хорошо на душе, когда он точно знает, что им уже! базово! совершенно! довольны самые дорогие люди, его мама и папа, он солнечно улыбается, и это видно. Он обнимается или легонько поглаживает по руке, и это осязаемо. Он говорит: «Я тебя очень люблю», – и это слышно. Это чуть более сложно, но энергия, вложенная в такое общение, возвращается, приумноженная стократно и дает подлинное удовлетворение.

К сожалению, мы также часто забываем, что воспитываем детей «для будущего» и «для них самих», и тогда начинаем воспитывать «для настоящего» и «для самих себя». Ведь это трудно – выйти за рамки себя, причем себя-в-настоящий-момент, отвлечься от собственных сиюминутных пожеланий и стремления к комфорту, в том числе и в отношениях с сыном или дочерью, поставить себя на место ребенка в контексте всей его жизни, и получить некое представление о том, каким ему самому хотелось бы себя в этой жизни видеть. Когда мы думаем, что дети этого не знают, не понимают, не видят, и вообще не способны это познать – мы ошибаемся. В своих статьях мы уже писали о том удивительном чутье, которое есть у каждого человека от рождения, и которое помогает ему идти дорогой собственной судьбы.

И конечно, можно тешить себя иллюзиями, что ребенок рождается «никаким», и его отличает от других только совокупность биологически обусловленных данных, и что личностью он становится только под воздействием среды…  Человеку важно, жизненно важно чувствовать свое родство и близость с Богом, и если он не умеет делать этого в нужном контексте, то начинаются всякого рода «перекосы», имеющие прямое отношение к мании величия (в нетерминологическом значении) и ее производным. Так вот. Если отбросить абсолютно устаревшие «воспитательные» штампы советской эпохи и немного подумать, то можно прийти к пониманию-чувствованию того, что мы все – люди – разные, и разные от самого рождения, и наверное, не только на уровне хромосомного набора, хоть это и неоспоримое различие, но и на каких-то других уровнях тоже. И если мы приходим в этот мир разными, то логично предположить, что это для чего-то. Для чего? Конечно, для выполнения своей собственной уникальной жизненной задачи. И если такая задача у человека есть, то есть и ориентиры, которые помогают двигаться к ее выполнению, и есть представление (в широком смысле слова) о том, каким нужно быть, чтобы эту задачу выполнить.  И этот образ также служит своего рода опорой на пути к своей самой главной цели. И естественно, что он не имеет никакого отношения к тому, какими многие родители хотят видеть своих детей. Это два совершенно разных образа, один – из категории Божественного замысла, другой – плод определенным образом структурированного опыта родителей. И нужно иметь мужество, силу и мудрость, и еще умение доверять, чтобы это признать и отказаться от попыток «сделать» ребенка таким, как хочется нам, чтобы ему легче было выполнять те цели, которые, осознанно или нет, готовим ему мы, – и после этого позволить ребенку развиваться, ориентируясь на его собственную карту и компас, чтобы расти именно таким, каким нужно ему, чтобы выполнить его цель.

Да, это сложно – и при этом если какая-то задача перед нами встает, значит, она нам по силам, нужно только отыскать необходимые для решения ресурсы – а они тоже есть, так уж устроено. И когда это вдруг откроется, начнут происходить самые настоящие чудеса, в отношениях и не только. Потому что поистине трудно делать только то, что лишено смысла, в данном случае – пытаться увести человека в сторону от его основного пути, заставить забыть, каким и для чего он создан. А на пути воплощения своей жизненной задачи человек черпает силу, и тот, кто его поддерживает, тоже к этой силе прикасается. А благодарность ребенка, которого родители любят и принимают таким, каким он создан, и помогают развиваться так, как нужно ему, – эта благодарность поистине безмерна, безгранична и удивительно красива в своих проявлениях.

(Подробнее см. Соловейчик С.Л. Педагогика для всех. – М.: Первое сентября, 2000 г.;  Дилтс Роберт. Фокусы языка. Изменение убеждений с помощью НЛП. – СПб.: Питер, 2012 г.)

                                                           Алексей и Мария Афанасьевы, г. Краснодар

© Алексей и Мария Афанасьевы. 

Данный текст является частью коммерческого издания и охраняется законом об авторском праве. Любое использование статьи или ее фрагмента возможно только с письменного разрешения правообладателя с обязательным указанием первоисточника и Ф.И.О. авторов