Как защитить себя от манипуляции?

Общение - это взаимодействие. Взаимодействие - это влияние. Если под манипуляцией понимать возможное изменение другого после общения с нами, то можно сказать, что мы все друг другом так или иначе немного манипулируем. 

Вообще значение слова манипуляция - это сложное действие. И действительно, психологическая манипуляция - это таакой вид общения, когда мы открыто говорим об одном,  на самом деле хотим от человека другого.

Пример: я хочу себе новое платье. А денег у меня самой нет. Тогда я подхожу к тому, у кого они есть и начинаю хвалить. Но не потому, что мне кажется, что человек сделал что-то достойное,  потому что жду, что другой "растает" и подобреет и купит мне платье. 

Почему мы идем длинным путем? Не просим напрямую? Чаще всего такие можели поведения усвоены с детства или однажды просто сработали для получении чего-то. 
Многие манипулятивные действия мы даже не осознаем.

Какие основные виды манипуляций применяются? 

1. Вызов чувства вины или обиды.





Попробовав один раз надуть губки и получить то, что нужно, мы часто нвсегда выучиваем эту стратегию. И уже становясь взрослыми, забываем, что это  - очень детский путь показать, что ожидания не соответствуют реальности.

А виной чаще всего "злоупотребляют" Родители, так как это -безотказный способ получить послушного ребенка. Вина формируется в возрасте 3-4 лет, когда появляется сознание, а вот обидно может быть уже 6-ти месячным младенцам, когда они искривляют ротик в обиженном крике.

Известная игра жертва - спасатель построена как раз на сочетнии обиды и вины.
Жертва говорит, что точно сама не справится и с ней все случается не по ее вине.
Почему не стоит эту роль играть долго и часто? Потому, что когда другие привыкают к тому, что мы все-время жалуемся, то вместо желания помочь начинают испытывать злость.
И друзей становится все меньше, а родственники звонят все реже. Какой смысл, если всегда все плохо, сколько ни помогай?

Также если помощь оказывается из чувства вины, а не из сочувствия или милосердия, то остается неприятный осадок, что тебя использовали. А он со временем может накопиться, что приведет к разрыву в отношениях или формальному минимальному взаимодействию.

А как можно иначе?

Договариваться с близкими людьми о том, что все чувства выражаются сразу. Стало обидно -скажи почему. Чего хотел. Какие были ожидания. И попроси напрямую, чего ты хочешь. А другой человек подумает и скажет -что в его силах, а что нет.


2. Показательный гнев.



Такие люди специально повышают голос в надежде на то, что это поможет им получить то, что нужно.
Можно и соглашаться, если Вам весело от того, как другой человек громко кричит "нет" в надежде, что Вы лучше его услышите. Но чем чаще мы кричим, тем громче должна быть тональность с каждым разом. Так как привыкаем и не страшно. Так может вообще спокойно разговаривать?

Как можно иначе?

Для начала важно разделить вопросы на важные для вас и не важные. В последних можно уступать. А в важных - переставать общаться, как только тональность повышается.
"Я не разговариваю с тобой, когда ты кричишь" - ровно, без презрения и угрозы говорите Вы. Мне сейчас придется уйти из комнаты. Как только будешь готов поговорить спокойно - я тут. И выходите. 
Не обвиняйте потом, когда другой придет успокоившись. Иначе попадаем  в ловушку №1, когда я "как-будто обиделась", а "ты должен чувствовать вину за свой поступок".

Если Вы сами часто испытываете злость и из Вас просто "вылетают" гадости, то нчинайте дышать квадратным дыханием, как только "накрывает". 4 счета вход - 4 счета задержка - 4 счета выдох - 4 счета задержка. Сделаете 10 раз и фраза - яд автоматически поменяется на фразу, в которой есть то действие, которое Вам не нравится и Ваша эмоция.

