Почему моя личная жизнь не складывается? Три сценария, которые мешают счастливым отношениям.

Мне 35 лет. Я всегда мечтала о теплых, дружеских, стабильных и искренних отношениях. Мне хотелось любить и быть любимой. Только, вот, на деле, все обстояло совершенно наоборот. Меня как вихрь, с головой уносило то в одни отношения, где не было тепла и любви, то в отношения, в которых была страсть, но не было стабильности и уважения.

То пресно, то скучно, то больно, то одиноко — вот чувства, которые сопровождали меня, независимо была я одна или с кем-то…

Во всем я находила виновных мужчин. Мне казалось, что они слабые, потом мне удобно было считать, что вокруг одни идиоты (простите, пишу искренне. Сейчас так не считаю). И нет достойного. Периодически, даже чаще, мне казалось, что я недостойна никого, и что «настоящую» меня никто не примет. Я боялась быть отвергнутой… Старалась быть идеальной, понимающей женщиной, а в итоге, загнала себя в ловушку.

Короче, как Вы поняли, колбасило меня! И мне было очень тяжело. Я не понимала, что происходит в моей жизни!

 На какой-то промежуток своей жизни, я решила, что не создана для отношений, и ушла с головой в карьеру. Только там, в работе, было также невыносимо пусто и одиноко…

Наверное, я перепробовала все! И замужество в том числе…))

Только сейчас, я понимаю, что это была моя схема «Неполноценности», которую я не видела и не осознавала …

О чем эта схема у меня?

Я выбирала избегающий сценарий в отношениях. Где-то в глубине души, я стыдилась себя. Мне сложно было принять себя настоящую, и в следствии этого, я не доверяла партнерам свои чувства. Я боялась показать свою уязвимость и поэтому играла роль удобной, доброй и хорошей девушки. Я боялась, что меня отвергнут, обсмеют, не признают если я откроюсь… Хотя всегда считала себя открытой и искренней.

Короче, сама не поняла как- одела "нарциссическую маску" и пошла в жизнь- строить отношения!

Но вы же понимаете, что невозможно быть всю жизнь актером?  Иногда хочется быть и простым, обычным, без красивых ярких масок…

И тогда, когда напряжение у меня зашкаливало, оставалась привычная стратегия- сбежать. Да еще, так, что в итоге, виноват партнер!

Сейчас мне до сих пор больно и печально вспоминать об этом…

И я даже заметила, что пока пишу эти строчки, моя рука невольно касается шеи от волнения… Потому что понимаю, что повлияло на мой выбор подобной стратегии в отношения.

Почему я решила начать эту тему с себя?

Потому что я прошла этот нелегкий путь. И это не легко. Это очень нелегко!

Но это возможно!

Почему нелегкий путь, спросите Вы? А потому что очень сложно избавиться от влияния собственного чувства неполноценности, так как за этим чувством скрывается токсичное чувство стыда- стыда от самого себя...

И данная схема встречается очень часто, только вот сценарии в отношениях у всех разные. У меня избегающий. У кого-то другой. Но ниже мы разберем их.

Для начала, давайте узнаем, есть ли у Вас подобная схема и как сильно она выражена у Вас?

И так.

Ниже я привела несколько тезисов. Попробуйте прочитать их и почувствовать, есть ли тут что-то про вас? Откликаются ли какие-то мысли с вашими? (Оценивайте не то, как думаете, а то, как чувствуете).

- Я очень боюсь и переживаю, что люди узнают о моих недостатках;

- Я очень часто стыжусь за себя;

- Я часто обесцениваю свои положительные качества;

- Я часто критикую себя и отвергаю, особенно перед теми, кто, кажется, меня любит;

- Я чувствую себя неловко, когда слышу комплименты и похвалу. В глубине души я не доверяю им и воспринимаю это за лесть;

- Я отношусь к себе критично. Держу себя в тонусе. Мне важно, как я выгляжу на людях;

- Я часто осуждаю и критикую людей, которые позволяют вести себя вольготно, неряшливо, глупо. Такие люди «выводят меня из себя»;

- В моем окружении много людей, которые критикуют меня и отталкивают;

- Я скрываю себя настоящего. Мою суть нельзя афишировать. Я показываю лишь маску;

- Я не заслуживаю любви, потому что считаю себя плохим человеком;

- У меня часто возникает чувство, что я неполноценный;

- В детстве я часто слышал критику в свой адрес от родителей. От этого я испытывал стыд;

- Ни один человек не полюбит меня, если узнает меня настоящего.

