Как научиться говорить и действовать спонтанно и искренне, но не ранить близких

Сегодня меня спросили (на самом-то деле не сегодня, а много раньше, когда я начала писать эту статью, но пусть уже будет как есть), как преодолеть свою эмоциональную импульсивность? Как не ранить близких, как удержаться от злых и обидных слов, за которые потом стыдно. И возможно ли это. Нет ничего невозможного для человека с интеллектом (с).

Но, конечно, эта работа потребует определенных усилий и займет некоторое время. И будут успехи и ошибки. Что, впрочем, справедливо для любого навыка. Первое, что нужно, это начать внимательно наблюдать за собой. Уже само по себе это позволит сохранить часть рассудка свободной от эмоционирования. В процессе наблюдения стоит обратить внимание на то, какие именно мысли приводят к взрывному реагированию. Эти мысли обычно примерно одни и те же и эмоции они вызывают тоже каждая свою.

Такие "спусковые крючки" называются установками. Иногда в них есть смысл, иногда нет, но в любом случае полезно поймать за хвост установку, вытащить ее на свет божий и как следует рассмотреть. Может быть давно пора заменить эту мысль на новую, более конструктивную. Просто убрать установку сразу не получится, нужна именно замена, но замена должна быть гибкой, в отличие от костной установки.

Также полезно понять, в каких именно ситуациях возникает эта мысль. И придумать максимально возможное количество вариантов реагирования. Дело в том, что установки - это часть мини-сценария, который раз за разом разыгрывается в нашей жизни. Мы можем этого не замечать, но привычные ситуации приводят к спонтанному вспыхиванию мыслей-установок, которые запускают нашу эмоциональную, а вслед за ней и гормональную и поведенческую реакции.

Отследить это можно по тому чувству, которое возникает в процессе, нас как бы несет, все происходит само, мы как бы отыгрываем привычную роль, без возможности и часто желания что-либо изменить. В этом может быть некое болезненное удовольствие, ощущение "ну, вот, опять, я так и знал". Это часть того, что у Берна называется игрой. И лекарство от этого только одно - осознанность и искренность. Ведь мало кому хочется быть рабом, заложником собственного мозга и всю жизнь топтать одни и те же дорожки, усеянные любимыми граблями, которые не дают зажить давно набитым шишкам.

Наша реакция, как внутренняя так и внешняя должна определяться нашим актуальным состоянием, настроем, тем, что происходит с нами в данный момент, и тут нет места привычкам и шаблонам. Умение отслеживать свое состояние, понимать себя, быть честным и искренним с собой - это и есть осознанность и это путь к принятию себя. Повторюсь, само по себе наблюдение за своими внутренними процессами (наблюдение спокойное, без оценок и тем более осуждения), это уже большое дело и самый первый, необходимый шаг.

Следующим этапом является создание модели более конструктивного поведения. Делается это очень просто. Например, вам не нравится как вы отреагировали в какой-то ситуации. Вы вспоминаете, с чего все началось и мысленно меняете свою реакцию (мысленную и поведенческую). Дело в том, что мысль, запускающая эмоцию - это то единственное, что мы можем изменить по своей воле. Но это меняет все! Вы подбираете варианты своих реакций и прислушиваетесь, какая именно вам ближе к душе, какая больше всего устраивает. Ваша реакция должна отражать душевное состояние, конгруэнтность - основополагающий момент в процессе личностного роста.

Против себя идти нельзя. Но! Реакция должна устраивать вас с точки зрения морали (именно вас, а не ваше окружение) и не вызывать лишнего чувства вины. Если возникают "злые" чувства, особенно давно накопленные, имеет смысл отреагировать их в безопасном пространстве, без причинения вреда себе и другим. Способов много, о них расскажу отдельно.

Важно помнить, что чувства могут быть любые, они все естественны и все обоснованы, все имеют право на существование. Это поведение должно быть в рамках закона и социально приемлимо. Вся суть личностного роста в том, что бы, сохраняя конгруэнтность, искренность, верность себе и спонтанность реакций оставаться в приемлемых социальных рамках, что избавляет от чувства вины и прочих неприятных. моментов. Итак, вернемся к процессу)) Вам не нравится как вы отреагировали. Вы подбираете варианты и прислушиваетесь, какой наиболее полно отражает ваши чувства и устраивает вас с точки зрения культуры общения. Какой вариант вам приятней и позволит гордиться собой. И представляете, что именно так и сделали.

Важно не менять в своем воображении поведение других участников ситуации. Только свое. И мысленно прокручиваете ситуацию со своей новой реакцией несколько раз. Если так делать регулярно, то со временем вы будете спохватыааться и обнаруживать себя на "эмоциональных рельсах" все раньше и ближе к началу ситуации. И, в один прекрасный момент нужная реакция возникнет сама и вытеснит устаревший шаблон.

Умение вовремя включать наблюдение тоже будет постепенно развиваться и убережет вас от многих опрометчивых слов и действий, а так же от сожалений, переживаний чувства вины и стыда и сохранит много психической энергии для чего-то более приятного и полезного.