Почему я не понимаю своего ребенка? Или три основные ошибки в общении с детьми

«Главная задача детей – свести родителей с ума. Главная задача родителей – оставаться вменяемыми, как можно дольше». Н. Латта.

Недопонимание между родителями и детьми – вопрос, казалось бы, извечный. Про него говорят, пишут книги, публикуют статьи. Однако из года в год ко мне на прием приходят родители с детьми, между которыми выросла стена непонимания.

Оговорюсь сразу, большинство семей, обращающихся ко мне за помощью – это со всех сторон приятные люди. Образованные, начитанные и понимающие мамы и папы. Замечательные, развитые и умные дети. Почему же они не могут понять друг друга?

Я выделила для себя 3 основные ошибки, которые мы, взрослые, часто допускаем в общении с детьми. Как правило, эти ошибки не критичны, но они рушат тонкую нить взаимопонимания между родителем и ребенком. Исправление этих ошибок, чаще всего, вопрос 1 или 2-ух консультаций. Родители быстро понимают, что к чему, а дети мгновенно реагируют на изменившуюся коммуникацию.

Итак, что же это за ошибки?

1. Без чувств.

Мы, взрослые, привыкли опираться на силу разума. Большинство своих проблем мы можем решить «из головы». Поэтому чувства часто забываются. Мы привыкли не обращать на них внимания. Естественно, это касается и собственных чувств, и чувств окружающих нас людей. Когда ребенок что-то делает, мы также пытаемся реагировать «из головы».

Пример:

Ребенок приносит плохую оценку из школы. Мы сразу пытаемся найти разумный выход из ситуации: нанять репетитора, разобрать вместе с ребенком его ошибки, позвонить учителю и договориться о дополнительном задании для исправления оценки. Но при этом мы не видим, что наш ребенок сам расстроен и переживает. Естественно, что через некоторое время на радостную новость о репетиторе или договоренности с учителем он выдает обидное: «Вы меня совсем не понимаете!».

Почему?

Даже если мы не обращаем внимания на чувства и эмоции, они все равно есть. Взрослые умеют их сдерживать (что часто играет с нами злую шутку под названием «психосоматика»), а дети – нет.

Как исправить?

В первую очередь необходимо заметить, что ребенок расстроен, обозначить его чувства («Я вижу, ты сам очень переживаешь из-за оценки») и поддержать ребенка («Как я могу помочь тебе? Может быть, мы вместе попробуем что-то придумать?»). Ребенок чувствует себя понятым и принятым. Естественно, что новость о репетиторе теперь будет звучать для него по-другому.

 2. Моя твоя не понимать.

Часто мы стремимся общаться с детьми, а в особенности с подростками, как с взрослыми. Это замечательно, т.к. ребенок чувствует себя с взрослыми на равных, учится договариваться и принимать ответственность. Но порой мы забываем, что наши дети не всегда способны понять, о чем мы говорим.

Пример:

Родители узнали, что их сын-подросток прогуливает школу. «Это безответственно!» - возмущаются они. – «Ты понимаешь, что школа – твоя обязанность. Ответственный человек никогда так не поступит».

Возмущение родителей понятно, но подросток пропускает их увещевания мимо ушей.

Почему?

Дело в том, что за абстрактное мышление у человека отвечает неокортекс (кора лобных долей головного мозга), который в подростковом возрасте еще формируется. Абстрактные понятия для подростка - пустой звук. Он способен понять только то, что можно пощупать.

В старшем пубертате многие начинают интересоваться эзотерикой, философией, психологий. Это увлечение признак того, что неокортекс вашего подростка созрел, чтобы знакомиться с абстрактными понятиями. Но должно пройти еще некоторое время, прежде чем он сможет примерять их на свою жизнь. Поэтому мы можем сколько угодно взывать к чести, совести, любви к Родине и другим абстрактным вещами, но ваш ребенок просто не поймет, о чем вы ему говорите.

Как исправить?

Если вы хотите, чтобы подросток почувствовал ответственность за посещение школы, пусть он на своей шкуре убедится, что прогулы приводят к неприятностям. Введите систему наказаний за прогулы в школе (мы помним, что наказание – это ни в коем случае не унижение личности ребенка; также стоит помнить, что наказание и поощрение – единая воспитательная система, друг без друга эти ребята не работают). Если ваш ребенок знает, что за прогул его ждет вполне реальное наказание, он дважды подумает, прежде чем в очередной раз не пойти в школу.

3. Расставляем приоритеты

Взрослые знают про жизнь чуточку больше, чем дети. У нас больше опыта и знаний. Поэтому мы смотрим на мир другими глазами, нежели наши дети.

Пример:

Ваш ребенок мечтает быть врачом, вечера проводит над книжками по анатомии, а химия и биология – любимые предметы. Но в вашей школе нет химико-биологического класса, а в другую школу ребенок переходить отказывается. Вы настаиваете, т.к. знаете, что поступление в медицинский ВУЗ – непростое дело, а программа по химии и биологии в «родной» школе точно не подготовит ребенка к вступительным экзаменам. Но ребенок наотрез отказывается переходить в другую школу, плачет, угрожает и бьет себя пяткой в грудь, выкрикивая заветное: «Ты меня не понимаешь!».

Почему?

Взрослые обладают тем, чем не обладают дети. Да, я снова про сформированный неокортекс (будь он неладен!). Именно он позволяет нам видеть перспективу наших поступков. Вы можем расставлять приоритеты, опираясь не только на настоящее, но и взвешивая, что будет важнее в будущем. Поэтому решение перевести ребенка в другую школу, с точки зрения взрослого, верное.
Но ребенок еще перспективой не обладает. Будущее для него – это слово, отдаленно понятное, но лишь отдаленно (наряду с честью, совестью и другими абстрактными вещами). Ребенок может бояться потерять друзей, которые есть у него в этой школе. Аргумент «но у тебя появятся новые в другой школе» не сработает. Потому что это будет в будущем. А будущего для ребенка нет. Есть только здесь и сейчас.

Как исправить?

В первую очередь нам необходимо продемонстрировать ребенку, что мы его понимаем. Друзья – это важно, и в новой школе он не сможет проводить с ними столько времени. Объясните ребенку, почему вы хотите, чтобы он перешел в новую школу. Это будет похоже на разжевывание простых слов, но ребенку важно, что вы объясняете ему свою позицию. А вам важно быть понятым.

Попробуйте вместе с ребенком найти решение, которое удовлетворит вас обоих. Может быть, он останется в прежней школе, но будет ходить на дополнительные занятия по химии и биологии. Много времени и сложно? Если ребенок поймет, что очень устает, то вы найдете другой выход. Может быть, перевод в другую школу будет легче, если ребенок увидит в этом выгоду, которую можно пощупать сразу (поступление в ВУЗ – вещь отдаленная). Например, большинство ребят из вашего дома ходят именно в ту школу. Значит, у ребенка появится больше друзей в своем дворе, и он сможет проводить с ними больше времени. Подходите к решению творчески. У вас с ребенком разные приоритеты, но это не значит, что ВУЗ важнее друзей. ВУЗ важнее для вас, а друзья – для него. Разные приоритеты – возможность компромисса.

Конечно, это далеко не все ошибки, которые мы периодически совершаем со своими детьми. Но если мы будем держать в голове эти три, то мостик взаимопонимания между нами и детьми будет не таким хрупким. И другие проблемы будут решаться быстрее и легче.