Что делать, если 25-летнее чадо "отбилось от рук"

В редакцию на почту пришел очень краткий вопрос, ситуация не совсем понятная, тем не менее, давайте постараемся помочь зрительнице. Вот, что она пишет: «Проблемы с сыном, ему 25 лет, и он не слушается вообще. Как быть? Доходит до слез».

- В каком возрасте вообще происходит так называемое отделение ребенка от матери, когда у него формируется собственное мнение, он может не соглашаться с чем-то – и это нормально.

Самая первая проба самостоятельности происходит в возрасте около 3 лет. Это широко известный и хорошо описанный кризис "Я сам!" Время, когда родители впервые встречаются с яростным и зачастую совершенно неразумным негативизмом своего ребенка. И это - нормальная, здоровая стадия развития. До этого ребенок находился в слиянии с мамой, а теперь перед ним стоит задача выстроить границы своего "Я". Каждое "нет" - это еще один кирпичик, идущий на строительство самого себя в качестве самостоятельной личности.

Во многом от того, как прошла эта первая "проба пера" зависит то, каким будет ее закономерное повторение в подростковом, а затем - в юношеском возрасте. Трехлетнего ребенка гораздо легче уговорить, переключить внимание. Категоричный подросток - гораздо более сложный собеседник для родителей. Это время, когда родителям необходимо перестроиться с модели послушания на модель взаимоуважения в отношениях с ребенком. Только так можно сохранить свой авторитет. Женщина же пишет, что ее сыну 25 лет. В социальном плане он уже взрослая личность. И согласитесь, когда мы читаем фразу "Ему 25, он не слушается" - становится понятна суть конфликта. Мама не готова воспринять, не видит, что ее сын - вырос, стал взрослым человеком.

- Раз женщина пишет о том, что доходит до слёз, видимо, не слушается сын ее в каких-то глобальных вопросах. Стоит ли давить на уже взрослого сформировавшегося человека в таком случае? Или это не поможет?

Давление может только усилить отчужденность - и это в лучшем случае, если сын будет сопротивляться. Если сопротивление будет подавлено – хорошего мало. Будут обесценены его желания, возникнет неуверенность в собственной способности жить так как хочется. Будет ли он счастлив? Вряд ли.

Родителям сложно контролировать свою тревогу за будущее детей. Свою тревогу они часто выражают через своеобразный террор. Они думают, что если ребенку указать на его ошибки, он может исправиться. Это иллюзия. Взрослый человек должен иметь возможность принимать свои собственные решения, и даже ошибаться, нести ответственность за свои ошибки и так получать необходимый опыт, понимание самого себя. Конечно, очень тяжело родителям, когда ребенок не соответствует их ожиданиям. Когда они вдруг начинают чувствовать свою беспомощность и невозможность повлиять на его судьбу. Важно понять и принять, что ни один родитель не может прожить за ребенка его жизнь. Как бы страшно ни было - необходимо отдать ответственность, отпустить ребенка в его собственное плавание, разжать контроль.

Особенно сложно перестроиться тем мамам, для которых ребенок с самого начала был смыслом всей жизни. Очень сложно тогда его отпускать. Потому что нужно будет искать для себя новый смысл. Но в этом есть и положительная сторона, если женщина сможет взглянуть на это так, что она уже выполнила свой материнский долг, что теперь она может заняться собственной жизнью. Она - свободна и может делать теперь то же самое, что так возмущает и ранит ее в сыне, - то, что ей захочется.

- Затронем подспудную тему. Когда ребенок должен вылетать из родительского гнезда? То есть, в какой момент, ребенок уже не должен жить с родителями? Ведь, возможно, данные проблемы возникли именно по этой причине.

Да, жилищный вопрос достаточно важен. Когда выросшие дети не имеют возможности переехать, сложнее осуществить этот качественный переход в отношениях на той же самой территории, на которой они многие годы жили в "детской" роли. Потому что формально все остается как прежде. И вдруг - а для мамы это всегда "вдруг" - он начинает вести себя иначе. И естественной первой реакцией будет потребность вернуть все к тому, что было. Однако родительское чрезмерное давление создает ощущение слабости, неверие в свои силы, страх принимать собственные решения. Когда лучше отселять чадо? :) Во многих семьях это происходит само собой, когда ребенок уезжает учиться после окончания школы. Часто в это вмешивается финансовая сторона вопроса. А желание молодых людей жить отдельно обычно и возникает в возрасте после 18-20 лет.

Телезрительница переживает действительно трудные времена в отношениях с сыном. Несмотря на то, что это и закономерный, "здоровый" кризис, ей от этого не легче. Я могу посоветовать ей искать для себя поддержку во всех возможных других сферах своей жизни - больше делать то, что нравится, или что всегда делать хотелось, но не было на это времени. И потихоньку отпускать от себя сына. Учиться смотреть на него другими глазами - как на взрослого мужчину. Если же ее переживания связаны с тем, что он не слушается уже как взрослый, а ведет себя иногда как ребенок, и она чувствует себя используемой, то в этих ситуациях можно смело вверять ему ответственность. Совершенно необязательно ей для взрослого сына стирать и готовить, например. Особенно, если он отказался сходить в магазин.