Если вы почувствовали, что даже одно из представленных утверждений идеально описывает вас, то скорее всего вы находитесь под влиянием схемы «Неполноценности» и она мешает вам полноценно жить!

 «Схема» — это некий жизненный сценарий, который объединяет в себя глубинные негативные убеждения, которые зародились у Вас, когда Вы были еще ребенком. И из-за того, что он, этот сценарий «плохой», ригидный, Вы не можете действовать так, как Вам хочется. Вы полностью подчиняетесь его влиянию.

Именно из-за этой схемы, скорее всего, у Вас проблемы в личной жизни.

Давайте рассмотрим источники возникновения схемы, а потом разберем развитие сценариев в отношениях.

                                Источники схемы «неполноценности»:

- В детстве Вас часто критиковали, унижали или наказывали за ваш внешний вид, поведение или высказывания;

- Кто-то из родителей давал понять Вам, что Вы разочаровали его;

- Вас отверг или не любил (как Вы чувствовали тогда) один или оба родителя;

- Вас часто физически наказывали (били ремнём, шлепали) или психологически нападали;

- В детстве Вы перенесли сексуальное насилие;

- Один из родителей, часто говорил, что вы никчёмный, бесполезный, бездарный, плохой.

- Вас сравнивали со сверстниками, братьями или сестрами не в вашу пользу;

- Ваши родители часто ругались, и Вы обвиняли себя в их ссорах;

- Один из родителей ушел из семьи, и Вы винили себя в этом;

- У Вас был «холодный» один из родителей. В Вашей семье не было принято хвалить, поддерживать и гордиться Вами или другими членами семьи. Родители никогда не хвалили друг друга, отец не проявлял любовь и заботу к Вашей матери, часто оскорблял или унижал ее;

- Один из Ваших родителей страдал алкоголизмом или химической зависимостью;

- Один из родителей сердился на Вас, и долго (несколько дней) мог не общаться, игнорировать Вас, и в эти моменты Вы чувствовали вину и стыд за себя;

- Вы часто слышали осуждения, сравнения со стороны одного из родителей: «Ты весь в отца/мать, такой же плохой».

*****************************************************************************************************

Схема Неполноценности появляется, если в детстве вы чувствовали, что вас невозможно любить или что вас не уважают. Вы всегда чувствовали себя настолько ущербным или неполноценным, и поэтому, наверняка, считали, что родитель заслуженно критиковал, обесценивал, отвергал или не любил вас. В детстве вы винили себя, испытывали стыд и печаль.

Это глубинное чувство неполноценности, настолько вжилось в вашу суть, что, будучи уже взрослым вы не замечаете, как подвластны ее влиянию. Она управляет вашей судьбой, от чего вы испытываете хроническую, неявную тоску и не понимаете почему. Вы не знаете, что депрессия – следствие вашего плохого мнения о себе. Чувство никчемности и злости на себя- важный элемент депрессии. Возможно, вы всю жизнь страдали от нее- она не была ярко выраженной, но все время присутствовала на заднем плане.

Вы испытываете стыд, когда видны ваши недостатки. Вы готовы на все, чтобы избежать стыда и скрыть свою неполноценность.

От сюда появляется 3 сценария, которые я выделила, по которым вы действуете, и, именно, из-за них, ваши отношения с партнерами не складываются.

 Давайте разберем эти сценарии.

                                            3 сценария в отношениях:

1. Жертва.

Вы являетесь жертвой в отношениях.

- Вас влечет к партнерам, которые Вас постоянно критикуют и унижают;

- Вас влечет к партнерам, которые склонны применять к Вам физическое и эмоциональное насилие;

- Вы состоите в отношениях, где, как Вам кажется, Вы «не услышаны», где Ваши потребности выходят на второй план;

- Вас влечет только к очень красивым и привлекательным партнерам, даже если очевидно, что Вы не сможете их добиться;

- Вас сильнее всего влечет к партнерам, которые не слишком интересуются Вами; Вы надеетесь завоевать их любовь.

