"Мы ничего не можем сделать вовремя!"

«Идем, пора садиться за стол!», «Одевайся, твои друзья уже давно на площадке!» Вам приходится повторять эти фразы без конца, изо дня в день. И то, что вы слышите в ответ, нередко выводит вас из равновесия: «Нет, подожди…», «Я хочу еще поиграть…». Вы постоянно вынуждены ждать, поторапливать, напоминать – похоже, ребенок испытывает вас на прочность. Как же договориться с малышом, чтобы вы могли вовремя выйти на прогулку и не подогревали остывший обед?

Невозможно уговорить его собрать игрушки и уйти с площадки? Занятый
строительством тоннеля из песка, ребенок вас не слышит. А вам еще нужно успеть
искупать его и приготовить ужин… «Мы вернемся сюда завтра, и ты снова займешься строительством», «Мама тебя ждет»… Исчерпав все аргументы, вам
остается только пригрозить: «Скорее!» после чего обычно следует: «Ладно,
мама уходит!». На этот раз он поднимает голову (слегка волнуясь), чтобы
упросить вас подождать, еще немножко, совсем капельку! Вступить в переговоры
– предложить купить ему что-то вкусненькое по дороге домой? Конечно, вы можете пойти таким путем, но, подкупая ребенка, вы не решаете вопрос своего авторитета. «Лиза ни на что не соглашалась, если я не обещала ей конфеты или подарок по возвращении домой! Вначале это отлично срабатывало, она вставала через 3 секунды. Мне не приходилось сердиться и грозить ей. Но это порочный круг. В какой-то момент я стала более строгой, и, наконец, мне стало легче убеждать ее выполнить мою просьбу. Мне почти не приходится ее ждать и уговаривать, а маленькие подарочки я дарю ей теперь без всякого повода, и с большим удовольствием» - признается Дарья. Эти маленькие будничные споры необходимы, чтобы найти «золотую середину» между беспрекословным подчинением и абсолютным своеволием ребенка. В этой ежедневной борьбе родители учатся уважать автономность ребенка, его потребности и желания, а ребенок постепенно принимает правила и ограничения, необходимые для его взросления и развития. Чем более настойчивыми и стабильными, и в тоже время гибкими вы сможете быть в этот период, тем безболезненнее и быстрее он пройдет для вашей семьи.


К трем годам дети, как правило, начинают стремиться к самостоятельности. Они гордятся своими умениями, и без конца повторяют: «Я сам!», когда одеваются, едят, купаются. И, конечно, гораздо интереснее играть в парке или на площадке, чем отправляться домой, переодеваться и мыть руки, просто потому что наступило время обеда. К тому же, ребенок, в этом возрасте, часто оказывается во власти сиюминутных желаний, он любопытен, его интересует тысяча вещей. И ему не так-то просто сосредоточиться на вашей просьбе, когда вокруг столько интересного. Помогите ему сконцентрироваться на том, что вы ему говорите, сядьте перед ним на корточки, скажите, что ему пора заканчивать игру, поскольку вас ждут другие дела. Дайте ему 5-10 минут, чтобы он мог спокойно завершить свое занятие. Если он расстроился, уходя с площадки, отнеситесь к этому с пониманием, он все еще захвачен эмоциями от игры с друзьями и ему непросто переключиться. Скажите ему, что завтра вы снова придете сюда, помашите его маленьким приятелям, скажите им «До встречи!»
Если ребенок на вашу просьбу отвечает вам «Еще чуть-чуть!», то, прежде всего, потому, что он еще не утомился от игры. Наверняка он бы предпочел освободиться от ритма, навязанного
ему взрослыми. Но он любит вас и зависит от вас, поэтому через какое-то время подчиняется. У детей этого возраста еще нет чувства ответственности, но им важно получить одобрение родителей. Поэтому если вашему чаду удалось достаточно быстро откликнуться на вашу просьбу, обратите на это внимание. Постарайтесь не обвинять ребенка, если он не желает
слушаться: «Мама устала», «Сколько раз можно повторять одно и то же?»,
«Другие дети такие послушные, а ты…» Не снимайте с себя ответственность за эту ситуацию, постарайтесь терпеливо донести до ребенка то, что считаете нужным. Чрезмерная жесткость, также не очень хороший способ, фраза: «Хватит, я сказала, немедленно!» - скорее всего, подействует, но чувства ребенка, безусловно будут задеты.

«Выходим через десять минут», - предупреждает мама маленького Даню. У
мамы благие намерения, но в 3-4 года у ребенка еще не сформировано понятие
времени. Он тут же поднимается: для него нет разницы между 10 минутами и
часом. Ему все еще нужны конкретные ориентиры: «Когда закончишь строить
гараж, мы пойдем», «Сначала ты искупаешься, потом будем ужинать». Тогда ребенок
будет знать, на что ориентироваться, и почувствует, что его потребности принимают
во внимание. Если это не сработает, вы можете попробовать игру, которая
обычно помогает – правило «5-3-1». Скажите ребенку: «Мы уходим через 5
минут» и покажите ему руку с поднятыми пальцами. Через 2 минуты объявите:
«Мы уходим через три минуты», загнув на этот раз два пальца. Еще через две
минуты покажите ребенку один указательный палец и объявите, что осталась
одна минута. Обычно после этого дети идут с вами без споров. Если вы будете
делать так каждый раз, это станет вашим маленьким привычным ритуалом.
Объясните ребенку, что всему свое время. Время для еды, время для купания,
время для игр. Постепенно, к 5-6 годам ребенок научиться «чувствовать» время, но только в том случае, если вы приложите к этому усилия. Повесьте в детской часы с большим циферблатом и забавными картинками, и объясняйте ребенку, что он должен быть готов, когда стрелка будет там-то. Это можно делать, даже если ваш ребенок пока не знает цифры, чем раньше вы познакомите его с часами, тем быстрее он получит представление о времени. В некоторых случаях, когда у вас нет времени на объяснения, можно использовать эффект неожиданности: «Не хочешь надевать ботинки, чтобы идти на улицу? Ладно, обойдемся без них», - и быстро одеваете ребенка.
Трудно поверить, но это часто срабатывает!


Конечно, вашему ребенку сейчас хочется все делать самостоятельно, но он еще слишком мал, чтобы принимать все решения. Ему необходимо ваше мнение, чтобы определиться с границами дозволенного. «Иногда я уступаю. Я знаю, что не всегда бываю последовательной», - признает
Марина, мама маленькой Ксюши. Да, стабильность важна, но, иногда можно делать исключения. Есть моменты, когда нужно ослабить напряжение, чтобы в следующий раз удержать ситуацию в руках. Главное, знать почему мы настаиваем или, наоборот, сдаемся, и понятно объяснить это ребенку.