Бессознательные запреты в отношениях

Полноценные благополучные отношения – одна из неотъемлемых частей хорошей жизни, важная сфера реализации человека. Когда отношения не складываются, качество жизни резко падает. Зачастую причина развала в отношениях – неправильные стратегии их построения со стороны одного, а скорее, обоих партнёров. Один хватает подгнившую эстафетную палочку и передаёт её другому, и так они играют в «заразу» по кругу, если кто помнит такую детскую игру. Отчего это происходит? Почему просто так не взять и не начать по-нормальному строить отношения? 
Во-первых, благополучные отношения предполагают высокую степень близости, которую не сдерживают обид и постоянное недовольство, а на неё как один, так и оба партнёра могут быть не готовы пойти. Такая близость нуждается в умение принимать себя и другого с совершенствами и несовершенствами. 
Во-вторых, у людей может не быть опыта построения отношений по конструктивным моделям, ибо в семье не научили. Но научили сценарной модели, которая постоянно приводит человека в один и тот же тупик. Сценарная означает повторяющаяся, автоматическая, направленная на бессознательное достижение определённого результата, но зачастую этот результат далёк от счастья и благополучия.
Работу над отношениями нужно вести в обоих направлениях. И если через статьи никак нельзя помочь в принятии себя, то рассказать о неправильных стратегия в отношениях и распространённых сценарных способах можно. 
Любые отношения – это обмен эмоциональными «поглаживаниями». В основание нарушений этого обмена лежат запреты, которые родители сообщили человеку через то, как строили с ним отношения, когда он был ребёнком.Основные запреты:

• Самому себе «поглаживаний» давать нельзя
Этот запрет расшифровывается как нельзя хвалить себя, одобрять себя самому, это всегда должен делать кто-то другой. В результате у человека формируется эмоциональная зависимость, которая не позволяет возникнуть полноценным отношениям. Например, в ситуации неодобрения партнёром Иван впадает в неустойчивое, тревожное состояние, чувствует себя «УГ», все его силы уходят на чувство вины и попытки вернуть одобрение и расположение партнёра. Но на этом ситуация не заканчивается, у Ивана остаётся осадок «самоугнетённости», в которой он бессознательно винит партнёра, что вызывает в нём неосознанное желание партнёру отомстить. Так передаётся эстафетная палочка в этом случае. 

• Нельзя принимать поглаживания
Это правило о том, что нельзя принимать похвалу, одобрение, благодарность, признания «в любви и значимости» от другого человека. Следование этому правилу не позволяет принимать свою ценность для других людей, человек сомневается в том, что значим для партнёра и постоянно ищет тому подтверждение, естественно, находит, обижается, впадает в позицию жертвы, в которой некоторое время бедняжится, а потом неосознанно обижает в ответ. Вот вам и эстафета. 

• Нельзя давать поглаживания
Обратное предыдущему правило запрещает одобрять, хвалить, благодарить и другими прямыми способами показывать партнёру его ценность для себя. В основе лежит страх проявить искреннюю потребность в партнёре и быть отвергнутым, брошенным, доступным, потерять свою ценность для партнёра. Например Елена постоянно «тренирует» Виктора, холодно реагирует на подарки, обесценивает признания, опаздывает на свидания, другими словами постоянно демонстрирует незначимость партнёра для себя. И партнёр выбран соответствующий - с запретом принимать поглаживания. В результате их отношения напоминают игру в кошки-мышки. Что произойдёт, если Елена проявит значимость к Виктору? Скорей всего Виктор неосознанно закроется от «поглаживаний», интерес в Елене тоже как будто бы пропадёт. Но на самом деле в игру вступит его бессознательное желание отомстить Елене за месяцы «унижений». А Елена почувствует, что по её эдельвейсам души опять потоптались, и подтвердит свой вывод, что никому нельзя давать поглаживания. И Елена, и Виктор получат свой сценарный финал в отношениях, оба решат, что «любви нет». То есть для отношений люди неосознанно выбирают партнёров с подходящим набором запретов, которые приведут к определённому финалу. Это как рецепт – смешай молоко и яйца, и получится омлет. 

• Нельзя просить о поглаживаниях
Этот запрет не позволяет напрямую высказывать просьбы о поддержке, похвале, внимание. Это приводит к тому, что человек начинает ожидать от партнёра «чтения своих мыслей», чего, естественно, не происходит. Как следствие, человек получает подтверждение, что он не значим и не любим, бедняжится и неосознанно стремится отомстить. 
Что же делать?
Если призадуматься, то каждый из запретов приводит к том, чтобы действовать в отношениях манипулятивно, напрямую не выражая себя и свои желания. В результате поглаживания даются и получаются не напрямую, а «через попу», часто в виде эмоции обиды и скрытого превосходства. Антитезис ко всем четырём запретам – учиться поступать вопреки запретам, получать безопасный опыт их нарушения, присматриваться к потенциальному партнёру для отношений, осознанно отказываться от «сценарных» вариантов. В следующей статье я подробнее расскажу о том, как выходить из распространённых сценарных привычек в построение отношений и поделюсь набором безопасных упражнений для тренировки. 

Автор: психолог Софья Хамидуллина

Литература:
Эрик Берн «Игры, в которые играют люди"