Отчим: новый папа или мамин муж?

Больно, когда распадается семья. Больно всем, ей, ему. Но, пожалуй, больнее всего их детям. Семья дает ребенку надежность и уверенность, без которых он не может гармонично развиваться. Однако, это вовсе не значит, что стоит сохранять мучительные отношения «ради детей». Отнюдь. Ведь семья полная ссор и взаимной ненависти тоже не может быть оплотом надежности.

Итак, развод позади, улеглись обида и боль. Ребенок живет с мамой, папа приходит по выходным. Или не приходит. И вдруг…

Мама влюбилась…

Начнем с того, что большое заблуждение думать, что если мы не говорим ребенку о своем увлечении мужчиной, это значит, что для него ничего не происходит. Мама меняется на глазах, становится другой: чаще смеется, в глазах «появляется задорный огонек», начинает тщательнее краситься и одеваться, ходить в салоны красоты и фитнес-центры. И ребенок отчасти заражается настроением матери - особенно если он совсем мал. А если постарше - лет 8-10 - то в какой-то момент в нем просыпается любопытство. Скрывать изменения в маминой жизни долго не удастся, а обмана в ответ на свои вопросы, кроха не простит. Другой вопрос, что рассказывать ребенку стоит об отношениях в терминах его возраста. И вовсе не обязательно на невинный вопрос 5-ти годовалого карапуза «Мам, а что это за дядя тебя провожал до подъезда?» объяснять теорию размножения на примере пестиков и тычинок.

Я за честность с детьми.

Знакомство…

Когда Вы решитесь представить Вашего кавалера ребенку, честность на предыдущем этапе будет Вам на руку. А ведь если Вы планируете жить вместе, то и знакомства рано или поздно не избежать. И, безусловно, важно первое впечатление. Многое зависит не только от Вас, но и от Вашего избранника: сможет и захочет ли он наладить контакт с ребенком. Как же на это можете повлиять Вы? В момент их знакомства уже никак: у каждого будет складываться впечатление на основе того, что он видит, слышит и чувствует. Однако, подготовить двух своих близких людей к встрече Вам под силу. Партнеру постарайтесь дать понять, а, точнее, прямо сказать, что ребенок Ваш близкий и родной человек, что Вы очень хотите, чтобы они нашли общий язык и что существенная роль в этом принадлежит Вашему мужчине. Ребенку же важно сказать, что человек, который придет к вам в гости очень важен для Вас и Вы бы хотели, чтобы малышу он понравился. Но все же он имеет право на свое мнение и ругать и заставлять любить чужого человека Вы его не станете.

Ну и, конечно, не стоит представлять мужчину как «нового папу». Если ребенок общается с отцом, для него это может значить разное: от ужаса, что папу он больше не увидит, до недоверия маме, которая оказывается «не знает», что папа бывает только один. Если ребенок не знает своего отца, возможно, позже, он и захочет называть Вашего мужа папой. Но важно, чтобы это было ЕГО желание.

На первой встрече Вы можете наблюдать своего партнера совершенно с новой и, кстати, о многом говорящей, стороны.

Жизнь…

Волнения первых встреч и знакомства позади и начались будни. У Вас новая семья: Вы, Ваш муж (не важно зарегистрировали Вы брак или нет) и Ваш ребенок. К сожалению, часто случается так, что несовпадения во взглядах на жизнь и воспитание детей выявляются не в период влюбленности, а гораздо позже. Хорошо, если эти взгляды у Вас и Вашего партнера совпадают. А если нет? Вы рискуете в пылу ссоры услышать в свой адрес разные слова от «ты разбаловала ребенка» до «выбирай или я или он». Последнее, к счастью, все же большая редкость. А вот воспитывать Вашего ребенка на правах отца Ваш новый муж может вполне начать. Тут опять же играет роль вопрос времени. Если Вашей семье уже 5 лет и все это время Ваш муж заботится о ребенке и в полном смысле этого слова заменяет ему отца, то и отношения в Вашей семье скорей всего уже устоялись. Я больше говорю о начале отношений. Если, едва переступив порог Вашего дома, Ваш кавалер принялся за воспитание малыша - это повод защитить ребенка, а самой задуматься, хотите ли Вы ближайшие пару лет провести между двух огней, разрываясь между любовью к ребенку и любовью к мужчине? И еще в этот момент важно помнить, что Ваш ребенок беззащитен перед взрослым страшным дядей, который, почему-то недоволен тем, что в обычной жизни малыша норма. Чем раньше Вы проведете границу между сферами, в которые может и не может вмешиваться Ваш мужчина, тем более зрелыми будут Ваши отношения. Ведь вопрос воспитания - то место, где зачастую разворачивается борьба за власть даже между родными родителями.

Для меня граница проходит так: решения о ДЕЙСТВИЯХ в адрес ребенка (будь то наказание или покупка новой игрушки) принимает его мать. Да, ее партнер может НАЕДИНЕ указать на что обратить внимание в поведении малыша, или сказать ребенку о том, что ему не нравится или неприятно в их взаимодействии. Но наказывать, унижать - нет. И если это происходит, маме стоит защищать кроху.

Так же важно помнить, что чем меньше в семье «тройных» отношений, тем лучше для нее. Т.е. в семье из трех человек есть отношения: «мать-ребенок», «отчим-ребенок» и «мать-отчим». И когда в отношениях «мать-отчим», к примеру, мужчина обижается на женщину за ее «неправильное» поведение с ребенком - это не идет на пользу ни их отношениям, ни отношениям между матерью и малышом, в которых накапливается обида и она начинает всерьез верить в виновность крохи в разладе.

Если доходит до ситуации, когда одному из троих, чаще ребенку, требуется защита - это сигнал о достаточно серьезном дисбалансе в отношениях. В первую очередь в отношениях супругов, привлекающих, пусть неосознанно, для решения своих противоречий малыша. Когда это происходит, стоит исследовать отношения в паре взрослых людей самостоятельно или при помощи семейного психолога.