 2.  Избегающий.

Вы избегаете отношений.

- Вы полностью избегаете отношений;

- Вы склонны заводить короткие и бурные романы один за другим или несколько романов одновременно;

- Вы часто вступаете в отношения с женатыми мужчинами/замужними женщинами и выступаете в роли любовницы/любовника;

- Вам комфортнее всего с партнерами, которые не смогут узнать Вас слишком    близко;

- Вы чувствуете себя одиноко в отношениях;

- Вы скрываете свою истинную суть и считаете, что партнер Вас совершенно не знает;

- Вы находитесь в «холодных» или «формальных» отношениях, где нет искренности и глубоких чувств;

- Вы играете роль «правильного», «хорошего» партнера. Вам кажется, что «настоящего» Вас отвергнут и не поймут.  От этого Вам хочется «бежать» от отношений;

- Вас влечет к партнерам, которые не могут брать на себя ответственность или регулярно проводить с Вами время;

- В основных отношениях Вам скучно, и у Вас появляются параллельные легкие интрижки или отношения «на стороне», но Вам сложно порвать и уйти от основного партнера.

 3.  Контратакующий.

В отношениях вы выступаете в роли тирана.

- Вы вступаете в отношения с партнерами, которых сильно критикуете, осуждаете, жестко обращаетесь с ними или игнорируете их;

- Когда вы чувствуете, что Вас приняли, вы начинаете сильно критиковать партнера, и вся романтика улетучивается. Вы унижаете партнера. Теряете интерес и вступаете в новые отношения;

- Вы встречаетесь только с теми людьми, которые кажутся хуже Вас, и на самом деле Вы их не любите;

- Вы ревнуете партнера, относитесь к нему с недоверием и испытываете к нему собственнические чувства.

*****************************************************************************************************

                      Как, еще, проявляется схема «неполноценности»:

- Вы постоянно сравниваете себя с другими людьми не в свою пользу и испытываете зависть и неполноценность;

- Вам постоянно хочется, чтобы партнер доказывал Вам свою любовь;

- Вы ругаете и обвиняете себя при людях;

- Вы часто просите извинения, даже, в те моменты, когда, казалось бы, это не нужно;

- Вы позволяете людям критиковать, обвинять, унижать или дурно к Вам относится;

- Вам тяжело реагировать на справедливую критику: Вы проявляете враждебность и агрессию;

- Вы сильно критикуете своих детей, родных и близких людей;

- Вы чувствуете подавленность или сильную депрессию из-за карьерных неудач или проблем в отношениях;

- Вы сильно нервничаете, когда выступаете на публике;

- Вы задаете себе высокую планку и стремитесь к успеху и статусу. Вам важно выглядеть отлично, лучше всех.

*****************************************************************************************************

 К сожалению, схема неполноценности встречается очень часто и ее достаточно сложно обнаружить… Но я думаю, что из этой статьи Вы могли обнаружить у себя схему и найти источники ее развития.

Скорость изменения схемы неполноценности отчасти зависит от того, насколько осуждающими были Ваши родители. Чем сильнее были наказание, равнодушие, с которым Вы столкнулись, и чем больше ненависти и насилия связано с этим, тем труднее Вам измениться. Вам может потребоваться психотерапевтическая помощь. Нет ничего стыдного в том, чтобы обратиться за содействием в решении Вашей проблемы.

Но, даже сейчас, осознав свою схему неполноценности, Вы совершите первый и важный шаг на пути к ее избавлению. Сумев рассмотреть свои глубинные убеждения, Вы сможете поменять свою жизнь в лучшую сторону- избавившись от ненужных и токсичных эмоций, которые управляют вашей жизнью.

Хочу сказать, что и я не сразу распознала свою схему неполноценности. Но когда мне удалось посмотреть и увидеть ее, найти источники и не эффективную стратегию, по которой я действовала- мне удалось поменять отношение к себе и изменить свой жизненный курс.

Желаю Вам удачи!