Я такая же, как и моя мать. Неужели с этим ничего нельзя поделать?

«У меня была критикующая мать, чего же вы от меня хотите? Я просто не могу по-другому. Это требует от меня просто нечеловеческих усилий, однако же, я пытаюсь, я делаю все, что только могу, чтобы изменить ситуацию. Вот, например, вчера, моя дочка разлила случайно сок. И хоть я умом понимаю, что ругать ее за это не стоит, но все равно срываюсь. А потом корю себя. Ругаю, говорю себе, что не должна была так вести себя. Но вспоминаю свои отношения с матерью и понимаю, что у меня не было другого примера перед глазами. Все проблемы родом из нашего собственного детства. Что же мне делать? Как вырваться из этого замкнутого круга?»

С таким запросом пришла ко мне на консультацию молодая женщина. Она замужем, дочке недавно исполнилось пять.

И я понимаю, что ответ ей нужен прямо сейчас, немедленно. Если завести разговор про длительную работу, которая, безусловно, даст ей возможность разобраться в отношениях с ее собственной матерью и выработать новую модель поведения с ребенком, то клиентка просто уйдет. И можно сколько угодно обвинять ее в неготовности и нежелании что-то менять. Она и так понимает, откуда эти проблемы, и что сами по себе они не исчезнут.

Поэтому начинаю с того, что предлагаю клиентке взять лист  бумаги и разделить его на две половины. На одной она пишет «я, как моя мама», на другой «я, как мама моего ребенка». Далее клиентка описывает те реакции, которые возникают у нее на нежелательное поведение ребенка, когда она поочередно встает то в одну, то в другую позицию.

Вот, что у нас получилось.

«Когда я веду себя, как моя мама, то я срываюсь и кричу. Мне кажется, что я сейчас «лопну» от злости. Это же просто немыслимо, что ребенок допускает такие глупые и досадные ошибки. Как же она будет жить дальше, если сейчас не способна даже сок до комнаты донести без того, чтобы его не пролить?»

С другой позиции получается следующее: «Я понимаю, что моя девочка еще маленькая. И у нее может что-то не получаться. Да что страшного в том, что она пролила сок? Мы вместе все уберем, и я налью ей новый».

Тогда я предлагаю ей назвать чувства, которые она испытывает, находясь в позиции «я, как моя мама».

«Злость, - отвечает она, - и еще тревогу, что я не могу должным образом воспитать своего ребенка».

В позиции «я как мама моего ребенка» клиентка говорит о «любови и принятии».

«А в какой момент появляется «я, как моя мама»? Что этому предшествует?» – спрашиваю я.

«Я вижу на мгновение себя. Как будто это не моя дочь, а я сама пролила этот сок», - говорит клиентка.

И тогда далее мы говорим о том, как это самое «мгновение» поймать, чтобы увидеть перед собой свою дочь, а не себя саму, ту маленькую девочку, которая когда-то ругала ее мама.

После этой консультации были еще, когда мы более детально работали над тем, что происходило в ее отношениях с матерью. Говорили о ее чувствах, ее опыте о том, как он повлиял на то, что происходит сейчас.

Но это было уже после. А начали мы с того, что «разделили» внутри нее два образа, «я как моя мать» и «я как мать моего ребенка», что позволило клиентке увидеть, что она может быть не только отвергающей, но и принимающей матерью, которая любит своего ребенка. И дало ей тем самым ресурс для дальнейшей работы.