Треугольник страданий: Он-Она-Зависимость

... Она увидела Его. Он просто прошёл мимо, пока она разговаривала с кем-то. Сейчас уже и не вспомнить с кем. Она повернула голову и провожала его взглядом. Он был божественным, как будто вышел из её сна, её фантазий, её мечты. Это только потом, спустя год она поняла - с мечтой, которую она придумала, жить сложно и нереалистично. А тогда его появление было на грани фантастики.

     Оказалось, что они работали вместе уже полгода, однако друг друга не видели. И даже когда Она увидела Его все равно её не замечали. Потребовалась уйма времени и сил обратить на себя Его внимание. Через несколько недель игры с причудливым названием "Обрати на меня внимание" (*это была первая игра, которую она позже осознала и стала отслеживать за собой. У Э.Берна эта игра называется "Динамо", где основная цель соблазнять, притягивать, а потом все равно "убегать" от открытых, честных, искренних отношений).

Она переехала к нему жить, в комнату. Комнату счастья. Комнату радости - из всей обычной квартиры от родителей и младшей сестры. Ещё через несколько недель блаженства Она стала замечать особенности в его поведении: повышенная возбужденность, блеск в глазах, выразительная сексуальность (которая сводила с ума), нечто фантастическое в теле и движениях... и частые эмоциональные и не только пропадания (*психологическая защита, такая как "вытеснение" сыграло тут "шутку" и Она совершенно не хотела видеть реальность и начать сопоставлять события. Правда болезненна. Правду тяжело вынести, поэтому к "вытеснению", как защите добавляется ещё и "отрицание").

Так, через еще через несколько недель она познакомилась с миром гераинозависимых (а ещё есть миры алкозависимых, игроманов и т.д.). Он принадлежал этому миру. С головы до ног. С волосков до кончиков пальцев. И героин принадлежал Ему. А Она принадлежала Ему. Вот такой треугольник с тупыми углами. 

Позже оказалось, что в этом "треугольнике" были все: и родители и сестра и друзья (здоровые и нет). Только Она была в каком-то неведенье. Только ей казалось, что она оказалась тут случайно и временно и вот ещё чуть-чуть, ещё не много и все закончиться, самым чудесным для Неё образом. Как бывает в сказках. Его окружение настолько отработало правила игры "Не колись", "Какой непутевый сындругсосед", "В семье не без урода" (* эти игры она потом тоже осознавала), декорации, условия, что не втянуться в неё было сложно. И она втянулась в трясину созависимости (* забота о других людях (в частности, наркомане или алкоголике) перехлестывает разумные и нормальные рамки. Соответствующее поведение вытекает из убежденности созависимых в том, что именно они ответственны за чувства, мысли, действия других, за их выбор, желания и нужды, за их благополучие или недостаток благополучия и даже за саму судьбу другого человека.

В своем стремлении заботиться созависимые часто поощряют наркоманию или алкоголизм, пытаясь исправить поступки химически-зависимого. Например самоотверженно вытаскивая своего химически-зависимого близкого из всяких переделок, отдают за него долги, решают другие социальные проблемы. Они не понимают, что подобными действиями создают зависимому комфортное употребление и становятся главными пособниками болезни).

Втянулась от того, что не знала что могут быть другие отношения (здоровые), от того что думала что сможет помочь ему вылечиться, от того что чувствовала себя страшно счастливой когда он был рядом (уже позже Она поняла, что слово "страшно" тут лишнее, и счастье суррогатное), от того что вдруг перестала ОСОЗНАВАТЬ с чем имеет дело (*  В сознании созависимых не последнюю роль играет низкая самооценка, которая доминирует с многочисленными "я должна", "ты должен". Созависимые стыдятся зависимого мужа, но также стыдятся и самих себя. Низкая самооценка движет ими, когда они стремятся помогать другим. Не веря, что могут быть любимыми и нужными, они пытаются «заработать» любовь и внимание других и стать в семье незаменимыми).

А дальше пошли круги их (а, наверное, бОльше Её) ада. Начиная от наркологических клиник и заканчивая судами за воровство. Были облавы торговых точек, Её стояние на "шухере", пока шла покупка и опробование товара, сдачи анализов, слёзы, враньё... несколько часов счастья... и опять по кругу адского колеса.

Круги по которым ходят созависимые (а именно мифы, которые крепко сплелись в голове: "созависимая женщина может десятилетиями верить обещаниям, уговорам и способна каждый раз прощать, когда зависимый возвращается домой"; "часто слышна фраза "Он такой хороший, когда не пьёт"; "искренние доброжелатели говорящие о проблеме в отношениях, вдруг, становятся врагами". Отрицание, поддержание мифов - есть самообман, которые так силен).

