Трудности подросткового периода

Самый трудный кризис из всех существующих - кризис подросткового возраста. И хотя все кризисы у детей психологически выматывают взрослых, период подросткового возраста самый сложный по той причине, что выросший ребенок уже во многих сферах жизни обладает далеко не детскими возможностями. Так что практически все мамы и папы соприкасаются с различными сложностями в общении с детьми в их пубертатном периоде.
Главные сложности отношений родителей и подростков
1. Снижение авторитета родителей
Скорее всего это и не самая важная проблема, но в эмоциональном плане она часто задевает взрослых довольно чувствительно. Она проявляется в самых неожиданных видах. От явственного противостояния: «Ты всё равно ничего не понимаешь» (или гораздо жестче) до покровительственного: «ну, давай говори…». И непонятно еще, что неприятнее слышать родителям.
Так что же делать?
1. Необходимо постоянно помнить, что всё это естественный этап взросления вашего ребенка. Это цель его развития – испытание на прочность ценности и важности авторитета родителей. А сделать это возможно, к сожалению, лишь опытным путем.
2. Нужно сразу же предотвращать грубость и неуважительное поведение относительно вас, - но лишь в дружелюбной форме. Например, - «Мне не комфортно, что мы общаемся в таком резком тоне, давай пока прекратим разговор и вернёмся к нему, когда у нас получится разговаривать мирно и спокойно». Очень важно самому при этом быть образцом самоуважения и уважать партнера.
3. Высказывая свою точку зрения, аргументируйте её, подчеркивая смысл, который вы считаете важным передать. Общаясь с вашим ребенком, недостаточно говорить: «Я так думаю, потому что я старше и опытнее».
Раз ваш личный опыт чем-либо для вас убедителен, объясните подростку, чем же именно. Иногда бывает целесообразно акцентировать внимание на содержании разговора, не замечая все намеренные провокации подростка – насмешливые ухмылки, подстёгивания «ну-ну», тяжкие наигранные вздохи. Само собой, это получится лишь в том случае, если подросток контактирует с вами. Следите также, чтобы высказывание ваших мыслей не превратилось в поток нудных нравоучений.
4. Интересуйтесь мнением подростка-его мыслями и почему именно он так думает. Претензия типа «это всё прошлый век, сейчас все по- другому» с его стороны также требует пояснений– что, по его мнению, сейчас изменилось, почему и как надо, чтобы было. Скорее всего, вы познаете для себя очень много новых, полезных и интересных вещей, если тон разговора будет мирным, и вы сами будете искренне заинтересованы. Нет сомнений в том, что в некоторых современных реалиях ваш ребенок ориентируется намного лучше вас. Если вы это честно признаете, общаться станет гораздо проще.
Когда необходимо прибегать к помощи психолога, психотерапевта?
- если разговоры с подростком проходят исключительно на повышенных тонах. Вы искренне пытаетесь этого избежать, но каждый раз общение с ребенком переходит в конфликт;
- если подросток абсолютно с вами не считается, не соблюдая правила и нормы, заведенные у вас дома, и вы чувствуете, что он имеет слишком много власти и прав, которые у вас почему-то отсутствуют;
- если действия подростка попросту опасны для него или других людей и членов семьи, а на ваши просьбы остановиться он не реагирует.
ИСТОРИЯ
На консультацию пришла семья с сыном двенадцати лет. Взрослые в ужасе – ребенок развлекается «зацеперством» (катание на электричках, зацепившись за них). Не помогают ни просьбы, ни доводы, ни ругань. На консультации специалист дал слово каждому члену семьи: что думают об этой ситуации взрослые, какие чувства испытывают, чем подростку интересен подобный досуг, что он об этом знает, видит ли он в этом опасность, и как он считает, - почему же так переживают родители, почему они так бурно реагируют, и какие ответные чувства у него эта ситуация вызывает. В конце первой встречи все ее участники узнали для себя много нового и больше потому, что тон разговора был взят абсолютно иной, чем обычно дома.
2. Эмоциональные трудности в общении
Эмоциональный фон у подростка неустойчив – это общеизвестно. Но одно дело знать, а другое дело постоянно с этим сталкиваться. С его ранимостью, раздражительностью, отчужденностью или обидами.
Что нужно делать?
1. Разговаривать. Искренне проявлять интерес к жизни подростка, его хобби, проблемам, желаниям, мечтам. Заниматься вместе чем-то увлекательным. Рассказывать о себе, о своих проблемах, желаниях, увлечениях. Чтобы понять подростка - нужно совершить для этого реальные усилия.
2. Помогать подростку разобраться в его состоянии, в эмоциях. Так, когда он был младенцем и плакал, вы понимали, - что он устал или хочет кушать. Теперь он вырос, и потребности стали гораздо разнообразнее. Пришла пора научиться разбираться в том, что с ним происходит и как с этим справляться. Можно говорить: «Ты, видимо, устал, может отдохнешь?». Можно говорить: «Мне кажется, что ты расстроена». Можно говорить: «Я вот тоже, когда голодна, то злая, как черт». Можно говорить: «Ты обиделся, я всё понимаю». Через определенное время вы заметите, как дикие вопли типа «УБЬЮ!!!», которые сменили швыряние портфеля об стену, уступили очередь вполне адекватным объяснениям: «Я в бешенстве, из-за того, что математичка опять ни за что влепила мне пару!»
Когда необходимо обращаться за помощью психолога, психотерапевта?
- если вы замечаете на протяжении долгого периода подавленность, печаль, стремление к изоляции, повышенную слезливость, если прежние увлечения стали неинтересны, а новых нет, внезапно пропал аппетит, наблюдается бессонница;
- если вы видите резкую смену настроения от излишней нервозности до столь же бурного, беспричинного веселья, если такие же резкие изменения присущи и его состоянию – от пассивности и уныния до сумасшедшей активности;
- если вы осознаёте, что не можете спокойно и миролюбиво относиться к эмоциональным проявлениям вашего ребенка, если вас все время злят, напрягают, задевают его высказывания и выходки.
