7 барьеров в общении. Как преодолеть?

Существуют барьеры, которые мы осознанно или нет ставим перед своим собеседником, значительно снижая уровень взаимопонимания. Избегая их употребления в своей речи, вы сможете значительно улучшить свои коммуникативные навыки.

7 основных типов барьеров в общении:

• "Это неверно!" "Неправильно!" "Ты дилетант!" "Ты несёшь какую-то чепуху!" и любые другие фразы, относящиеся к оценочному суждению. Негативная оценка качеств и действий собеседника, может восприниматься им как нападение в его сторону, как указание на то, что он какой-то не такой, нехороший, что впоследствии ведёт к оборонительной позиции с его стороны и затуханию коммуникации.

Вместо этого, если вам что-либо не нравится в собеседнике или в том, что он сделал, начинайте с положительных моментов, а потом говорите о том, чтобы вы хотели, чтобы он исправил:

«Слушай, Иван, мне понравилось как ты выполнил этот проект! У меня тут есть кое-какие соображения, как его можно было бы сделать ещё лучше!»

• «Я бы на твоём месте так не делал», «Мой тебе совет, держись от него/её подальше» и т.д. – практически всегда любой непрошеный совет вызывает в нашем собеседнике раздражение. Когда вы даёте совет, о котором вас не просили, вы как бы ставите себя выше, умнее, мудрее своего собеседника, что может вызывать у него чувства отторжения и негодования.

Если вы имеете такую привычку, то от неё просто нужно отказаться и воздерживаться от непрошенных советов, даже если это сделать очень хочется.

• «И где тебя носило?» «Да как ты смеешь?» «Да кто ты вообще такой?» и прочие риторические вопросы, на которые можно не отвечать, так же могут вызывать в собеседнике раздражение и даже агрессию.

Вместо этого, старайтесь задавать не общие вопросы в пустоту, а более конкретные, направленные на человека с проговариванием чувств используя «Я-высказывания»:

«Дорогой, почему тебя не было так долго? Я волновалась за тебя»

• «Замолчи!» «Иди в свою комнату!» «Сейчас же прекрати!» и другие фразы, проговариваемые в приказном тоне, рушат вашу коммуникацию и создают отчуждение между собеседниками. Приказы уместны в армии, на производстве, но никак не в близких или дружеских отношениях, где партнёры должны общаться на равных.

Если вы склонны давать приказы, заменяйте их на просьбы – уважайте своего собеседника:

«Петя, ты стучишь ручкой по столу, у меня это вызывает раздражение, не мог бы ты перестать это делать?»

• «Ты никогда не моешь за собой посуду!» «Ты всегда опаздываешь!» «Вечно ты всем недоволен!» и пр. – любые обобщения, которые начинаются со слов всегда, все, никогда, вечно и т.д. заставляют вашего собеседника занять оборонительную позицию, оправдываться или нападать на вас в ответ.

Вместо этого, старайтесь говорить конкретно о том, что вас в данной ситуации, в данный момент не устраивает, и чтобы вы хотели вместо этого, используя "Я-высказывания»:

«Дорогой, я вижу, что посуда не помыта, это меня огорчает, ведь мы с тобой договаривались о том, что ты теперь будешь мыть посуду за собой. Я бы хотела, чтобы ты всё-таки помыл за собой посуду и выполнил наши с тобой договорённости. Хорошо?»

• «Конечно, ты же у нас самый умный!» «Даа... красавица, писанная!» и пр. – такие фразы, произнесённые в саркастической или ироничной манере, принижают собеседника и являются показателем скрытой или пассивной агрессии. Как правило воспринимаются негативно и могут обидеть собеседника.

Если вы склонны к язвительной манере общения, это может говорить о скрытой или пассивной агрессии, которая находит выход в сарказме и иронии. Если вы хотите доброжелательных отношений с окружающими, вам нужно отказаться от таких речевых конструктов, а лучше, разобраться с причинами пассивной агрессии с психологом или психотерапевтом.

