Искалеченное детство

- «Я всегда была виновата в том, что у родителей что-то не ладится. Так или иначе они мне это внушали. Теперь чувствую себя виноватой перед всеми. Вина – моя спутница по жизни».

- «Меня все время критиковали. С детства очень критично отношусь к себе. Не верю, что меня можно любить просто так. Все время хочется доказывать, какая я хорошая».

- «Мои желания и потребности вообще не принимались в расчет. Теперь я не понимаю, чего хочу, и живу с чувством, что всем должна. Не могу отказать, даже если это вразрез с моими желаниями».

- «Меня просто игнорировали. Родителей интересовали только их потребности. Теперь я думаю, что мои желания и моя жизнь неважны».

- «Родители запрещали мне злиться, кричать. Ругали, когда я плакала, не обращали никакого внимания на мои переживания. Сейчас мне сложно разобраться в своих чувствах, а плакать я себе вообще не позволяю».

- «Я была старшим ребенком, и родители заставляли меня заботиться о младшей. Мне хотелось погулять с подругами, а приходилось забирать сестру из детского сада и сидеть с ней, иногда готовить еду и кормить. Я очень уставала к вечеру, а тут еще уроки…Мне казалось, чтобы я ни делала, родители меня не замечают».

- «Меня все время контролировали и приказывали. «Делай, как я говорю, или...я не буду с тобой разговаривать/любить/не получишь денег/ты больше не член нашей семьи.» Мне страшно проявлять себя и выражать свою точку зрения».

- «Папа пил, а мама все время жаловалась мне, какой он плохой. Я должна была успокаивать папу, когда он приходил домой пьяный. Я до сих пор решаю их конфликты и у меня нет времени на себя».

- «Меня все время сравнивали с братом, и я чувствовала себя ничтожеством. Я из кожи лезла и в учебе, и в спорте, чтобы доказать, что я не хуже. Теперь я всю жизнь всем доказываю, что я могу».

- «Родители все время ждали от меня большего. Получала «4» — стыдили, что не «5». Оказывалась второй на соревнованиях — упрекали, что не первая. Сейчас я — жуткая перфекционистка. Я устала, но никак не могу остановиться». 

- «Родители купили мне квартиру и устроили на работу. И теперь, если что не так, постоянно напоминают об этом. Чувствую себя вечным должником».

- «Они никак не хотят признать, что у меня уже давно своя собственная взрослая жизнь, все время лезут с советами и достают. Когда я начинаю сопротивляться, мама сразу жалуется на сердце, и я живу в постоянном страхе, что передавлю и что-нибудь на самом деле случится».

ЗНАКОМО? 

Поднимите руки, кто узнал себя в этих ситуациях.

Это реальные жалобы взрослых людей, которые «застряли» в детской позиции по отношению к своим родителям.

Все перечисленные выше примеры — варианты токсичных отношений. Мы все так или иначе искалечены детством. И никто из нас не виноват в таком с нами обращении. Можно уйти в семейные истории наших родителей и увидеть их собственные травмы. Но сейчас не об этом.

Дело в том, что в результате токсичного отношения, СЕПАРАЦИИ от родителей часто не происходит. Вы можете уехать от них за тридевять земель, но внутри будут по-прежнему царапать боль, вина и обида и вырываться наружу в самые неподходящие моменты. И это будет отравлять жизнь. Как ядовитые капли, вытекающие из сердца.

Потребность в любви одна из самых важных для людей. У детей токсичных родителей эта потребность ненасыщаема. Как будто дыра внутри, которую они стремятся заполнить. Неважно, кем или чем. Партнерами, попадая от них в зависимость. Или достижениями, чтобы доказать всему миру, что чего-то стоят. А на самом деле они продолжают ждать, что получат от родителей ту любовь, которой так не хватило.

Наверняка у многих из вас уже зудит вопрос: «А ЧТО ДЕЛАТЬ-ТО»?

Если ваш внутренний сосуд любви не наполнился с детства, то наполнять его придется самим. Да-да, именно в себе (а не в ком-либо) искать источник любви и растить росток, который окрепнет со временем и сможет стать внутренней опорой для самого себя.

Самое главное — отказаться от детской потребности получать родительскую любовь. Именно от детской потребности, потому что вы уже выросли, и то, что не получили в детстве от родителей, уже не получите никогда. С этим важно согласиться. Иногда этот этап осознания вызывает много боли и слез. Но это — ступень внутреннего взросления.

Когда вы отделяетесь от родителей как ребенок, вы можете строить с ними отношения по-другому, из вашей взрослой части. Возможно, вы увидите их собственные травмы, их боль. Может быть, сумеете простить, возможно, нет.

Исчезнут обиды, вина, стыд, вам не захочется больше ничего никому доказывать и ждать одобрения окружающих. Вы научитесь черпать любовь из других источников, главным образом – из самих себя.

Самое главное — вы сможете дать свою любовь собственным детям. Тогда у них есть шанс быть гораздо счастливее вас. 

Поделитесь, если откликнулась статья. 

Кому важно понять, отделились ли вы от родителей или еще находитесь в их канале, предлагаю пройти тест на сепарацию.

Пишите в комментариях, я свяжусь с вами.

Тест бесплатный.

Всех благ, друзья!