Как правильно оценивать своего ребенка?

Каждый родитель не раз в своей жизни сталкивался с вопросом «как оценить то, что делает ребенок? Как не обидеть или не захвалить ребёнка? Где граница?

Т.е. получается, что взрослый, оценивая, помогает ребёнку освоиться в этом мире.

"Психологическая природа человека представляет собой совокупность человеческих отношений, перенесенных внутрь и ставших функциями личности и формами ее структуры", - писал Л. С. Выготский.

Без взрослого ребенок не может освоить новое действие, ему необходимо понимание того, как и что он делает. Закрепление новых действий возможно при поддержке его действий взрослыми.

Раз оценка так важна для ребёнка, то самое главное для взрослого – научиться правильно давать эту оценку, чтобы она  позволила ребёнку познавать мир и закреплять нужное правильное поведение.

 Оценка действий ребёнка начинается с самого рождения.  И всегда выражается в виде конкретных  эмоций, слов и действий. 

И вот тут очень важна правильная реакция, т.е. оценка действий ребенка, из которой он для себя что-то поймет.

Малыш хватает маму за волосы, когда находится у неё на руках. Это может произойти случайно, пока он махал ручками, а может специально, чтобы просто изучить волосы. Ребенок – исследователь, ему всё интересно. Но при этом его действии маме было неприятно,  ей больно. Конечно же, следует какая-то реакция от мамы. Сейчас каждая из вас уже быстро представила, как бы она отреагировала.

Правильная реакция: Мама, понимает, что действия ребенка не были направлены на причинение ей боли, и что он сделал это ненамеренно.

Поэтому она спокойна.  Лицо её спокойное, немного грустное и сосредоточенное (он не улыбается и не хмурится), таким образом оно демонстрирует, что она не злится на него и не радуется его действиям, но ей отчего-то грустно и она хочет что-то объяснить, тем самым ребенок сам начинает  сосредотачиваться на лице и прислушиваться к словам.

Мама убирает ручку малыша, смотрит ему в глаза и говорит: «не надо так делать, мне больно», тем самым показывая ему, что его случайные действия причинили ей боль, а словами она подкрепляет свои действия, объясняя ему, как  нужно действовать «т.е. убрать руку, прекратить это дёргать».

В голове ребенка складывается нужная картинка: я схватил за волосы маму, это причинило ей боль, она это выразила эмоциями (грусть),  об этом сказала и убрала мою руку.

Но не всегда дети с первого раза могут понять, поэтому продолжают повторять свои действия. Это не означает, что ребёнок непослушный. Это про то, что он не распознал вашу реакцию, что у него в голове не сложилась картинка: то ли ваша эмоция не соответствовала словам и действиям, то ли действия не соответствовали выражаемой эмоции на лице. Поэтому он будет испытывать вас до тех пор, пока для себя не поймет, что всё-таки вы от него хотите.  

Если ребенок продолжает свои действия, то  важно сохранять те эмоции, которые вы испытали первоначально (если вы их смените на гнев, то он опять не поймет), и нужно предупредить его «если ты будешь продолжать, я сниму тебя с рук» или «накажу тебя (только при этом обязательно скажите, как вы будете его наказывать). И, если он продолжает, выполнить сказанное. Очень важный момент: родитель сказал – сделал. Не можете сделать, не говорите. А сказали, выполните.

 Неправильная реакция: мама смеётся и приговаривает «ой, ой, мне больно. Какой озорной мальчик». При этом не пытается освободить свои волосы.

Или мама делает серьезный обиженный вид, резко отрывает руку от волос и говорит «прекрати так делать! Мне больно!»

В первом случае идет подмена понятий «больно, но смеётся», потом оценка самого ребёнка, а не поступка. Ему даётся характеристика «озорной». Чтобы понять, кто такой «озорной», ребёнок будет еще много раз совершать различные действия, чтобы закрепить в себе понимание слова «озорной» и какие поступки ему соответствуют.

Во втором случае мама, как взрослый человек, не смогла справиться со своими эмоциями, так как боль, причиненная ребенком не настолько сильная, а главное не направлена на причинение боли специально, чтобы так резко и грубо дать понять ребёнку, что этого делать не нужно.

Через такие реакции мамы малыш не научится правильно реагировать на боль, правильно её выражать, не научится сочувствию.

Таким образом, мы видим, как один и тот же поступок ребёнка может быть оценен взрослым. И какие важные уроки он может вынести из этого.

Важно помнить, что каждую минуту ребёнок учится реакциям и взаимодействиям.  

Не нужно играть с ним в жизнь, научите его жить!

Ваша оценка его поступков – это уроки жизни, которые он усваивает и в дальнейшем реализует.

Главное - исходите из любви, понимания  и уважения к своему ребенку.

Наталья Трухина, семейный психолог и коуч