Уйти нельзя остаться

Конфетно-букетный период давно позади. Может быть, уже растут дети. И нарастает ощущение общего дискомфорта. Уже нет былого единства во взглядах и целях (а может быть его никогда особо и не было). Возникает эмоциональная отстраненность и закрытость. А может, поведение партнера все больше начинает походить на описываемое в интернете “токсичное”, “манипуляции”, “газлайтинг” и прочее.

И встает вопрос - оставаться с ним или уйти и встретить другого, с которым будет по настоящему хорошо. Непростой вопрос. 

Можно разорвать отношения, испытать много боли и неприятных ощущений, как то оправиться и в следующих отношениях получить все плюс-минус тоже самое. А может через некоторое время захотеть вернуться к бывшим. Или вообще разочароваться в возможности быть в близких отношениях с партнером и решить, что лучше быть без партнера (это особенно вероятно, когда дети рядом и удовлетворяют потребность в близости).

Уйти нельзя остаться. Где же поставить запятую? На мой взгляд, есть один критерий. 

Если такой вопрос встал перед вами, значит есть очень сильные чувства. Между вами и партнером (если их нет, а есть равнодушие - такого вопроса не встанет - вы сделаете то, что нужно и все).

Я очень хорошо знаю эту ситуацию с разных сторон. И от меня уходили. Самый грустный для меня случай - от меня ушла моя бывшая жена. И я уходил, думаю, что я больше не могу и не хочу это терпеть.  Сейчас я точно знаю, что все эти разрывы были только из-за того, что я (или партнер) не выдерживал каких-то своих эмоций, не мог о них говорить, выражать их прямо в контакте. Злость, страх перед конфликтом, боязнь уязвимости, зависимости, какие-то еще.
И, на мой взгляд, хорошая идея сначала разобраться в том, что происходит с самим собой в этом. По настоящему разобраться. Не на уровне “я больше так не хочу/не могу, он(она) тиран, манипулятор, предатель...”, а на уровне “Я чувствую (что-то), потому что (что-то), я хочу, чтобы было (так-то)”. И следующий этап “я понимаю (слышу), что ты чувствуешь (то-то) потому что (то-то) и хочешь, чтобы было (так-то)”. 

И только после этого, если партнер не выдерживает и уходит из контакта, или ничего не хочет с этим делать. Или говорит, что ему эти отношения не важны. И это продолжается раз за разом, раз за разом. То наверное пора, как бы это не было грустно, ставить запятую после первого слова. Невозможно быть в отношениях в одностороннем порядке. 

Еще раз скажу свою основную мысль - все ваши отношения - это парный танец. И, прежде всего, нужно увидеть, какую партию в этом танце исполняете вы. Затем партнер.  И наконец, из каких Па состоит тот танец, который вы совершаете в вместе. И если самим это сделать не получается, то лучше (быстрее, легче, эффективнее) с терапевтом, честно.