Как принять "не такого" ребенка?

Будущие родители выстраивают образ своего ребенка ещё до его рождения. Некоторые вещи проговариваются: я хочу, чтобы мой ребенок был добрым, спокойным, воспитанным, занимался спортом и был успешным и т.д. Некоторые остаются за кадром. Тем не менее, образ существует.

Трагедия начинается тогда, когда рождается ребенок, совсем не похожий на сформированный образ. Если ребенок родился с серьезными отклонениями в развитии, то семья сталкивается с вызовом: им нужно пережить "смерть ожидаемого ребенка" и принять такого, какой у них есть сейчас. Это сделать очень сложно.

Но сделать необходимо, чтобы прозреть и увидеть перед собой уникального ребенка. И посвятить свою жизнь не столько воспитанию, развитию и обучению этого малыша, а скорее  познанию его личности, его возможностей, его души и помощи в раскрытии его способностей.

Я видела разные семьи. И семьи, которые так и не расстались с первозданным образом. Это печальное зрелище. Родители как будто каждый раз, когда поднимают глаза на своего реального ребенка, разочаровываются. В глазах читается щемящая тоска и вопрос: "ну, почему это случилось именно со мной?!". При этом, конечно же, они делают все возможное для ребенка, любят его. Но...

И семьи, принявшие своего ребенка. В них, помимо, тяжёлых забот по реабилитации и коррекции дефицитных функций ребенка, есть ещё и радость в глазах. Я бы назвала ее так: "малыш, спасибо, что ты с нами!".

Если ребенок родился здоровым и розовощеким, как на картинке, то родители могут очень долго находится в плену своих представлений. И натягивать созданный им образ на реального человечка.

Что же может лежать в основе ожиданий родителей?

1) не принятие себя, недовольство собой, что не осознается и проецируется на ребенка.

Помните, как в популярной нынче песне "Наши дети будут лучше, чем мы". Проект по этим знаменем реализуется за счёт раннего развития (педагогов раннего развития ищут мамочки уже для детей 8 месячного возраста), перегрузкой ребенка кружками и секциями, занятиями с репетиторами.

2) свои собственные не осуществленные и не ставшие реальностью мечты. Та горечь от ушедшего времени и упущенных возможностей существенно гасится успехами собственного ребенка.

В разговоре одна женщина мне так и сказала (мы дискутировали на тему, нужно ли заставлять ребенка поступать на ту специальность, на которую он категорически не желает): "Я в свое время не воспользовалась возможностью учиться на престижном факультете. И всю жизнь сожалению об этом. Моя жизнь сложилась бы по-другому".

3) Выраженная потребность в одобрении, страх общественного мнения, осуждения, оценки.

Знаете ли, это когда начинаются разговоры: "а мой уже стал ходить в 9 месяцев, а твой?"; "А моя четверть закончила на одни пятерки, а вы как учитесь?" И т.д.

Мои дети маленькие, но я уже с этим сталкиваюсь, каждый раз, когда прохожу "фейс-контроль" у подъезда собственного дома или рассказываю о детях своим родственникам.

- а что это он такой капризный? Так кричит!!!
- а разве можно мальчику покупать куклы?
- ей 2,5 года, а она не говорит?

И это надо выдержать: не свалиться в оправдание и не начать прессовать своего ребенка, чтобы "причесать" его под общественное мнение.

И далеко не всем это под силу.

4). Страх родителей упустить что-то в воспитании, а потом горько пожалеть об этом. Тревога толкает родителей к суматошным, не всегда продуманным действиям. Лишь бы ребенок чем-то занимался, лишь бы показывал результат, лишь бы достигал и достигал.

Наверное, есть ещё причины, но остановлюсь на этих. Постепенно переходя к тому, что делать родителям, чтобы увидеть в своем ребенке индивидуальность. Это очень важно! Чтобы ребенку не осложнять жизнь.
Ведь, что приходится преодолевать "не таким" детям - это отдельная история. И очень невесёлая.

