Легко ли быть жертвой

Быть жертвой не кажется привлекательным — в самом деле, кому понравится постоянно чувствовать себя беспомощным? Тем не менее многие то и дело берут на себя эту роль. Какие выгоды ищет жертва и как перестать ею быть?

Недавно я рассказывала о треугольнике Карпмана — модели социального взаимодействия, согласно которой большинство людей время от времени оказываются в роли Спасателя, Преследователя или Жертвы, и подробно говорила о том, кто такой Спасатель и почему быть им не так уж хорошо. Сегодня расскажу о роли Жертвы — не такой привлекательной, но такой же неоднозначной.

Жертва — кто она и где начало?

Чаще всего позиция Жертвы закладывается в детстве. Ребёнок считает родителей (или других значимых взрослых) идеальными и любит их безусловной любовью. Если взрослые нарушают доверие ребёнка — например абьюзом или собственными деструктивными привычками — любовь начинает ассоциироваться со страданием. Так формируется поведение Жертвы: ребёнок вырастает с привычкой терпеть, испытывать боль, не иметь возможности что-то изменить, жить в постоянном страхе. То же самое происходит и при чрезмерной опеке: «Дай я сделаю, ты слишком мал, у тебя всё равно не получится, вечно ты всё ломаешь». Заученные таким образом установки — «я плохой, я всё порчу, всё равно у меня ничего не выйдет» — способны сильно ограничить жизнь уже взрослого человека, поэтому Жертвы живут с постоянным чувством вины и осознанием собственной никчёмности. Когда у взрослеющего человека нет возможности контролировать свои поступки, совершать ошибки и учиться на их последствиях, из него вырастает инфантильная личность, которой легче опустить руки и позволить другим руководить его жизнью.

Для Жертвы «беспомощность» равна «вине», а цепь её рассуждений похожа на замкнутый круг: «Я не справился — значит, мной недовольны. Мной недовольны, следовательно, я виноват. Если я виноват, меня накажут. И даже если моей вины нет, я слишком слаб и ничтожен, чтобы это доказать. Раз я ничтожен, значит, не могу контролировать происходящее — поэтому я не справился».

Занимая жертвенный угол в треугольнике, человек обрекает себя на страдания и боль. Мало кому понравится жить с ощущением, что он обуза для окружающих. Ведь Жертва виновата и в том, что вокруг неё вращается жизнь Спасателя, и в том, что Преследователь постоянно недоволен. Добавьте к этому подавление естественного для здорового человека желания жить собственной жизнью — и вы получите классическую картину постоянного стресса. При таких составляющих немудрено, что Жертвы часто страдают от неврозов и депрессии.

Выгодно ли быть Жертвой

Есть разница между ощущением себя Жертвой и играемой ролью. Помимо тех, кто искренне уверен в своей уязвимости и бессилии, существуют и те, кто умело пользуется этой маской. Позиция Жертвы отлично позволяет манипулировать окружающими, оставаясь в тени. Ведь если вдуматься, у Жертвы полно вторичных выгод: можно не брать на себя ответственность, не принимать решений, не оценивать возможные риски и позволять другим разгребать последствия своих действий.

«Не уметь» бывает очень выгодно. Можно не уметь зарабатывать, не забывая при этом тратить, — пусть муж (Спасатель) обеспечивает. Можно не уметь планировать расходы и не задумываться о завтрашнем дне — пусть родители (Спасатели) позаботятся. Можно не уметь делать уборку или готовить, зато отлично проводить время за игрой в танчики, пока всё важное по дому делает жена (Спасатель). На любое предложение решить проблему конструктивно Спасатель слышит от Жертвы целый ряд аргументов, почему это невозможно. Но настоящий ответ один: потому что у манипулятора нет стремления что-то изменить. Его единственное желание — быть в центре внимания. Так вечно больная мать, вокруг которой пляшет вся семья, на деле может оказаться серым кардиналом, держащим дом в ежовых рукавицах, глупенькая блондинка, не способная принять решение, — расчётливой хищницей, использующей партнёра.

Публично отрицая собственную способность принимать решения и заботиться о себе, Жертвы-манипуляторы на самом деле наслаждаются скрытым контролем. Но рано или поздно наступает момент, когда эта роль им надоедает и хочется публичного признания своей смекалки. Стремление стать равным Спасателю или необходимость дать отпор Преследователю приводит к смене ролей. Блондинка начинает собственный бизнес, а вечно больная мать уезжает в Таиланд и заводит там молодого любовника. Жертва становится Преследователем или Спасателем, но освободившийся угол никогда не пустует. До тех пор пока треугольник Карпмана остаётся действующей моделью созависимых взаимоотношений в конкретно взятой ситуации, участники будут меняться ролями, не покидая его.

Как выйти из треугольника

Сломать систему непросто, но возможно. Это требует всего трёх осознанных шагов.

1. Признайте, что состоите в деструктивных и созависимых отношениях
Определить, Жертва вы, Преследователь или Спасатель, самому сложно. Просто потому, что модель изменчива, и в какой-то момент все её участники ощущают себя Жертвами. Например, с позиции жены, которая постоянно ссорится со свекровью, всё очевидно: она Жертва, а свекровь — Преследователь. Но с позиции свекрови всё наоборот: она видит себя Спасателем сына, ставшего Жертвой бестолковой жены. А уж сыну в этом треугольнике точно не позавидуешь. Как муж он должен спасать жену, принимая роль Преследователя по отношению к матери, как сын — оградить мать от жены-Преследователя, а на самом деле он ощущает себя Жертвой скандалов между двумя значимыми для него женщинами. Так что определить свою роль можно только в какой-то конкретной ситуации, разобрав её детально, и делать это лучше при помощи профессионала. То, что может сделать любой участник самостоятельно, это признать деструктивность самой модели и необходимость что-то менять.

2. Осознайте наличие вторичной выгоды
Жена, вечно спасающая мужа, зависимого от алкоголя, боится остаться одна и готова любой ценой цепляться за иллюзию семьи. Свекровь, которая постоянно ссорится с невесткой, боится перестать быть нужной и хочет любой ценой сохранить доминирующее место в жизни семьи. Муж предпочитает встречаться с друзьями в гараже, потому что там чувствует себя свободным от необходимости делать выбор между двумя значимыми женщинами. Когда человек понимает, чем обусловлены его действия, скорректировать собственное поведение становится проще.

3. Измените свой поведенческий шаблон
Сложно признаться себе, что вы коварный манипулятор. Ещё сложнее изменить привычный способ достижения цели, но только так можно выйти из пагубной созависимости. Невозможно изменить кого-то против его воли, но когда одна из шестерёнок начинает крутиться в противоположную сторону, у остальных частей механизма нет другого выхода, кроме как подстроиться. Наверное, удобнее всего выходить из модели в роли Спасателя — в отличие от Жертвы, у него в этой системе координат больше ресурсов. Но, в принципе, выпадение любого участника ведёт к краху системы.

Удачи!