И что самое удивительное - ни разу ей в голову не пришла мысль "Что происходит? Как можно себя так не любить"... Ей упорно казалось, виделось, грезилось - что это и есть любовь. Настоящая, неземная, многогранная, приключенческая любовь (* постоянное стремление к поиску возбуждения).

Так шли месяцы. Через месяцы метаний, страданий, и, счастья вперемешку -  пока Он не попал в клинику принудительного лечения (сам подписал договор, как тогда казалось из желания бросить) на 30 дней. Эти 30 дней впервые "разорвали" их отношения. Больные отношения. Она шла по улице, видела знакомых, но они почему-то не видели её. Это её удивило. Однажды она остановилась и получила обратную связь. По полной. Ледяной водой. Фраза "Тебя не узнать. Что с тобой? Ты болеешь?" - удивила Её. Поразила Её. Встряхнула Её.
 
    Вы думаете это конец? Вот оно осознание Больной Себя и всё? Вот оно решение проблемы? Не-а, это только осознание верхушки. Верхушки того, что ОНА - БОЛЬНА. Больна эмоционально и внутри и уже снаружи.
Снаружи окружающие люди уже стали замечать: а это может быть не только худоба и стеклянность взгляда, апатия, депрессия, но и истерическая радость, невротичность, импульсивность, хаотичность в делах словах и действиях и даже переедание, как способ хоть как-то защитись саму себя. 

Первая попытка уйти была после Его возвращения из клиники. Он, как назло (*назло - это была первая проверка того, насколько она согласна со своим решением и готова его осуществить. А Она этого не понимала.), "пришёл" такой милый, нежный, желанный, полный сексуальных сил. И Она провалилась. Провалилась сладко, с закрытыми глазами, как Алиса в Стране чудес.
На этот период Ей казалось, что все изменилось. Героин отпустил Его и теперь Она полноценная хозяйка.  (* Как же Она ошибалась. Цель выздоровления и Её и Его - это не приобретение друг друга, а признания себя здоровыми, по отдельности и повернуться друг к другу здоровыми частями личности, а НЕ ЗАМЕНАМИ СЕБЯ героинаалкоголяигровых автоматов и т. д.)

     Через 40 дней ад вернулся. С большей дОзой, с бОльшим враньём и дОлгим пропаданием. Его родители, как будто бы "специально" провоцировали его на приём. Все эти дни, после возвращения, они напоминали о прошлом, требовали объяснений (ведь объяснения на трезвую выяснять бОлее эффективно) за данное поведение, призывали к совести, корили, винили, наезжали, целовали... и далее по сумасшедшему кругу...
Этот дурдом Он и не выдержал.

А как выдержать такой напор? Где найти силы, чтобы справиться с таким стыдом, обвинением? Да и как не стыдиться тем, кто проживает с таким человеком?

Через вину, стыд, сомнения Она наблюдала за Ним. Она вновь искренне надеялась, что этот треугольник разобьётся. Разобьётся вдребезги. Разлетится на мелкие кусочки, которые невозможно потом будет склеить (а ведь, некоторые женщины "склеивают" осколки в других, новых отношениях с мужчиной - выбирая опять….СНОВА ....алкоголика-наркомана-или- другого зависимого). 

Вторая попытка разорвать порочный круг пришла с эмоциональным утяжелением (Кто я? С кем я хочу быть на самом деле? Кого я сама достойна? Кто достоин меня? Зачем я все это терплю? - вот те основные вопросы, время от времени посещающие её голову). Осознавание некоторых вещей, поступков, событий делали Её жизнь невыносимой. Стало не просто. Все чаще и чаще щемило сердце, подходил комок к горлу, хотелось плакать от безысходности и жалости к себе. Уверенность в себе была столь щуплой, непостоянной, словно качели. Голова говорила: "Посмотри на себя! Разве так можно поступать с собой?", а сердце предательски шептало "Все пройдет…все будет хорошо...". Если бы она только знала, что сердце может ошибаться. Тем более если оно когда то было "выучено" так "чувствовать" ( в детстве Она росла с родителями, которые злоупотребляли алкоголем, в следствии чего сама получила раннюю эмоциональную утрату и представления о семейных ценностях в искаженном виде. В таких условиях ребёнок не может развиваться полноценно и тем самым формируются травмы созависимости: через выбор, например,  зависимого партнера).