ИСТОРИЯ
На прием явилась мама с дочерью-подростком. Рассказывает: дочка меня постоянно заставляет плакать, плохо себя ведет, не слушается, огрызается, скажите ей, что так себя вести нельзя. Дочь держит себя отчужденно и снисходительно отвечает маме. По ходу беседы выясняется, что в семье есть младший сын со слабым здоровьем и уход за ним отнимает львиную долю времени и сил матери. Чувство вины не позволяет матери поддерживать доверительные и теплые отношения с дочкой и в то же время мешает давать отпор, когда дочь использует ее слабость. В этом случае в первую очередь нужно помочь маме и только после этого начать семейные сессии вместе с дочерью.
3. Трудности с поведением
Состояние подростка двойственное: он уже не желает безоговорочно слушаться родителей как маленький ребенок, но и еще не умеет полноценно распоряжаться свой жизнью подобно взрослому человеку. Он агрессивно отказывается от всех предложений взрослых, но сам ещё не может выстраивать свою жизнь и нести за это бремя ответственности. Ему необходимо всему этому учиться. А пока что он рьяно отстаивает свое право на выбор, экспериментирует, часто очень рискуя, протестует против необходимого, часто впадая в крайности. Частенько возникают проблемы с учебой из-за снижения успеваемости, из-за прогулов и порой отказа от посещения школы. Для семейных поручений у подростка вечно не хватает времени. Для этого у него нет ни сил, ни желания. Он вливается в новые компании, строит другие отношения, в том числе с противоположным полом, кардинальные изменения происходят в его внешности, поведении, интересах и досуге.
Что делать?
1. Разделить для себя главное и второстепенное. У ребенка происходят сильные изменения и ему сейчас очень непросто. Не каждая перемена проходит гладко, и он в данный момент очень нуждается в вашей поддержке. Поэтому, если ваша любимая дочь, с её всегда идеальным вкусом, вдруг начала носить бесформенные черные балахоны с капюшоном и грубые ботинки со шнуровкой, - не нужно её ругать и критиковать. Всё пройдет, когда она привыкнет к своему изменяющемуся телу. А вот ваши отношения останутся такими надолго.
2. Что касаемо столь важных для вас вещей, как учеба, домашние обязанности, время прихода домой и так далее, то тут надо договориться с подростком таким образом, чтобы договор ваш учёл взаимные потребности. К примеру, всем вместе можно собраться и придумать список домашних дел. А потом сообща решить, каким образом делегировать их каждому члену семьи. Посоветоваться с подростком, что конкретно он готов делать сам, насколько ему представляется честным такое распределение обязательств, сделать свои предложения, доказать, почему это важно и договориться о том, каким образом всё будет организовано.
Если удастся добиться договоренности, с которой все будут согласны, то это уже отличный результат! Но это еще не значит, что проблемы решены. Вам придется иногда напоминать подростку о его обязанностях, хотя, опираясь на договоренность, делать это будет проще для всех её участников. Было бы неплохо к тому же сохранять спокойствие, напоминая, что посуду надо вымыть. И просто здорово, если получится сделать какое-нибудь поощрение за то, что каждый справился со своими поручениями за неделю – сходить в выходные всем вместе в кино, заказать или приготовить любимую еду, пригласить в гости друзей.
3. Если вы все-таки заключили такой договор, то сами не забывайте четко исполнять свои обязательства и только потом требуйте выполнения обязательств подростком. Ответственность должна быть эквивалентна реальным действиям.
Подростку необходимо научиться отвечать за последствия своих поступков. И чудесно, если родители подадут ему живой пример – своими последовательными и предсказуемыми действиями, ясностью в требованиях.
Когда нужно обращаться за помощь психолога, психотерапевта?
- если сложности с поведением подростка трансформируются в проблемы, с которыми вы сами не сможете справиться – постоянные прогулы в школе, склонность к воровству, зависимость от компъютера, употребление алкоголя или наркотиков.
- если, невзирая на все ваши попытки, не получается договориться о нормах поведения, что показывает либо нежелание, либо неумение сторон.
- если договоренности (предварительно устраивающие всех) не выполняются, что может говорить об излишней мягкости, либо излишней жесткости позиции родителей.
ИСТОРИЯ
К специалисту обратилась семья с сыном тринадцати лет. Причины обращения достаточно распространенные – подросток неважно учится, постоянно «залипает» в компьютере, домашние поручения игнорирует. Семейные отношения довольно напряженные. Прошло немало времени, прежде чем подросток доверился и начал разговаривать. И тогда оказалось, что одноклассники подвергают его в школе самой натуральной травле и он не признавался в этом родителям из-за своего ложного убеждения, что: «им нет до меня дела», «их только порядок в комнате и волнует». И беда не в том, что родителям всё равно, что с ним происходит, - как раз напротив, - они слишком ответственные мама и папа. Но их ответственность превратилась в чрезмерный контроль и излишнюю требовательность. Подросток же всё это воспринял как отвержение и равнодушие.
Если проблемы в отношениях с подростком требуют у вас слишком много сил и лишают покоя, есть смысл обратиться за помощью к специалисту. Существует множество вариантов и форм работы: группы для родителей, семейные консультации, группы и тренинги для подростков, индивидуальная психотерапия. Даже если ваш ребенок категорически отказывается приходить с вами на консультации, вы сами всегда можете получить помощь и, поняв ситуацию, попытаться ее изменить. Постарайтесь также не забывать, что в любых отношениях всегда принимают участие как минимум два человека.