«Мне никто не поможет, не придет на помощь…»

Знакомые мысли?

Что Вы чувствуете, когда думаете так?  Тоску, разочарование?

Вам нужна была помощь, но Вы в нее не верили? 

Возникали мысли, что Вы никому не нужны, и нужно справляться самому? 

   Наше восприятие может очень сильно ограничивать нас в жизни. Когда мир представляется страшным и не безопасным местом, в котором может случиться все что угодно, жизнь сопровождается чувством собственной беспомощности перед невыносимыми обстоятельствами и одиночеством.

   На самом деле сопереживающих людей в нашем мире много и даже очень много. Сейчас о них много говорят в терминах спасательства, раньше альтруизма. Но факт остается фактом, многие сопереживают другим, и стараются помочь, другое дело, что не всегда знают, как это сделать.

Откуда берется эта установка на враждебный мир? Когда этот мир нападал на Вас, а Вы с ним не смогли справиться?

  Так звучат отголоски нашего детства, когда мы сталкивались с тем, что оставались один на один со своими переживаниями и не было никого рядом,кто смог бы защитить или побыть с нами рядом

  В детстве ребенок, время от времени, чувствует беспомощность перед вызовами жизни и верит во всемогущество своих взрослых. Верит, что они могут остановить даже дождь за окном.  Его взрослые, для него единственная защита от большого и непонятного мира.

  Когда взрослого не оказывается рядом: незнакомое место, садик, остался дома один, потерялся в торговом центре… ребенок испытывает сильные чувства тревоги, ужаса, горя..., с которыми ему трудно справиться, ему нужно сопровождение. Однако бывает так, что такой связи со взрослыми нет или связь на столько хрупка, что ребенок даже не обращается за защитой. Ребенок приспосабливается и научается не просить ни у кого помощи используя в силу возраста примитивные защиты психики, а точнее базовые механизмы с помощью которых ребенку удается хоть как-то справляться со стрессами. В таких случаях потребность в защите остается не удовлетворена, а в большинстве случаев даже не осознана.

  Во взрослом возрасте это выражается нарушением привязанности в отношениях - зависимое или контрзависимое поведение.

 Зависимое поведение в отношениях — это поведение человека, который ведет себя таким образом, чтобы максимально не отпустить от себя того, кого он выбрал своей защитой от страшного мира, фиксируясь для этого на чувствах партнера. В ход идет все, что позволяет привязать другого к себе.  Контрзависимая – это противоположная позиция, где близость грозит столкновением с болью, опыт которой был когда-то невыносим, такой человек не признает не только своей потребности в близости и помощи, он считает эту потребность слабостью, но и отрицает потребность в близости партнера. 

  Главная задача выбранных стратегий не столкнуться с тем, что так и не было дифференцировано в детстве. Поскольку на тот момент это было невыносимо, а осознание и трансформации так и не произошло.

Что же с этим делать? Как разрешать задачи, которые ставит перед нами жизнь, не впадая в отчаяние беспомощности?

  Для начала нужно понять, то что возникло в отношениях, решается также в отношениях. Как бы Вам не хотелось избежать этого столкновения, но без столкновения движения не будет.

  Научиться себе доверять. Доверять тому, что Вы чувствуете, что это именно то, что с Вами происходит, а не то, что в Вас неправильно.

  Процесс закрытия потребности не быстрый, идет он поэтапно. Нужно дифференцировать, осознать потребность, что чувствовали Вы тогда, что сейчас, и это уже существенная половина пути. Затем (или параллельно) начинается путь ее закрытия и трансформация опыта.  В одиночку это сделать невозможно просто потому, что не будет происходить тестирование реальности.

  Кто это будет, психолог или другой близкий человек было бы не так важно, если бы не уровень той ранимости, которая будет требовать постоянной заботы и контроля от партнера. Все же партнер рядом с нами проживает свою жизнь, а не живет нашей.

 С уважением, психолог Маргарита Алексеева  

Запись на консультацию по телефону +7(921) 989-66-69 (доступен по WhatsApp и Telegram)