|
|
«Вместе плохо. Порознь невозможно!»Автор статьи: Степанова Галина
... я проживала свои дни овцой, между тем как все мое существо рвалось на охоту в саванну. И я послушно шла, куда гнали меня пастухи, с выгона в хлев, из хлева на выгон. Шла туда, где, по их мнению, полагалось находиться овце. Я же знала, что это не правильно. И я знала, что все это – не навсегда. Ибо я проживала свои дни овцой, но все время была завтрашним львом.
В течение последних десяти лет большое количество людей обращается ко мне с запросом помочь им в разрешении постоянно повторяющихся трудностей, которые возникают при общении в семье или с близкими людьми. Эти проблемы обычно озвучиваются как:
Почему могут возникать такие проблемы в семейном общении? Постоянные проблемы в семейном общении: нередко возникающие конфликты, разногласия и даже насилие часто бывают связаны с наличием между членами семьи эмоциональной зависимости или, как говорят психологи, «созависимости». В широком смысле слова, созависимость – это эмоциональная зависимость одного человека от значимого для него другого. Любые значимые отношения, прежде всего в семье, рождают определенную долю эмоциональной созависимости, но в здоровых (зрелых) отношениях остается пространство для свободного развития личности и удовлетворения собственных потребностей. Созависимые отношения в семье характеризуются тем, что жизнь человека полностью поглощена значимым другим. Он может про себя сказать: «Я постоянно забочусь только о других» или «я несу ответственность за жизнь и благополучие близкого мне человека», несмотря на то, что этот человек уже взрослый. Иногда, чтобы побыть с собой наедине, заняться своими любимыми делами, у эмоционально зависимых людей остается только ночное время, когда все близкие уже спят. Способы взаимодействия и принятия решений в такой семье все время повторяются, возвращая человека к совершению одних и тех же ошибок и неудач. Тот, о ком заботится созависимый человек – может быть ребенок, взрослый, любимый (ая), супруг(а), брат, сестра, бабушка или дедушка, родитель, клиент или лучший друг. Отношения между созависимыми людьми все время двигаются по кругу. Со стороны это выглядит, так как будто люди без конца играют одну и ту же пьесу, где все роли жестко прописаны. В этой жизненной драме всегда есть жертва, спасатель и преследователь. Жертва всегда слаба, беспомощна, нерешительна, больна, безответственна, нуждается в руководстве и поддержке. Спасатель – тот, кто ее спасает (другой супруг/супруга, партнер, ребенок, друг, близкий родственник). Роль спасателя выглядит благородно, он проживает жизнь рядом с жертвой под девизом: «Без меня он/она пропадет». Спасатель принимает самое деятельное участие в жизни близкого человека: советует ему, принимает за него решения, заботится о его материальных и психологических потребностях. Фактически он взваливает на себя ответственность за двоих и несет эту тяжелую ношу терпеливо, ничего не требуя взамен (до тех пор, пока сам не заболеет или не наступит предел терпения). Спасатель становится матерью/отцом по отношению к своему взрослому партнеру. Время от времени, когда наступает предел терпения, спасатель может поменять свою благородную роль на роль преследователя или судьи. Тогда он начинает чрезмерно жестко контролировать жертву, обвинять ее в безответственности и безразличии, подозревать в злонамеренности поступков, наказывать за ошибки и «плохое» поведение. Жертва часто чувствует себя обесцененной и ни на что не способной рядом с сильным и всемогущим спасателем. У нее растет внутри чувство протеста, злоба и раздражение, которые приводят либо к пассивному выражению агрессии (попытки выйти из-под контроля), либо к активному обвинению и всплеску трудно контролируемой агрессии. Таким образом, роль преследователя попеременно может проигрываться обоими участниками отношений. Характерным для таких эмоционально зависимых партнеров является неспособность жить порознь, но и вместе жизнь кажется слишком трудной. Как влияет эмоциональная зависимость на поведение, характер и здоровье человека? Эмоционально зависимый человек часто отрицает и игнорирует свои проблемы, живет в надежде, что все как-нибудь наладится. Он бывает чрезмерно озабочен кем-то или чем-то и при этом пренебрегает своими личными потребностями. Иногда эта ситуация вызывает чувство потери собственного «Я». Потребность опекать и контролировать близких людей носит для человека навязчивый, сознательно труднопреодолимый характер. Близкие в семье рядом с таким родственником часто чувствуют себя эмоционально подавленно. Желание контролировать «всех и вся» связано с неумением разграничивать ответственность за себя и за другого: взрослый отвечает за себя перед другими, созависимый человек отвечает за других перед другими и перед собой. В семьях, где есть эмоциональная зависимость нередко существует негласный запрет на внешнее выражение своих негативных чувств. У эмоционально зависимых людей, как правило, с детства формируется низкая или крайне неустойчивая самооценка, неуверенность в себе. Причина этого кроется в том, что в родительской семье царила атмосфера эмоционального пренебрежения или противоречивого воспитания. Если говорить о здоровье, то у созависимых людей часто наблюдаются нарушения здоровья, вызванные постоянным стрессом в семейном общении: психосоматические или психические заболевания. Например, бронхиальная астма, болезни желудочно-кишечного тракта, стенокардия, тиреотоксикоз, гипертония, ревматоидный артрит, нейродермит, повышенный вес, частые депрессивные состояния и др.
Какую психологическую помощь может оказать психолог-психоаналитик при существовании подобных повторяющихся проблем? Психолог-психоаналитик может провести курс индивидуального или группового анализа. Выработка новых моделей взаимоотношений требует времени и терпения с обеих сторон. Психолог-психоаналитик может провести курс индивидуального или группового аботка новых моделей взаимоотношений требует времени и терпения с обеих сторон. Одной из наиболее эффективных форм психологической работы с проблемой эмоциональной зависимости является групповая психотерапия с созависимыми людьми. Я регулярно провожу такие психотерапевтические группы. Набор в них идет обычно осенью и в начале весны. Перед началом группы я провожу собеседования с каждым потенциальным участником с целью познакомиться и определить личные задачи работы в группе. Далее группа работает на постоянной основе один раз в неделю по вечерам с 19 до 22 часов, в курс входит 25 занятий. В группе созависимый человек учится понимать чувства других людей и выражать свои, оказывать стимулирующую, а не подавляющую поддержку, тренирует и делает устойчивыми новые способы построения близких отношений.
Категория: СТАТЬИ » Статьи по психологии Другие новости по теме: --- Код для вставки на сайт или в блог: Код для вставки в форум (BBCode): Прямая ссылка на эту публикацию:
|
|
