Отцы и дети

А. И. Герцен отмечал, что «семья начинается с детей». Именно с появлением маленького человека начинает формироваться психология отношений дети-родители. Это непрерывное узнавание и изучение личностных особенностей друг друга, взаимодействие и конфликты, радость побед и поиск выхода из трудных ситуаций. О том, как непросто построить прочные отношения, которые являются основой продуктивных отношений между родителями и детьми, свидетельствуют истории из жизни. Вот лишь некоторые из них.

«Мои родители меня не понимают»

Эту фразу часто слышат детские психологи от подростков, испытывающих трудности в общении с родителями. Бомарше тонко подметил, что каждый человек «обязательно чей-то ребенок», но парадокс заключается в том, что каждый из нас, выходя из юного возраста, перестает думать и чувствовать, как дитя, и начинает рассуждать, как взрослый человек.

Установки взрослых, которые нынешние мамы и папы не понимали, будучи детьми, становятся их убеждениями, и наступает время, когда уже их дети начинают жаловаться на то, что родители их не понимают.

Есть ли в психологии отношений дети-родители трагизм? Психологи утверждают, что нет: это нормальный ход вещей, если нет перекосов в воспитании. Мир изменяется гораздо быстрее, чем взгляды и установки людей, и дети чувствуют эти метаморфозы острее, чем их родители.

Елена Малышева в одной из передач «Жить здорово» поделилась поучительной историей о своей маме, которая очень переживала, что из-за разницы во взглядах утратит контакт со своими детьми, вступающими в подростковый возраст. Она усадила их за стол и сказала примерно следующее: «Дети, вы становитесь старше, и я боюсь, что наступит момент, когда вам будет казаться, что я вас не понимаю. Скажите мне об этом, пожалуйста. И я тоже скажу вам, когда мне что-то не будет понятно».

Диалог, разделение ответственности за процесс взаимодействия – вот деликатное решение, которое нашла мама для себя и своих детей-подростков.

«Не спорь, я лучше знаю! Не трогай, я сама сделаю!»

Большое несчастье для взрослого, если в отношении ребенка он придерживается позиции «Я прожил жизнь, поэтому лучше знаю, что для тебя хорошо или плохо». Он имеет все шансы увидеть в будущем не гения или предпринимателя, каким всегда хотел вырастить своего ребенка, а закомплексованного, не умеющего принимать самостоятельные решения, безынициативного человека, да еще, как нередко случается, подверженного пагубным привычкам. Или другой вариант: разрыв отношений с сыном или дочерью, сопротивляющимся «железной руке» родителя. Имя этой проблемы – гиперопека, или отказ ребенку в самостоятельности.

Гиперопека может скрываться под маской ласковой заботы, когда ребенку мягко, но настойчиво дают понять, что ему не стоит беспокоиться: «мама и папа все устроят». Но как только сопротивление становится явным, начинается агрессия и шантаж: «Да как ты смеешь ТАКОЕ говорить маме? Мама во всем себе отказывает, чтобы тебе хорошо было, а ты…»

Итог часто бывает предсказуем: ребенок, переживая постоянное чувство вины, или сдается, или бунтует вплоть до попыток уйти из дома или совершить суицид.

Как решить проблему отцов и детей?

• В решении многих семейных проблем помогает юмор. Прежде чем разозлиться на ребенка, представьте себя со стороны с раздувающимися ноздрями в образе беспощадного Правосудия: разве то, что он гулял с ребятами на час дольше положенного и забыл позвонить стоит того, чтобы вы полчаса кричали, вспоминая все его прегрешения за полгода? Просто скажите, что вы рады видеть его дома живым и здоровым, и попросите быть внимательнее

• Позвольте сыну или дочке самим выбирать друзей, приглашайте их в дом, общайтесь с ними. Если вам не нравится компания ребенка, постарайтесь понять, что его привлекает в этих ребятах, и попробуйте предложить ему что-то альтернативное. Это гораздо эффективнее запретов

• Воспринимайте философски дерзость ребенка в переходном возрасте. Дайте ему успокоиться, вы всегда сможете вернуться к разговору потом. Помните, как в его годы вас раздражали попытки мамы поговорить о нравственности в тот момент, когда вы собирались на дискотеку? Как грубо вы обрывали ее, когда она пыталась объяснить, что Ваня вам «не пара», потому что «двоечник и хулиган»? И как вы нарочно шли гулять с этим Ваней, чтобы ее позлить?

• Исходите в своих суждениях из того, что ваш ребенок – уникальный человек, которому предстоит пройти свой путь. Помогите ему понять себя, предоставьте возможность развиваться в разных творческих направлениях, на собственном примере покажите, как можно доброжелательно общаться с людьми, терпимо относясь к их слабостям и ошибкам

• Дайте ему убедиться, что он может вам доверять, потому что вы не станете смеяться или критиковать его интересы и поступки

• Избегайте крайностей: неискренняя поддержка столь же неэффективна, как и деланное равнодушие. Пусть ваше внимание не будет чрезмерным, но достаточным, чтобы ребенок чувствовал: его любят, он нужен

Решив проблему отцов и детей в кризисный для ребенка период, вы заложите фундамент самых близких и доверительных отношений с ним на всю жизнь.