"Ничего нельзя сделать..." Да? Совсем ничего?

Он взрослый мужчина. Ему 40, у него семья. Его мама «с ноги» заходит к нему в комнату. Открывает дверь без стука, если ей нужно что-то спросить или рассказать. Перекладывает его вещи (прибирает!), как считает правильным. Вмешивается в его семейные дела, раздавая советы. Его это раздражает. Его это очень сильно раздражает. Просто бесит! Когда она в очередной раз заходит в его комнату, он говорит ей: «Мама, ну что ты заходишь, как к себе домой?!» На что мама резонно отвечает: «А что? Я не у себя дома?» Право на такую реакцию  у нее есть: это ее квартира. Она, действительно, у себя дома. Когда она вмешивается в устройство его жизни с женой, он говорит ей: «Мама, не лезь. Мы сами решим, что надо делать!» Она обижается: «Я же хочу, как лучше!» и продолжает давать советы. Он «опускает руки», замыкается, перестает сопротивляться и злится молча. Потому что ничего нельзя сделать.

  Она молодая женщина.  Она встречается с мужчиной и, в принципе, он ей нравится. Но он очень часто звонит и настаивает на встречах. А ей пока это не нужно. Ей комфортней встречаться раз в неделю – привыкать друг к другу постепенно. Но он настаивает. Она говорит ему: «Сегодня не могу». Он звонит ей завтра. Она отвечает: «Что-то я разболелась». Она намекает на то, что частые встречи – не то, чего она хочет. Но он не понимает намеков и продолжает звонить. Она раздражается и не берет трубку. «Он что, не понимает, что я пока не хочу встречаться с ним часто?», - думает она. «Наверно, он просто навязчивый тип»,   - заключает она в раздражении. И прекращает с ним отношения. Потому что намеков он  не понимает, а сделать она с этим ничего не может.

 Они молодые родители. Их ребенок внезапно стал жутко капризным. Закатывает истерики на пустом месте. Падает в слезах в магазине, может стукнуть кого-то из родителей, когда они делают не то, что ему надо. Они говорят ему: «Ну, в кого ты такой?». Они указывают на других детей: «Посмотри, как хорошо детки себя ведут!» Они бьют его по попе. Не помогает. Они выносят вердикт: «Он ничего не понимает!». Решают, что у них «кривой» ребенок и сделать с этим ничего нельзя.

 Можно привести еще миллион примеров, когда люди, намаявшись с близкими (и не очень) людьми, выносят этот приговор:  «Ничего нельзя сделать». И это -  конец радости. Состояние полной безнадеги и обреченности: ведь теперь, когда все уже испробовано,  поведение близких можно только терпеть. Всю жизнь.

 И, казалось бы, они правы. Ведь они сделали все, что могли. Когда на консультациях я стану предлагать им варианты, они будут стоять на своем: «Не помогает НИЧЕГО. Я пробовал и так и эдак! Это – неразрешимая ситуация». «Ну хорошо», - соглашаюсь я. «Ничего нельзя сделать. Все. Тупик. Давайте закончим работу».

 И вот тут они делают круглые глаза и говорят: «Кааааааааак? Ну… это как-то….А что совсем ничего нельзя сделать?»)))  

Я знаю, что у них в душе в этот момент паника. Потому что наша работа была их последней надеждой на лучший исход. И если это правда, что «выхода нет», то они обречены на вечное ощущение безнадежности. А это, согласитесь, трудновыносимо. И тогда они начинают прислушиваться. Они становятся грустными, но вместе с тем внимательными. Они жадно ищут выхода. И готовы рассмотреть варианты.

 - Итак. Эти сволочи во всем виноваты? Это они не дают тебе быть счастливым? Твое состояние целиком зависит от их поведения? Короче…ты  – жертва. Так?

- Похоже, да. Но ведь я же пробовал! Я намекал! Я говорил!

 И главный вопрос ребром:

- А ты пробовал сказать им о своих желаниях прямо? Без намеков. Ты пробовал сказать маме спокойно, глядя в глаза: «Мама, я взрослый мужчина. У меня своя жизнь. В конце концов: я могу сидеть в своей комнате голый. Пожалуйста, больше никогда не заходи ко мне без стука»? Ты пробовала сказать молодому человеку: «Ты мне очень нравишься. Но мне пока хочется встречаться только раз в неделю. Я хочу привыкнуть. И у меня, действительно, много дел. Но я обещаю, что мы увидимся во вторник. Рада что ты есть в моей жизни». Ты сказал ребенку твердо и прямо: «Родной, я больше никогда не хочу слышать твоих истерик. Я готов подождать пока ты успокоишься и выслушать, что ты хочешь. Но если ты истеришь, то я в этом не участвую».  Ты это пробовал?

- Ну…я вроде так и делал…

- Нет, не так. Ты не был спокоен. Ты раздражался и дергался. Ты не просил прямо. Ты намекал. Ты прятал глаза. Ты не оказывался перед человеком лицом к лицу. Ты убегал от конфликта и позволял переступать через свои границы. И главное – ты все это делал из состояния жертвы. Из состояния маленького ребенка, чья жизнь и эмоции зависят от больших взрослых людей. Ты не брал на себя ответственность за решение этой ситуации, а «передавал» ее другой стороне. Поэтому здесь речь не о том, что «ничего нельзя сделать». Речь о том, что «Я НЕ УМЕЮ С ЭТИМ ЧТО-ТО СДЕЛАТЬ» Я боюсь ответственности, боюсь ответной реакции человека, не умею добиваться своего.

-Да, но она же обидится, если я ей такое скажу!

- Конечно! Поэтому ты и не выстраиваешь своих границ. Боишься, что мама отвернется и ты почувствуешь себя плохим. Но теперь это вопрос только твоего выбора – повести себя как взрослый человек и пережить мамину обиду или продолжать раздражаться и позволять ей залазить на твою территорию.

 Технически вопрос решается так:

1.      Ты принимаешь решение защитить свои границы. Ты взрослый человек и имеешь на это право.

2.      Ты берешь на себя ответственность за это решение. То есть ты решаешь вопрос до тех пор, пока не добьешься своего. Ты доводишь дело до конца.

3.      Ты говоришь человеку прямо в глаза: «Пожалуйста….» и обозначаешь свою просьбу или требование НАПРЯМУЮ, без намеков.

4.      Ты должен быть готов к тому, что скорее всего, он попробует еще несколько раз влезть на твою территорию. Люди меняют свои привычки с трудом и ты должен это понимать.

5.      Всякий раз когда человек «не понимает», ты спокойно и нудно продолжаешь гнуть свою линию до безоговорочной победы.

 Это труд. Но одержав победу, ты разрешишь ситуацию и будешь более уверен в своих силах.

А пока мы поработаем с твоими страхами обозначать свои границы. И мы работаем. Разбираем чего он боится. Снижаем  страх и повышаем степень уверенности в своих позициях.

Клиент уходит. Тот, кто рискнул, приходит в следующий раз недоуменно – довольный: «Представляете? Получилось! Вот это да!»

Ну да) Я знаю)) Я знаю, что это работает. И меня бесконечно восхищают люди, которые идут на то, чтобы получить в жизни новый опыт. И тогда «Ничего нельзя сделать» превращается в «Можно. Я этому обязательно научусь»