Сравните:
- Ты меня достал, козел!
и
Когда ты мне 5 раз говоришь одно и тоже, я очень сильно злюсь!


3. Достань звезду с неба!



«Если любишь, то...» Этот трюк применяется у молодых людей, когда пара только делает свой выбор,  или используется близкими людьми, которые к нам заведомо хорошо относятся.
Чаще всего другой соглшается доказывать свою любовь, если в детстве испытал сильное чувство отвержения и сейчас готов за любовь бороться.
Ну и сказки сделали свое дело -многие девушки считают, что им нужно выбрать из 1001 принца самого самого именно соревновательным образом.

Последствия такого могут быть катострофическими. Или завоеванный "трофей" станет неинтересен либотакой способ общения в конце-концов приведет к разрыву, так как постоянно "служить" невозможно. Самооценка, знаете ли падает.


А как можно иначе?

Вернуть другому свое убеждение в том, что любовь -это не предмет для переговоров. Вы -знаете, что чувствуете, а вот большой вопрос, что чувствует к Вам другой, если идет на такой способ получения желамого.


4. Я с тобой не разговариваю! 




- Мамочка, прости! Я больше так не буду!
- Я с тобой не разговариваю!
- Почему?
- Извинись!
- Прости меня!
- А за что? 
- За то, что я тебя обидела....

Это реальный разговор мамы и дочки. Чему в этой ситуации мама нучила ребенка? Точно! Манипуляции. Тонкой, быстрой и ткой удачной, что во взрослом возрасте женщины используют ее мастерски, закрывая доступ то к телу, то к еде, то к детям....

Лишение общения - одна  из самых страшных угроз от Родителя ребенку. Хуже только "Лучше бы тебя не было"
Громкое молчание имеет один смысл - показать другому силу неприятного чувства, так как им кажется, что иначе их не поймут. Это как кричать, только в противоположном направлении.

Молчание создает напряженную атмосферу и рассчитано на то, что другой испытает чувство вины. 

А как можно иначе? 

Говорите "молчуну", что Вы не вину чувствуете, а обиду, от того, что Вас считают черствым и не способным понять ощущения другого.
Спрашивайте в чем настоящая проблема.

- Мне кажется, что ты очень расстроен, скажи, пожалуйста, это может быть связано со мной?
- я вижу, что ты обижена. Скажи, это связано как-то со мной?

Очень важна интонация. Доброжелательная и принимающая. Спокойный и ровный тон помогает другому принять хотя бы частично и Вашу точку зрения.  А если партнер примет решение "обижаться" после 2-3 попыток примерения, то стоит задуматься насколько ему важны действительно отношения именно с Вами.
Ведь вечня война с близкими приводит к эмоциональному истощению. Никому не нравится вечно чувствовать себя виноватым.


5. Кормление завтраками.


Когда нам в отношениях что-то обещают, то всегда за этим стоит сиюминутная выгода того, кто это делает.
Спрятать в бардачок машины фальшивую пачку денег и "случайно" его открыть при знакомстве с девушкой?
Загадочно задуматься и спросить" А не махнуть ли нам в Тайланд на выходные. Следующие..." 
Такие казалось -бы неумные поступки часто открывют двери к телу желаемой девушки, оставляя потом у "разбитого корыта" того, кто уже спал и видел себя на балу у Принца.


А как можно иначе?
Верьте не словам, а поступкам. Тот, кто хочет пригласить  отдохнуть - поинтересуется наличием у Вас свободного времени и не будет педалировать близость.  Доверяйте своим чувствам. Если слова или поступки вызывают неприятное ощущение, то стоит ему довериться. Чаще всего за интуитивными знаниями стоят те мотивы человека, которые нам могут не понравиться в будущем.

Если Вы желаете открытых, теплых, добрых, сердечных отношений, то не стоит использовать манипулятивные методы. Лучше учиться общаться искренне, выражая свои пожелания в моменте и не припоминая старые обиды.