1. Сепарироваться.

Сепарация - это  отделение, символическое перерезание пуповины матери и ребенка. Когда в семье младенец, родители, особенно мамы, часто говорят "мы покушали", "мы погуляли". Это естественное состояние слияния матери и ребенка. До определенного момента это необходимо и жизненно важно для ребенка и для матери. Но когда ребенок научается ползать, и у него появляются новые возможности исследовать мир, ребенок начинает проявлять самостоятельность. Это первые сигналы, маячки сепарации. В этом ребенка нужно поддерживать. Ровно как и тогда, когда он возвращается к маме вновь. Например, ударился, расплакался и ищет глазами маму, хочет опять к маме на ручки. В этот моменте так же важно поддержать ребенка, принять его в объятия.
И с возрастом дистанцию ребенок увеличивает, обретает всю большую самостоятельность. Некоторые мамы весьма болезненно это воспринимают.  И могут не только не поощрять самостоятельность, и наказывать ребенка.
Сепарация не произошла, если вам трудно отпускать ребенка, если при его удалении от вас, вы начинаете чувствовать нарастающую тревогу, ощущения опустошенности, брошенности.  Мамы, которые не отпустили своего ребенка, по-прежнему говорят "мы" и бессознательно выстраивают свою жизнь так, чтобы ребенок был с ними рядом. Например, если взрослый сын собирается на свидание к девушке, мать может сказать ему: "Сынок, я так рада, что у тебя появилась девушка. Иди, иди, погуляй". Но через какие-то время у нее подскакивает давление или начинает болеть сердце. И сын остаётся с ней. И ни он, ни она не понимает,что на самом деле происходит.
Так, вот, нужно перерезать пуповину и понять, что ваш ребенок - это не ваша собственность, не ваш бизнес-проект, не ваша опора и надежда, а совершенно самостоятельный человек. Узнавайте его сами и помогайте ему раскрыть его личность, его способности и его индивидуальность.

Знаю, что легко сказать да трудно сделать. Сама ж мать 2х детей))).

2. Разобраться со своими ожиданиями.

Четко и правдиво сказать себе: что в них для ребенка, а что в них для себя? 

Если ваши фразы будут с отсылкой на ваше прошлое, на ваши нереализованные мечты и желания, то нужно с этим поработать. Лучший вариант - с психологом. Закроете для себя эту историю и увидите, сколько свободы может быть и творчества  дальнейшем в вашей жизни и в жизни вашего ребенка.

3. Расстаться с идеей "чистого листа" (Tabula rasa). Ей-богу, этой идее много веков, а она ещё плотно сидит в мозгу у родителей.

Ну, нельзя в ребенке вырастить того, кем он не может быть в силу своих врождённых задатков. В этом вся сложность: очень сложно понять, где ребенок преуспеет. Только методом проб и ошибок, и очень внимательного отношения к тому, что ребенку нравится, где он себя чувствует комфортно и т.д. И не обязательно ребенок должен обладать выдающимися способностями в музыке, в спорте, в математике и др.
Беспроигрышный вариант: развивать в ребенке соответственно возрасту общие способности, которые определяют успех человека в самых разнообразных видах деятельности и общения; формировать широкий кругозор, эрудицию и образованность.

4. Нужно критически посмотреть и переоценить транслируемую идею о том, что все люди талантливы и гениальны. Это спекулятивная идея. Этот пункт так же вытекает из предыдущего.

Развивайте способности ребенка и усмиряйте свои амбиции. Просто примите ту мысль, что не всем быть великими художниками, писателями, успешными юристами, врачами и т.д.

Гораздо важнее, заниматься своим делом, любить свою профессию и получать удовольствие от процесса.

Результат не заставит себя ждать.

***********************

Буду рада вашим комментариям, вашему мнению.

С уважением, Павлова Татьяна.

тел. 89085141315