Эмоциональное насилие в семье. Абьюзеры.

Эмоциональное насилие в семье: как определить абьюзера и противостоять ему
Как-то раз ученые провели опыт. В его основу заложили анализ импринта — навыков и условий, зафиксированных в сознании субъекта как некая программа выживания. Взяли лису и разместили рядом с ней яйца кур, из которых начали появляться цыплята. Цыплята, после своего рождения сразу видели лису как первый объект из тех, что находились рядом, - и решали, что это их мать. Так, как и было изначально запрограммированно природой. Маленькие птички стремились к ней, чтобы согреться и получить защиту. Лисица, не могущая перебороть инстинкт, начала их пожирать. Ведь лиса - она хищный зверь в природе. Она просто не имела права их не сожрать.
Цыплята прекрасно видели, что их убивают. Но инстинкт говорил им, что чтобы защитить себя, нужно стремиться к «маме» -лисице под тепленькое крылышко. Они продолжали бежать навстречу хищнице и также упорно погибать в пасти лисы.
В результате эксперимента ученые вывели следующее: то, что в нашем сознании должно служить защитой, - может нас сгубить. Сожрать, как лиса цыпленка.
Семья — безопасное и уютное убежище, где мы, казалось бы, должны ощущать себя под защитой, в тепле и комфорте. В реальности семья и родня могут быть источниками опасности гораздо сильнее некоторых настоящих врагов. Как такое вообще возможно?
Абьюзеры
Абьюзер — это обижающий вас, пытающийся вас унижать и заставлять вас действовать против вашего желания субъект. Он совершает это не в результате обычных бытовых действий, а посредством вовлечения в свои изощрённые игры вашего сознания. Он играет на вашей зависимости от его благосклонности, зависимости от вашей к нему привязанности, вашу неспособность дать отпор, причинив ему боль.
Когда вы любите, то вам представляется невозможным сделать любимому человеку больно, оскорбляя его, подставляя, пренебрегая им. Вы буквально готовы от себя оторвать часть души и отдать близкому.
Абьюзер же испытывает кайф, когда подвергает вас эмоциональному контролю. Самое важное для этого монстра— использовать свою безграничную власть над вами и совершать это абсолютно без страха быть наказанным.
Семья трансформируется в пресловутую «лисицу» и становится совершенным полигоном для того, чтобы эмоциональный террорист, чувствуя себя здесь как рыба в воде, использовал вашу беззащитность и свои возможности быть безнаказанным.
Самое ужасное, когда в абьюзеров превращаются ваши собственные родители или супруги. То есть те единственные люди, которым мы априори и безоговорочно верим. В целях сохранения своих безопасности и благополучия мы превращаемся вот в таких условных цыплят, которые добровольно кидаются в пасть к пожирающей их лисе.
Как распознать абьюзера
Давайте разберем подробнее, кто же такой есть абьюзер и чем он отличается от тех, кто неудачно несколько раз вышел из себя и вспылил.
Нет радости в отношениях. Всегда! Абьюзер применяет своё пассивно-агрессивное поведение к любому человеку!
Вот вы искренне поделились с ним радостной новостью. А в ответ слышите:
- Тебе явно нечем заняться больше. Нет бы полы вымыть.
- Куда ты лезешь, все равно у тебя ничего не получится!
Возле эмоционального террориста вы постоянно будете ощущать душевные боли и напряг. Что бы вами не было сказано или сделано — для него всё будет плохо. Абьюзер будет налетать как коршун и искоренять самый мизерный намёк на удовольствие, покой и радость.
Ликование от достижений? Да никогда! Абьюзер будет уверять вас в том, что он для вашей же пользы желает держит вас в тонусе, не давая расслабиться. А на деле за этим кроется элементарная зависть к вашим успехам, навязчивое желание мешать вашему движению вперёд, росту карьеры, саморазвитию. «Сам жизни не рад, и вам не дам этого делать», — вот главная идея типичного эмоционального насильника.
Отрицание личной ответственности в отношениях
Эмоциональный террорист хронически всем недоволен. Никто ему не хорош: супруг, друзья и коллеги, политическая обстановка в стране и на всей планете Земля. Он ведёт себя как губка, впитывающая негатив всего мира, но сам лично никогда ни в чем не виноват. Это они все нехорошие!
Будьте готовы - сегодня плохие все они, а завтра будете плохим вы. Это принцип его существования, особая форма поведения, не относящаяся к вам предметно. На самом деле абьюзер таким способом ловит кайф. Ежели вас прельщает перспектива стать объектом для вечного эмоционального избиения, - это ваши отношения, - вперёд!
Обесценивание вашей личности
Даже состоя в браке с щедрым и добрым мужчиной, женщина обязана рассчитывать только на себя. Игнорирование ваших просьб и желаний? Грубость и злая ирония? О, нет. Абьюзер не поступает столь явно и грубо. Он своими активными действиями будет упорно доказывать вам, что вы примитивны и ничего из себя ценного не представляете, а посему радуйтесь тому, что имеете. Точнее, тому, что ваш мучитель соизволит отсыпать вам от своих милостей. И не вздумайте требовать или клянчить более этого или по-другому.
«Примите меня таким, какой я есть», — излюбленное выражение эмоционального агрессора.
Абьюзер всегда ищет оправдания своим действиям и поступкам. Он будет убеждать вас, что это вы излишне впечатлительны, чувствительны, сами всё усугубляете и преувеличиваете. Он убедит вас, что вы сами виноваты во всем. И всё, чего вы достойны, - это подбирать крошки милости с его царского стола.
Зависимые формы поведения
На самом деле в любом абьюзере где-то глубоко внутри прячется испуганный, неуверенный в себе человечек, который не знает, как ему решить свои проблемы.
