О невротической жертвенности или что такое синдром золушки

Не так давно я писал статью об инфантилизме, как проявлении состояния жертвы. В этой статье мне хотелось бы раскрыть другой аспект невротических проявлений -  невротической жертвенности, который часто называют также синдромом золушки.  

Что же это за синдром такой? Я думаю, все знают сказу про золушку и примерно представляют себе образ героини. Это девушка, старавшаяся своими действиями, своим трудолюбием заслужить любовь и уважение окружающих, в первую очередь, мачехи и её дочерей. Только вот ни любви, ни уважения она от них так и не получила. В сказке всё, конечно, закончилось хорошо: золушке помогла её крёстная с помощью своей магии, и девушка, в конце концов, встретила принца и сама стала принцессой. В реальности же золушки редко становятся принцессами.

В реальности золушки продолжают жертвовать собой, своими интересами, силами, временем, ресурсами, чтобы, как они надеются, заслужить любовь и хорошее отношение других людей. Вот только окружают таких золушек, как правило, одни лишь инфантилы, абьюзеры (психологические насильники) и всякого рода манипуляторы, которые только рады поживиться чужой жертвенностью. Более того, «опытная» золушка своей жертвенностью постепенно может превратить в инфантила или абьюзера изначально нормального человека.

Почему же так происходит? Проблема в том, что такого рода золушки, которыми могут быть не только женщины, но и мужчины, изначально, ещё с детства, имеют определённые установки, согласно которым любовь и уважение других людей необходимо заслужить. Такие люди изначально вступают в отношения с другими  людьми будто бы не на равных. Они изначально обесценивают сами себя, занижают свою значимость и достоинство, либо завышают значимость и достоинство других.

Честно говоря, я и сам долгое время был такой золушкой, да и что греха таить, и до сих пор иногда во мне сквозят эти темы – так уж глубоко с детства в меня их затолкали. В нашей культуре, к сожалению, темы жертвенности и самообесценивания крайне распространены, что во многом обусловлено историей нашей страны. Человеческая жизнь и достоинство как самоценности стали у нас цениться, к сожалению, относительно недавно.

Невротическая жертвенность обусловлена слабостью психологических границ, которые могут быть легко нарушены внешними силами со стороны тех же манипуляторов и абьюзеров. Золушкой, изначально находящейся в нужде из-за недостатка любви к себе и заниженной самооценки, крайне легко манипулировать – достаточно только пообещать (или даже просто уклончиво намекнуть) ей то, что она хочет, создав практически невыполнимые условия для получения желаемого, но предполагающие активную деятельность со стороны золушки. 

Ко мне довольно часто обращаются женщины, пережившие психологическое насилие со стороны их партнёров. Как правило, сценарий очень схож: мужчина старался брать на себя минимум ответственности в отношениях, постоянно требуя от женщины уступок в виде одностороннего исполнения бытовых домашних обязанностей (готовки, уборки, стирки и т.д.), легкодоступного секса и т.п. Но мужчина при этом совершенно не ценил то, делает женщина – более того, с его стороны постоянно звучали претензии и выражение недовольства. В некоторых случаях мужчины даже прекращали работать, перекладывая всю ответственность за достаток в семье на плечи своих женщин. А женщины, вместо того, чтобы выйти из таких отношений (а скорее даже из страха потерять эти отношения), продолжали заниматься, по сути, самопожертвованием, так ещё и умудрялись винить себя за то, что делают меньше и хуже, чем могли бы. Как вы понимаете, всё заканчивалось в случае с моими клиентами неврозами и паническими атаками.

И это только один из примеров жертвенности, на практике же подобных ситуаций существует огромное количество разновидностей, так как жертвенность может проявляться абсолютно в любых отношениях: как в отношениях с партнёрами, родственниками, друзьями, знакомыми, так и в отношениях человека с абсолютно посторонними людьми и даже с  самим собой.

Конечно, проблемы жертвенности вытекают напрямую из детства, когда ребёнок вынужден заслуживать любовь и внимание со стороны своих родителей, испытывая постоянный дефицит. Моё поколение, детство которого пришлось на 90-е годы, максимально ощутило это на себе, но, конечно, эта проблема, как я уже писал выше, максимально распространена в нашей культуре в силу особенностей нашего общества.

Итак, что же делать с жертвенностью, каким образом можно её преодолеть? Честно скажу, что решение этой проблемы требует комплексного подхода и даже при условии прохождения психотерапии может занимать довольно таки продолжительное время. Жертвенность обусловлена, прежде всего, нелюбовью человека к самому себе, хроническим самообесцениванием, заниженной самооценкой, потерей чувства собственного достоинства, а также, зачастую склонностью впадать в зависимые отношения – а эти проблемы носят, как правило, фундаментальный характер.

Но это вовсе не значит, что проблема не может быть решена, просто её решение потребует несколько больше времени.

Здесь на выручку нам может прийти принцип баланса, согласно которому всё должно быть уравновешено: что мы даём миру и что мы получаем от мира, что мы даём близким и что мы получаем от них. Конечно, можно и принцип баланса довести до абсурда, и начать брать с мужа деньги за борщ, но тут имеется в виду нечто другое.

Зачастую, нам может хватить даже искренне произнесённых слов благодарности, улыбки, внимания, любви, объятий – и ради этого мы готовы сделать многое. Баланс – это когда внутри нас есть ощущение гармонии и наполненности, когда мы понимаем, что то, что мы делаем, что мы даём, имеет глубокий смысл, что мы получаем благодарность за то, что делаем для других, что они искренне ценят и принимают то, что мы ради них делаем.

Баланс также подразумевает то, что о себе самих мы должны заботиться, как минимум, не меньше, чем о других, а, в идеале, даже больше. Баланс невозможен без бережного отношения к себе, без любви к себе, уважение к себе, признания собственной ценности, значимости и собственного достоинства. Разумеется, речь идёт не о нарциссизме, как крайней форме эгоизма, а о здоровых проявлениях любви и уважения к себе.

Спросите сейчас себя самих, сбалансировано ли то, что вы сейчас делаете для других и для себя? Если нет, то почему, где вы этот баланс сейчас нарушаете?

Если вы понимаете, что не можете самостоятельно решить эту проблему, что уже запутались и устали, то не стесняйтесь обратиться за помощью. Я уже сам много чего преодолел в теме своей собственной жертвенности и помог уже многим клиентам перестать жертвовать собой в отношениях и начать ценить и уважать самих себя. Поэтому я могу назвать себя без стеснения опытным специалистом в решении данной проблемы.

Напоминаю, что первая консультация у меня традиционно бесплатная.

Понравилась статья – оцените её лайком, так её сможет прочесть большее количество людей.