Принц уволен, место вакантно, самоуважение снижено. Почему?

Принц уволен место вакантно самоуважение снижено Почему

В средствах СМИ промелькнула информация о том, что по мере снижения эпидемии коронавируса в Китае, в условиях изоляции и сидения в ограниченном пространстве, многие китаянки решили развестись.
Если в отношениях пары есть трещина, то условия самоизоляции вполне могут повлиять на ее расширение и превращение в пропасть. Возможно, некоторые граждане уже "зашли" в условия изоляции в некотором роде в состоянии разрыва отношений.

Как бы то ни было, если дверь в прошлое захлопнулась, или принято решение о расставании, тем более, если сам его факт произошел по инициативе другого партнера, то неизбежно наступает момент , когда у оставшегося "за бортом" возникает вопрос к себе: "А не наступил ли этот самый крах по ее (его) вине?" Причем сам вопрос, как показывает практика, возникает вне зависимости от того, что происходило в самих отношениях и насколько "правильно" или "неправильно" вел себя партнер. И, что бы ни говорил себе человек, он всё равно подвергает испытанию своё самоуважение.

" А не была ли моя роль в этих отношениях не такой, какой она представлялась мне?" " Может быть вообще, все это произошло из-за меня?" "Если наши отношения не задались, может быть, я виноват (-а) в том, что сделала не тот выбор?" - этими и многими другими вопросами задаётся человек, когда другой исчезает за горизонтом несбывшихся надежд.

Так, ученые Лорен Хоу вместе с коллегой Кэрол Двек провели исследование, в результате которого выяснили, что чаще всего после расставания люди начинают задумываться о своей роли в разрыве отношений, и обязательно проходят этап, в котором они вынуждены отвечать себе на вопрос "Что со мной не так?"

Основанием для вопроса было наличие и признание в себе какого то скрытого или явного недостатка, который мог повлиять на то, что отношения оказывались разрушены.

На какой то момент почти каждый из оставленных партнеров переживает потерю, и, можно сказать, "зацикливается" на расставании. Это неизбежный момент, который, конечно, должен, по мере горевания, остаться далеко позади, но.... некоторые никак не могут переступить через этот "забор", и пойти дальше в будущее. Кроме всего прочего, это основательно подрывает их самоуважение.

Потеря партнёра, с которым вы находились в определённой связи в течение многих лет, не может не влиять особым образом на состояние человека.

Исследования психолога Артура Арона показывают, что люди, находящиеся в длительных отношениях, как бы частично "стирают" свои психологические границы, некоторым образом объединяя их, то есть они воспринимают другого человека, как часть самого себя, приписывая свои черты и привычки другому человеку, и, наоборот, присваивая привычки и черты другого человека себе, искажая воспоминания.

Когда наступает расставание, то вместе с потерей человека, эти люди переживают разрушение своей идентичности, то есть как бы теряют часть себя.

Ведь при возникновении отношений партнёры как будто погружаются в мир другого человека, "надевают" на себя чужие одежды, и стараются сжиться с ними.

Такой способ, кроме всего прочего, помогает как бы увеличить свой опыт, "посмотреть" на себя глазами другого человека, сконцентрироваться на своих достоинствах и испытать целый спектр позитивных эмоций.

Но, если наступил разрыв, крах отношений, то ситуация становится неблагоприятной, потому что человек как бы теряет часть себя.

И насколько благополучно он "выйдет" из этого эмоционального "пике", будет зависеть от того, под каким углом он рассмотрит опыт отношений и разрыва.

Если разрыв отношений помог человеку двигаться вперёд, стал толчком для нового роста и движения вперёд, то разрыв оставляет менее болезненный след в его душе, если же человек склонен зацикливаться на прошлом, на его негативных последствиях, то разрыв вновь и вновь приносит ему неприятные "сюрпризы".

Проще говоря, что те люди, которые могут меняться и лучше адаптируются, переживают разрыв легче, а вот те, которые менее гибкие. "увязают" в "прошлом" по уши, и годами не могут выбраться из него.

Можно предположить, что если человек создаёт для себя "правильное настроение" при переживании разрыва, то это может уберечь его от многих эмоциональных бед.