Мотивация спасателя

При разборе поведения человека в межличностных отношениях часто упоминают так называемый треугольник Карпмана – психологическую и социальную модель взаимодействия. В конце 60х эту форму взаимозависимости предложил (в рамках транзактного анализа) психотерапевт и ученик Эрика Берна доктор Стивен Карпман. Если вкратце, то большинство из нас рано или поздно оказывается то в роли Спасателя, то в амплуа Преследователя, то в шкуре Жертвы – что, по словам автора теории, «является мелодраматическим упрощением реальной жизни». Особенность модели в том, что в процессе взаимодействия мы начинаем примерять на себя каждую из трех ипостасей. И выйти из треугольника, не пересмотрев свой поведенческий паттерн, (а иногда и не прервав отношений), практически невозможно. Мы можем годами бегать «по кругу», становясь то благодарным Спасателем несчастной жертвы, то Жертвой несправедливого гонения, то праведным Преследователем, карающим виновных – все в рамках одной единственной пары или семьи.

Для тех, кто хочет подробнее узнать про треугольник, начните с книги «Игры, в которые играют люди» Эрика Берна. А я сегодня хочу поговорить именно про Спасателя, ибо его роль, хоть и кажется благородной, на деле далеко не однозначна.

В треугольнике Карпмана Спасатель далеко не рыцарь на белом коне. По сути он скрытый (иногда бессознательный) манипулятор – тот, у кого вроде бы есть ресурсы для решения вопроса, но есть и скрытая мотивация тянуть с этим как можно дольше, оставаясь в позиции «сверху». Вы, наверняка, знаете таких людей, и возможно, сами не раз были в этой роли. Спрашивается, откуда это желание спасать, исправлять, помогать и поучать? Что заставляет людей жить чужими интересами, зачастую забывая о собственных? Ответ на удивление прост -  у спасателей всегда есть вторичная выгода.

Самое очевидное – это, конечно, чувство превосходства. Ведь только очень умный и продвинутый человек с большими связями может помочь в решении вашего вопроса. И вуаля, вот он – рядом с вами в нужную минуту. Спасая вас, такой человек поднимает свой собственный статус и попутно ремонтирует самооценку. Именно из этой серии высказывания типа «без меня все пропадут».

Но превосходство далеко не единственная мотивация Спасателя. Едва ли не самым сильным стимулом является … страх – боязнь остаться один на один со своими потребностями и желаниями, опасение столкнуться с непониманием близких, стремление избежать перемен и необходимости что-то менять в привычной рутине. Ведь так называемая забота о ближнем не только заполняет вакуум невостребованности, но и позволяет игнорировать собственные проблемы. Вы, наверняка, не раз слышали: «Мне некогда разбираться со своим здоровьем, у меня мама болеет» или сами прятались за фразами типа: «Я не могу уехать отдыхать – на работе завал» или «Когда мне по свиданиям ходить – на мне вся семья держится». И, конечно, чаще всего есть подсознательное желание не избавляться от проблемы, а продолжать развивать активную деятельность в надежде оттянуть тот момент, когда придется-таки вернуться в свою собственную жизнь и посмотреть в глаза своим страхам.

Часто Спасатели играют роль добродетеля в надежде на некую награду от условной «Вселенной» по принципу «я такой хороший – мне должно повезти». Или «я веду праведный образ жизни, помогаю близким, следовательно, беды обойдут меня стороной». Иногда присутствует и чувство вины (зачастую мнимой) – например, если человек считает, что стал причиной какой-то трагедии в прошлом и любой ценой пытается искупить свой «грех».

Сценариев множество, но всегда есть общая составляющая – Спасателю выгодно удерживать «Жертву» в ее изначальной позиции. Вся активная деятельность направлена не столько на реальное решение проблемы, сколько на удержание главенствующей позиции.

Как быть, если вы оказались в такой ситуации и бессознательно берете на себя роль Спасателя? Соблюдать простые правила:

- не помогать без запроса («ой, а давайте я расскажу вам, как надо»)

- не культивировать в объекте вашего внимание чувство беспомощности («горе мое, давай я сама сделаю, у тебя все равно не получится»)

- помогая, использовать не только собственные ресурсы, но и задействовать силы объекта («я приготовлю суп, а ты уберешь свою комнату»)

- не делать того, чего вы в действительности не хотите, повинуясь некоему «чувству долга» (иными словами не превращаться в «жертву», перемещаясь из одного угла треугольника Карпмана в другой).