Как низко может упасть человек? Как он должен удариться, чтобы понять, что достиг самого дна? Как можно принять эту боль? Боль за другого? Ведь так хочется спасти Его от героина алкоголя, отвести, как от навязчивой любовницы. Да что там, хуже, чем любовницы…(основные признаки созависимого поведения Она узнает (у себя) потом, а пока: 

- Она ищет Его внимание и одобрение, чтобы чувствовать себя хорошо;

 - Она пытается доказать, что достаточно хороша, чтобы Её любили;

 - Она испытывает страх быть жестоко отвергнутой и тем самым боится высказать свои истинные чувства;

- Она испытывает трудности наедине с собой;

 - Она и другие близкие Его родственники делают вид, что ничего не происходит даже если это не так;

 - Она чувствует себя погрязшей в бесперспективных отношениях....

Как же раньше сладко Ей было спасать Его. Как она себя чувствовала "победительницей", когда в их отношениях наступали секунды счастья. Как же она цеплялась за них, как цепляется человек с жаждой за кружку воды в жаркой пустыне. И как теперь горько, с каждым новым днём все бОльше и бОльше понимать, что ничего не изменится. Он не бросит героин (или алкоголь), если этого САМ не захочет - и это будет ЕГО решение, ЕГО ответственность за свою жизнь, а Ей следует взять ответственность за свою жизнь, за свои решения и дальнейшие действия. А делать этого очень и очень не хотелось….

Третья попытка наступила как расплата за неудавшиеся две предыдущие.

Ситуация, словно петля на шее, затянулась. События в Её жизни развивались столь молниеносно, что она не сразу заметила, как осталась одна...Потеря за потерей преследовали Её. В профессиональной деятельности, в личном развитии...Находится вместе на одной территории было невыносимо. Но невыносимей было осознавание того, что распад необратим. И не смотря на то, что вещи были перевезены в другое место - один звонок, одно напоминание Его о себе делало Её счастливой. Она летела к нему на встречу, пока жестоко не сталкивалась с реальностью. Он все так же был привязан к героину алкоголю, а звонки Ей - всего лишь игра, мимолетные порывы, приманка (* Эрик Берн дал описание игр больных зависимостями в книге «Игры, в которые играют люди». Под игрой понимается поведение, направленное на извлечение какой-либо выгоды. Центральная фигура игры – сам зависимый. В игре обычно участвуют также такие персонажи, как «преследователь», «спаситель», «простофиля». Преследователь – человек из ближнего круга (жена, муж, мать, отец, другой близкий родственник, начальник), который не дает спокойно жить зависимому. Преследователь отнимает бутылки, запирает на замок, источает всяческие угрозы. Родственник в роли преследователя убежден, что только железной рукой и репрессиями можно приструнить слабовольного зависимого. Если преследователь использует тактику кнута, то спаситель отдает предпочтение прянику. Жена в роли спасителя обязательно сбегает за минеральной водой, когда муж выхаживается после запоя, заботливо укроет одеялом, зажжет сигарету, даст таблетки, если нужно – вызовет врача. Спаситель прикроет от назойливых неуместных телефонных звонков, заранее договорится с начальником об отгулах. Спаситель обзвонит медицинские центры и договорится о против алкогольном лечении. Роль простофили отводится тому, кто продолжает верить лживым обещаниям страдающих алкоголизмом. Например, мать дает деньги сыну, который клянется, что больше ни грамма в рот не возьмет, а вечером он не может самостоятельно открыть дверь. 

Смысл игры для зависимого заключается в том, чтобы несмотря на помехи окружающих продолжать привычный образ жизни. Манипулировать окружающими чтобы продолжать пить колоться – вот суть игр. Больные в этих играх всегда побеждают. Родственники, если упорно продолжают участвовать в играх, всегда проигрывают. Более того, участие в играх алкоголиков подрывает здоровье родственников. Поэтому для родственников так важно осознать, что они втянуты в игры, и как можно быстрее выйти из игры, т.е. предоставить алкоголику возможность самому решать собственные алкогольные проблемы).

Не так много времени потребовалось, чтобы увидеть какую же Она роль занимает в этой игре. Игра Ей не понравилась. Стыд, вина, разочарование клубком спутались внутри Неё. Так, по чуть-чуть она стала знакомиться со своими чувствами, со своими потребностями и желаниями. 

Работа по встрече с собой сложна и долгосрочна. Много ещё моментов, которые важно и можно увидеть в своем поведении…И тем не менее Она не теряет надежды, что однажды.......

.......Наступит утро. Она откроет глаза и поймет, что больше не любит никого, КРОМЕ СЕБЯ…А это уже начало новой истории…истории любви и уважения к себе....

*Cтатья написана на основе реальных событий клинического случая. Согласие клиента взято.