• «Ты хочешь меня позлить!» «Ты никогда не идёшь мне на встречу!» «Чужое мнение для тебя ничего не значит!» и пр. – такие заявление могут быть последствиями психологической защиты, называемой проекцией. Суть её в том, что, человек сам не замечает за собой - то что он видит в других, в явной форме присутствует в нём самом. Психика защищается и не хочет видеть в себе недостатков – так как придётся признаться в своём несовершенстве и работать над собой. А так, можно спроецировать свои негативные качества на других людей и умыть руки, очень удобно.

Такие механизмы можно выявить и проработать с психологом или на сеансе психотерапии.

Если какие-то из вышеперечисленных барьеров присутствуют в вашей жизни, рекомендую как можно быстрее от них избавиться и заменить на конструктивный и вежливый диалог с использованием «Я-высказываний». Это может заметно улучшить ваши коммуникативные навыки и наладить общение с окружающими.

Как справляться с барьерами?

Если барьеры использует ваш собеседник, то существует несколько способов, как с ними справляться:

• Согласиться с тем, с чем возможно.

Вы выбираете из проговорённой вам фразы то, с чем вы можете согласиться и далее выражаете свои желания и точку зрения:

«Это дурацкий план!»

Ответ: "Да, возможно мой план далёк от совершенства, но я бы хотел воплотить его в жизнь"

• Конкретизация.

Если ваш собеседник чересчур эмоционален или склонен к необоснованной критике, старайтесь выводить его на конкретику и спросить его о том, что он предлагает взамен:

«Это дурацкий план!»

Ответ: "Что конкретно вам не нравится в моём плане и что вы предлагаете?"

• Игнорировать.

То есть, вы опознали барьер, но никак на него не реагируете и продолжайте общение как ни в чём не бывало. Это подходит в тех случаях, когда ваш собеседник находится в состоянии аффекта, стресса (что-то произошло, что вызывает в вашем собеседнике бурные чувства, с которыми ему трудно справиться) или, когда у вас нет времени выяснять отношения, а нужно срочно решить какую-то проблему или рабочую задачу;

• Поставить границу.

Если что-то в общении, вызывает у вас эмоциональный дискомфорт, гнев или унижает ваше личное достоинство, то вы можете прямо сказать об этом в конструктивной форме:

«Я не хочу говорить в таком тоне. Пожалуйста, говорите спокойно»

Если речь идёт о более близких отношениях, то уместно ставить границу проговаривая свои чувства через «Я-высказывание» (более подробно здесь - https://www.psyoffice.ru/article/278379/)

• Отражение чувств партнёра.

Такой вариант подходит если вы находитесь в близких отношениях и в тех случаях, когда проблема вашего партнёра объективно больше, нежели ваша.

Например, вы дома сломали ноготь и хотите об этом пожаловаться мужу, а у него на работе сорвалась крупная сделка. Понятно, что уместнее будет повременить с историей про ноготь и выслушать, поддержать мужа, если ему это необходимо:

«Чёртовы лицемеры! Вот всегда они так поступают!»
Ответ: я понимаю, ты злишься, но не переживай, будет и на твоей улице праздник.

• Пересказ очевидного.

В этой технике важно проговаривать очевидные вещи насколько можно спокойно и искренне, без сарказма и иронии:

«Ты несешь какую-то чепуху!»      

Ответ: "бывает, что некоторые слова кажутся чепухой";

«Такого у нас еще не было!»  

Ответ: "Да, у нас с тобой бывало разное";

«Это неправильно!»                                   

Ответ: "Многие вещи на первый взгляд кажутся неправильными".

Отвечая в такой форме, можно избежать накала эмоций и снизить шанс возникновения конфликта в разговоре.

Таким образом избегая построения своего диалога с использованием вышеперечисленных барьеров, а вместо этого использую техники ведения конструктивного диалога, можно значительно повысить свои коммуникативные навыки и улучшить социальную жизнь.