Для купирования непрекращающегося эмоционального напряжения, эмоциональный насильник часто сам подвержен различным зависимостям: кальянам, курению сигарет, употреблению алкоголя, компьютерным игрушкам, вечным разборкам и скандалам со всеми подряд — на улицах, в общественных местах, в домашней обстановке...
В какой мере абьюзер зависим сам, в такой мере он будет стараться поставить вас в зависимость от него. Это взаимосвязанные явления, - возьмите себе на заметку. Проанализируйте неявные и очевидные нюансы поведения людей из вашего круга, чтобы загодя быть во всеоружии перед проявлениями сущности человека в особых жизненных ситуациях.
Лицемерное поведение
Абьюзер прилюдно обожает играть в идеальные отношения. Когда подобная форма поведения в семье глубоко укореняется, у людей растет страх и дискомфорт быть наедине.
Ведь между вами все идеально лишь в присутствии зрителя, постороннего наблюдателя. Вот откуда эта хроническая потребность в вечных тусовках, переездах, путешествиях, компаниях, - только бы не находиться дома с глазу на глаз.
Неискренность в общении, отсутствие истинной близости. Нежелание и неумение жить в доверительных честных отношениях.
Острые формы эмоционального насилия
• наблюдение,
• беспочвенная ревность,
• стремление контролировать все ваше свободное время,
• попытки сузить круг вашего общения, избавить вас от вашей собственной группы поддержки (ваших приятелей, родни, коллектива),
• несправедливость: мне разрешено — тебе запрещено,
• прессинг и принуждение к совершению определенных действий, также и сексуального характера.
Цель абьюза — освоить все имеющиеся в наличии варианты вашей уязвимости.
Трудная жизненная ситуация? Развод или потеря близкого человека? Сокращения на работе? В эти сложные моменты вашей жизни вы лакомая и доступная добыча для эмоционального агрессора.
Естественная потребность женщины иметь сильного, умного, заботливого партнера порой привлекает доминанта-насильника, - мужчину, получающего наслаждение от безграничной власти над своими близкими, а вовсе не от заботы о них.
Тревожные сигналы:
• потеря ориентира, смысла жизни,
• нет желания к действию- работе, творчеству, любви,
• неумение испытывать радость и делиться ей с близкими людьми,
• горькие мысли, грусть и разочарование в себе и в других.
Всё это - явные показатели, что такое положение вещей срочно нужно менять!
Сам, по собственному желанию, абьюзер никогда не прекратит эмоциональное насилие. Его атаки возможно лишь остановить.
Как избавиться от эмоционального насилия супруга
Попробуйте честно ответить самому себе на три элементарных вопроса:
1. У кого из вас сосредоточены ваши семейные ресурсы? Недвижимость, денежные средства, автомобили, сами по себе источники дохода?
2. Насколько вы готовы нести за себя ответственность?
3. Вы желаете самообразовываться и развивать себя как личность?
По своим ответам вы сами всё поймёте. Абьюзер не липнет ко всем подряд. Он точно вычисляет жертву: человека слабенького, уязвимого, в чём-то ленивого, пассивного, с какими-либо комплексами, страхами и привычкой перекладывать ответственность за свою жизнь на кого-нибудь другого.
Поэтому, чтобы освободиться из удушающих объятий эмоционального насильника, не стоит делать бесплодные попытки его воспитывать. И нет нужды усиленно трудиться над отношениями с ним. Трудиться здесь надо исключительно над собой.
Эмоциональное насилие или абьюз— это лишь способ коммуникации, выстроенный на наших же личных слабостях:
• неосознанное желание подыскать себе «хозяина», дабы не утруждаться самому;
• сваливание ответственности за свою судьбу на других («Если они так решили, пускай они и тащат ответственность сами!»);
• неумение организовать себя самого, нехватка дисциплины и силы воли («Я ничего не могу с этим поделать, это нереально!»)
Наиболее эффективное лекарство от абьюзеров — стать себе своим личным генератором своих возможностей.
А теперь подробнее:
1. Победите в себе внутреннее одиночество. Эмоциональное надругательство и боязнь остаться в одиночестве — взаимосвязанные понятия. Пока боязнь оказаться потерянным, страх ненужности, невостребованности будет сидеть внутри вас, и вы будете снова и снова привлекать абьюзеров, как варенье привлекает мух.
2. Будьте самодостаточным, самостоятельным и оригинальным. Когда вы сами себе честно сможете указать на свои минусы, недостатки, неудачи, то исчезнет и повод для насилия. Оборвутся сами собой больные связи.
3. Станьте сами своим ресурсом. Прекратите порочные связи с людьми из-за финансов, продуктов и жилплощади. Полноценные отношения создаются в том случае, если каждый сам может решать проблемы с насущными потребностями.
4. Научитесь зарабатывать и проявлять заботу о себе сами. Это первостепенный навык.
Получать помощь или зависеть от нее — два абсолютно разных принципа существования.
5. Задумайтесь о саморазвитии. Получите приличное образование, не теряйте свою тягу к саморазвитию.
6. Посещайте занятия физкультурой, где дается возможность развивать и укреплять тело.
7. Всегда помните о духовном развитии. Развивайте глубину своей души, мощь своей мысли и волю к победе.
8. Ничего не бойтесь. Работайте над смелостью к действиям, способностью к новым начинаниям.
9. Больше общайтесь. Сформируйте свою собственную команду единомышленников. Новое окружение (друзья, группа поддержки, социальный центр помощи жертвам насилия) придаст вам уверенности в себе, даст энергию, поддержит и окажет реальную помощь.
Почти всех этих помощников можно найти бесплатно и недалеко от вас. Главное-это ваше желание, личная организованность и самодисциплина. Там, где имеется запас личной силы, нет места для абьюза.