Маски, ценности и психологическая война.

Говорят, как мы мыслим, так мы и живём. Но с чего начинать построение успешной жизни - не всегда понятно. «Мысли надо менять, - считает Марина Загвоздина, первое высшее образование которой - учитель начальных классов, второе – психолог. - Чем меньше в лексиконе человека негативных слов, тем лучше. Но начать мыслить по-другому – это не так просто».

Общение реальное или виртуальное?

- Марина, в какой момент мы вдруг все дружно стали беспомощными? Мы уже шагу не можем ступить, не спросив совета у специалистов. Ну да, раньше у нас была пресловутая кухня, на которой мы обсуждали периодически возникающие проблемы, а сегодняшний темп жизни лишил многих из нас роскоши общения.

- А разве мы стали беспомощными? По-моему, мы ими и были. Просто раньше у нас были сильно развиты родственные и дружеские отношения, когда мы обсуждали все возникающие проблемы в кругу близких людей. В какой момент мы отдалились друг от друга? Это произошло, когда у нас появились хорошие средства связи – мобильники, интернет. С их помощью мы и заменили реальное общение на виртуальное.

Раньше перед нами был реальный человек, которого мы видели, знали, как его зовут, из какой он семьи, какое у него образование, воспитание, интересы. А теперь, спрятавшись за ником и нередко чужой фотографией, человек может представиться кем угодно. Отсюда и проблемы.

Изначально каждый должен научиться быть самим собой. То есть даже тогда, когда человек остаётся один, в его душе нет пустоты. Вот это и называется быть самим собой. Если вернуться к моменту рождения, как только мы рождаемся, мы сразу оказываемся в обществе, но при этом в нашей душе пока пустота. И чем мы заполняем эту пустоту?..

- Общением. С мамами, папами, бабушками, дедушками, братьями, сёстрами, друзьями, одноклассниками, однокурсниками, коллегами...

- Вот именно, собственную душевную пустоту мы пополняем извне, добывая в общении нужные нам знания, нужную информацию, нужные эмоции и, в том числе, своевременные советы, как поступить в той или иной ситуации. Но раньше общение, которое мы получали извне, было родственное, дружеское. А что происходит сейчас? Чем сегодня некоторые люди пытаются заполнить собственную душевную пустоту? Тусовками, барами, ресторанами, дискотеками, алкоголем, наркотиками, виртуальным общением. То есть раньше общение было качественно иным, оно было тёплым. Сегодняшнее же общение не греет душу, потому что оно стало холодным, его хватает на одну-две встречи-беседы.

- Холодным или обжигающим? Какие слова сейчас молодёжь чаще всего употребляет, рассказывая о том, как они провели свободное время? Отжигали, жгли, зажигали... Человек от такого общения «перегорает».

- Можно сказать и так. Но суть от этого не меняется: раньше мы внутреннюю пустоту извне хорошо заполняли, а сейчас мы и извне не можем получить того, чего хотим – тепла, понимания, поддержки. Поэтому у меня двоякое отношение к социальным сетям. Нет ничего абсолютно хорошего или абсолютно плохого. Всё зависит от меры и качества, то есть от того, как пользоваться выбранным ресурсом. Если человек пользуется социальными сетями для того, чтобы показать себя, наладить какие-то контакты для реального общения, для того, чтобы установить личные или деловые контакты, - ради Бога. Но если виртуальное общение начинает искусственно подменять собой общение реальное, тогда это становится проблемой.

Проблема в том, что человека, который уходит в виртуальное общение, как будто нет. Представляете, как себя чувствует человек, когда он перестаёт понимать, кто он, и для чего он есть? И это проблема не единиц. И не проблема изгоев. И не проблема каких-то духовно пустых людей. Нет, это глубокая психологическая проблема. Да, сегодня все заговорили о социальных сетях, где можно найти друзей из прошлого и новых собеседников. Социальные сети – это хорошо, когда люди нашли друг друга и встретились в реальной жизни, чтобы общаться вживую. А если виртуальное общение ни к чему не приводит, это пустое времяпрепровождение.

Вымышленные клички и реальные имена

- А как вы относитесь к никам? Однажды я сказала, что мне не нравится, когда люди прячутся за кличками, но мне ответили, что я не права в том, что не оставляю человеку право побыть таким, каким ему хочется побыть, спрятавшись за вымышленным именем.

