Жертва как отношение к тому, что делаем

Балахонская Г. В.

"Жертва как отношение к тому, что делаем"

Написала я, уважаемые друзья, на днях статью про то, как люди делают другим добро, которое другим нужно не всегда.
А ради этого приносят что-то в жертву.
За что ожидают - признательности или благодарности.
Что не всегда получают и - расстраиваются.
Ну, чтоб не пересказывать, прочитать можно здесь
Причинять ли пользу?

И судя по эмоциональным комментариям, тема эта многим близка.
И мне она близка тоже. Поэтому сейчас добавлю, может быть, ещё одну грань.)

Конечно, тема эта неоднозначная и дискуссионная.
Я лишь выскажу одно из возможных мнений. А мнений, понятное дело, может быть много. И если вы, уважаемые друзья, поделитесь своими, буду вам благодарна.

Так вот на что я обратила бы внимание.
Когда один человек делает добро другому - ну, по крайней мере, то, что он сам считает добром - он порой чем-то жертвует.
Ну или вернее, тот, кто делает добро, считает, что он приносит что-то в жертву, чтоб другому от этого было хорошо.

При этом на самом деле есть более глубокий уровень под этой "жертвой".
Это то, что в результате получает "жертвующий" для самого себя.
С этим, конечно, каждый раз надо разбираться отдельно, но, в принципе, на самой глубине лежит то, ради чего человек, который вроде жертвует, это делает.

Это может быть, например, власть. А может быть и самоуважение. Что-то ещё.
В общем, надо смотреть индивидуально каждый раз.

И ведь часто сам "жертвующий" на таком глубинном уровне может своих мотивов и не осознавать.
Но двигают им - на самом деле - именно они.
А на повехностном и всем понятном уровне - жертва своими интересами ради других.

Ну, к примеру, разведённая мать может отказать себе в личной жизни - чтобы не травмировать психику своих детей привыканием к отчиму.
Тут, конечно, что лучше, что хуже, трудно сказать и будет зависеть от множества факторов. И всё, разумеется, будет очень индивидуально. Но...

Но суть тут будет в том, как сама эта женщина будет к своему этому решению относиться.

Ведь то, что она делает это ради детей, это только одна сторона дела.
Бывает, кстати, и так, что отчим лучше родного отца. По-всякому, в общем, бывает.

А другая, более глубокая, подоплёка этого её решения не выходить больше замуж может быть и такой, что она не хочет новых отношений.
Ей без них, может быть, спокойнее. Не надо "грузиться" каким-то новым непонятным мужчиной. У которого вполне могут быть какие-то свои причуды.
Или какие-то ещё её собственные причины, почему она принимает такое решение.

Но главное - это то, что она это делает для себя. А на поверхностном уровне - ради детей.

Но вот то, что женщина это своё решение воспринимает как жертву, принесённую детям, накладывает отпечаток на все их отношения.
Жертва - это значит, что женщина будет ждать отдачи от детей. Явно или неявно транслируя им это.

Иногда это принимает и форму упрёков.

Например, "вот я ради тебя не стала замуж выходить, вот теперь одна, а ты не можешь мне каждый вечер позвонить и рассказать, как у тебя день прошёл?!"

Что в таком случае испытывает взрослое дитё?
Ну, как вариант, чувство вины. А, может быть, ещё и раздражение. Или что-нибудь ещё.
Но вина обычно рулит.

А вина чувство очень непростое. Буквально наизнанку выворачивающее.
Чтоб не испытывать чувства вины, человек на многое готов пойти даже себе в прямой вред - только чтоб не чувствовать себя виноватым перед близкими.
Порой готов даже самые нелепые прихоти их исполнять - только чтоб они не страдали и не обвиняли.

И это ж вы понимаете, дорогие мои читатели, всего лишь одна из многочисленных вариаций принесения жертвы. У всех, ясное дело, что-то своё.

А по сути жертва, если уж совсем сухим циничным языком, это - сделка. Сделка типа купли-продажи.
Я тебе - это, а ты мне за это - то.

Вот как древние люди приносили жертву богам, чтоб те им послали хороший урожай. Или что-то ещё.
То есть таким образом как бы "покупали" себе благополучие.

А, фактически, человек, приносящий что-то в жертву, становится как бы хозяином того, кому он жертву приносит.
Потому что чувство вины, которое возникает у того в ответ на упрёки или даже просто на скорбные укоряющие взгляды, отличное средство управления.
Или, как теперь модно говорить, инструмент манипуляции.

Да, конечно, редко, кто толком осознаёт, что, собственно, происходит, но суть дела от этого не меняется - у жертвы позиция управляющая.

Добавляет ли это радости и теплоты в отношениях? Сильно сомневаюсь.

А ведь, наверно, большинству хочется хороших отношений, а не манипуляций "кто кому должен"?
Потому что "должен любить" это оксюморон))
Тут или "должен" или "люблю".)

Поэтому, если изначально относиться к тому, что мы делаем, как к своему собственному осознанному выбору, а не как к жертве, то, даже если это нам и порой тяжело и непросто даётся, то всё равно тогда можно и не ждать от другого рабской зависимости и бесконечной признательности.) А можно общаться по-человечески тепло. А, может, даже и с любовью!:)

Я благодарю вас за ваше внимание!

Регистрируйтесь на сайте psyoffice.ru и получайте доступ к интересной информации по практической психологии и к моим статьям:)

А на мою консультацию можно записаться здесь
https://www.psyoffice.ru/balakhonskaya/#consultation