Начало … или … Почему происходят конфликты?

   В этой статье я постараюсь раскрыть важную тему о том, почему между людьми происходят конфликты. На вопрос «нужно ли их избегать?» в этой статье вы найдете неординарный ответ: «избегать их не нужно». Если вы правильно будете понимать «природу конфликта», то вам не придется их избегать. На извечный вопрос «что делать?» - отвечу: учиться  «проходить» через них. Для того, чтобы понять это необходимо «разобрать по косточкам» конфликт. Начну с анекдота.

  Однажды, идя по улице, парень повстречал красивую милую девушку. И она ему сильно понравилась. Решил он выяснить, где же она проживает. А она, оказывается, жила с ним в одном подъезде только на 12 этаже. Он был очень скромным, нерешительным парнем и долгое время думал, как же познакомиться с ней, какой предлог найти. И вот, наконец-то, решился. Думает: «А дай-ка я попробую сходить к ней и попросить у нее утюг!»

Собрался с духом и пошел. А чтобы растянуть время, он решил подняться пешком на 12 этаж. Проходит он второй этаж и думает: «А вдруг она не дома?», проходит третий: «А если я выгляжу нелепо?», проходит четвертый: «А если она сейчас сильно занята уборкой и я не вовремя, она же разозлится на меня?», пятый: «А если я не в ее «вкусе»?», шестой: «А если она не одна сейчас и у нее кто-то в гостях?», седьмой: «А если у нее плохое настроение?». Так он шел до 12 этажа, «парясь» в своих сомнениях, догадках, рисуя страшные картинки. Когда он позвонил в дверь и увидел девушку, кроме фразы: «Пошла ты к черту со  своим утюгом!», он уже  ничего не смог выговорить… «Контакт», увы,  состоялся.

   Что же происходит на самом деле? И почему эти «вещи» часто бывают с людьми, не только мало знакомыми, но и очень близкими друг другу.

   Ответ прост: нам проще «догадаться» за другого, «домыслить», нежели спросить, сказать открыто. Потому как спросить прямо, «не делая ходов конем», по разным причинам «неудобно», «страшно», «вдруг услышу не тот ответ», «вдруг не так поймут» и т.п.

Результат очевиден. Включаются собственные страхи, установки, ожидания, которые наслаиваясь, мешают возникновению и протеканию здоровой коммуникации. Отсюда и процессуальная связка: «нездоровые мысли» - «нездоровые эмоции» - «нездоровые действия или ход конем» - «нездоровый контакт» - «нездоровая реакция» - «нездоровый результат», т.е. не тот который вы хотели получить.

   Ведь в жизни часто бывает так, приходит муж/жена с работы недовольный/ая чем-то и начинает «спускать собаку» на домочадцев. Последним и невдомек «за что и откуда это на них все рушится», ведь ничего не успели-то натворить…

   Еще один пример. Двое выходят на улицу. Один из них произносит: «Какая чудесная погода. Теплый моросящий дождик». Второй говорит: «Какая мерзкая погода. Противный дождь. Сейчас намокну». Ситуация одна и та же. Вы можете сказать, что у одного настроение хорошее, а у другого плохое. Возможно, но не факт. Скорее разница в восприятии мира.

   Что же такое «восприятие мира» и откуда оно берется?

   Восприятие мира формируется в детстве, родителями и близким окружением, через воспитание привычек, установок, стратегий поведения, образа мыслей, чувств, реакций, мировоззрения. И вырастает потом человек, метафорично выражаясь, с определенным «цветом очков». И идет он по жизни в этаких «зеленых очках». И видит он все «в зеленом цвете». И считает, что все в этом мире «зеленое». Убеждает всех в этом, спорит, что мир «зеленый» и других «цветов» не бывает.

   По соседству живет другой человек с «красными очками». Он видит мир «в красных цветах» и убежден, что … мир только в «красных цветах» и существует.

   А еще есть другие люди, у которых тоже есть «зеленые, желтые, фиолетовые очки» и т.д.

   В принципе, каждый вроде бы прав в своем убеждении «цвета». Ведь он жил столько лет и ему этот «цвет очков» помогал. Есть одно маленькое «но». Он «не жил», а «выживал» как маленькое беспомощное существо тогда, в прошлом, которое «не знало как», «не знало почему  и откуда» и вообще не знало многих вещей и тонкостей в этой жизни. Ему давали «готовые рецепты жизни» его родители, окружение.

Человечек вырос. И если раньше эти «рецепты» помогали ему, то сейчас какая-то «часть рецептов устарела» и мешает адекватно воспринимать мир, строить отношения, жить.

   И вот происходит его очередная встреча с малознакомыми или близкими людьми, это не важно, важно то, что у всех них изначально разный «цвет очков». Т.е. конфликт уже изначально заложен в само взаимодействие разницей «цвета очков» или разницей в восприятии мира. Иными словами «он присутствует везде, в любом взаимодействии» в потенциальном виде. И вам повезет, если у вас «цветовая гамма» приближена. В жизни это те люди, которые приятны вам в общении, это ваши друзья, единомышленники. Т.е. вы все будете видеть в приблизительно одинаковых оттенках, похожей цветовой гамме.

   Как же быть? Как поступать? И что же общего между приведенными примерами?

   Причина любого конфликта … в вас, но это не значит, что вы виноваты. И сейчас возможно вы испытываете недоумение, непонимание от полученного знания.

   Для начала необходимо просто помнить о разнице в восприятии мира. Затем попытаться поставить себя на место другого человека («надеть его очки с другим цветом») и прочувствовать это. Сделать это будет сложно, если вы уже эмоционально втянулись, т.е. испытываете интенсивные чувства (злость, гнев, обида), не соответствующие реальной ситуации. Но, именно, эта интенсивность и есть тот маячок, на который вам необходимо обратить внимание. Именно, он сигнализирует, что в этот момент вы реагируете неадекватно. Это говорит о том, что вы сейчас бессознательно используете «часть устаревших рецептов» из «родительской кухни». Наступил момент сказать себе «стоп», дать время на секундную передышку. Что это дает вам? - «не упасть, не влететь, не провалиться в эмоциональную воронку», т.е. не втянуться в конфликт и остаться «на берегу осознанности». 

(Я не беру во внимание экстремальные ситуации, угрожающие жизни, здоровью. Когда интенсивные реакции, наоборот, будут сигнализировать вам о необходимости принятия решения к спасению себя, своей жизни.)

  Резюме, которое можно провести под вышесказанным:

1.    «Ход конем» не самый лучший вариант в любых отношениях. Научитесь задавать прямые вопросы и открыто говорить о своих желаниях.

2.    Помните о разнице в восприятии мира. Научитесь говорить себе «стоп» в первые секунды внутреннего несогласия с другим человеком - вспомните о разнице в восприятии - попытайтесь «надеть его очки». Эта пауза позволит вам эмоционально не втянуться в конфликт. Таким образом, вы научитесь не втягиваться в конфликтную ситуацию.

Продолжение следует…

Проверьте себя, выполняя задание:

Мужу нужен апельсин, жене тоже нужен апельсин. В доме есть всего один апельсин. Как поступить им, чтобы не произошло конфликта? Какое решение они примут?

Каждый из них в итоге конструктивного взаимодействия получает свое.