- Те, кто в социальных сетях представляются не своими именами, не любят и стесняются самих себя. Да, любое чувство, в том числе, стеснение, это нормально, это естественно. Но когда это чувство становится основным, базисным, и когда оно начинает управлять человеком, тогда у него начинаются проблемы. Для того, чтобы понять, почему реальный человек прячется за вымышленным именем, нужно понять цель, которую он преследует. От цели идут и методы. Если задаться глобальной целью – вернуть людям любовь и уважение к самим себе, к своим собственным именам-фамилиям, на это надо будет потратить годы.

- Спрятаться за ники мы сумели значительно быстрее.

- А разве мы спрятались, только когда появились социальные сети? Нет, мы сделали это гораздо раньше! Сначала мы потеряли «я», оставив только «мы». В советское время нельзя было говорить: «Я хочу». О таком человеке сразу говорили: эгоист. У нас долгое время считалось, что надо сначала думать о других, а потом уже о самих себе, о своих желаниях. Вот тогда и началось прятание собственного «я». Помните классическую фразу из советского прошлого: «Не отбивайся от коллектива»? Человека, который проводил свободное время не с коллегами, а со своей собственной семьёй, например, тут же называли эгоистом.

В связи с этим я хотела бы обратить внимание на то, что в биологии есть понятие «паразитизм». Согласитесь, эгоист и паразит – не одно и то же. Когда один живёт за счёт другого – это паразитизм. А когда человек живёт для себя, любит себя и делает то, что он хочет, но не за счёт другого, что в этом плохого? Более того, когда человек создал вокруг себя благостную атмосферу, он может поделиться этим и с другими людьми, с теми, кто его окружает. Пока человек сам себе не сделал благо, не создал сам для себя интересную, насыщенную, счастливую жизнь, он не сможет поделиться этим с окружающими. Простой пример: если женщина-мать умеет поддерживать чистоту и порядок в квартире, она может научить этому своего ребёнка. А если не умеет?.. Как же она научит тому, чего не умеет делать сама?!

Холодная война и толерантность

- Подмена ценностей, – считает Марина Загвоздина, - это не только наша внутренняя проблема. Эту проблему, когда в нашей стране одни понятия и ценности стали подменяться другими, можно назвать психологической войной. И мы эту войну, согласитесь, проиграли.

- Знаете, соглашусь. Помните, как запад стал объяснять нам, что россияне - совершенно нетолерантные люди?

- А что такое толерантность?

- Терпимое отношение к чему-либо или кому-либо.

- А что такое терпимость?

- Кхм, терпимость или вседозволенность, безнаказанность, равнодушие ко всему происходящему?

- Вот именно! У нас появилось много слов, значения которых мы не понимаем. Спросите у человека, в каких действиях будет выражаться его толерантность, если к нему в гости пришёл человек и, простите, пописал на его персидский ковёр.

- Ох... Нужны ли нам такие гости?!

- Вот и спросите у хозяина дома: «Если вы считаете себя толерантным человеком, что вы сделаете со своим гостем в такой ситуации?» Если говорить о толерантности на уровне психологии, то она означает, что вы принимаете человека таким, какой он есть, то есть не испытываете к нему гнева. Но это же не значит, что вы будете всё ему позволять! Толерантным будет такое действие хозяина дома: «Я не гневаюсь на тебя. Ковёр отдам в химчистку. Но ты больше ко мне не приходи, потому что я не хочу, чтобы в моей квартире так поступали. Либо приходи, но будь добр ходить по малой нужде в туалет, а не на ковёр». Понимаете, гнева нет, вы не стали считать этого человека плохим. Если человек совершил поступок, который вам не нравится, но вы не гнобите за это человека, вот это и есть толерантность.

- Поэтому холодную войну, навязанную нам извне, - резюмирует моя собеседница, - мы бесспорно проиграли. Раньше у нас самой большой ценностью была семья. Теперь ценности поменялись. Посмотрите, как мы сейчас живём. Веры в Бога у нас нет. Веры в государство тоже. Мы даже веру в самих себя и то растеряли. А вера в себя начинается с любви к себе, с желания сделать окружающий нас мир лучше хотя бы на одного человека – самого себя. Давайте поставим на этом многоточие? Нам ведь есть о чём подумать...

Людмила КОВЕНКО,