Газлайтинг или как не быть Ингрид Бергман

"Газлайтинг" - это название жутковатого голливудского фильма, в котором муж, желая прикрыть собственные преступления, понемногу и очень целенаправленно убеждал свою жену в том, что она сходит с ума. ⠀

⠀
В жизни газлайтинг выглядит совсем не так красиво и романтично, как в кино. И "хеппи энд" здесь не гарантирован. Скорее даже наоборот. Но как понять, что ты - жертва газлайтинга? Как отличить психологическое насилие от обыкновенного конфликта, который может произойти в любых отношениях и является абсолютно нормальным явлением?⠀
⠀
1. Газлайтер обсуждает не саму конфликтную ситуацию, а _твои_ "недостатки", которые к ней привели. Собственное участие в её создании газлайтер категорически отрицает. ⠀
⠀
2. Газлайтер обесценивает твои чувства и переживания. Для него это - "полная ерунда". ⠀
⠀
3. Газлайтер пытается монополизировать право на адекватность. То есть он здесь - "нормальный", а ты - "не в адеквате". Ты реагируешь "слишком эмоционально", тебе свойственна "излишняя ранимость", ты "не понимаешь шуток" и так далее. ⠀
⠀
4. Газлайтер всегда невинен. Он "всего лишь пошутил", "даже и не думал, что это тебя заденет" и "не хотел ничего плохого". А раз невинен, то и ни за что не отвечает. Это тебе нужно "срочно разобраться со своими чувствами" и "перестать так реагировать на любой пустяк". ⠀
⠀
5. Газлайтер не примет твоих аргументов, какими бы убедительными они ни были. Если ему будет нечего тебе возразить - он выйдет из ситуации общения, потому что "с тобой невозможно разговаривать, когда ты в Таком состоянии". Либо просто уйдет в полное игнорирование. ⠀
⠀
6. Всё это повторяется систематически и постепенно превращает твою жизнь в ад. ⠀
⠀
В чем опасность общения с газлайтером? В том, что ты действительно начинаешь сомневаться в своей "нормальности". И задумываешься о том, чтобы встать на учёт к психиатру. Ведь газлайтер так (с виду) спокоен и уравновешен! Это ты, а не он, нервничаешь, плачешь или повышаешь голос. Это ты, а не он, ведёшь себя "неадекватно". ⠀
⠀
И что же делать?⠀
⠀
Во-первых, не пытаться перевоспитать газлайтера. В основе такого поведения лежит множество причин. Это и особенности воспитания, и обстановка, в которой вырос твой партнёр, и травматические события в далёком прошлом. Он не изменится, пока не захочет этого сам. А он, как правило, даже не отдает себе отчёт в том, что его действия не совсем верны, и разрушают и тебя, и ваши отношения. Понять это ему поможет только психотерапевт. К которому он, как "нормальный", едва ли в ближайшее время собирается.⠀
⠀
Во-вторых, быть готовым к тому, что эти отношения, возможно, придется полностью прекратить. Здесь речь идёт уже не о сохранении отношений, а о сохранении целостности твоей личности и твоего психологического здоровья. ⠀
⠀
В третьих, если твои сомнения по поводу собственной нормальности уже пустили корни, имеет смысл обратиться к третьим лицам (друзьям, родственникам, психотерапевту) и попросить их высказать свое мнение о происходящем. Мы все иногда нуждаемся в подтверждении собственной значимости и правоты. ⠀
⠀
А в четвертых, стараться не вестись на манипуляции токсичного партнёра, если выход из этих отношений (пока) невозможен. Давать себе право реагировать. Испытывать чувства. Признавать ценность своих переживаний и своего мнения. ⠀
⠀
И помнить, что тут - как в БДСМ. Уж прости за такое сравнение. Стоп-слово есть только у жертвы. И эта игра продолжается только потому, что ты соглашаешься в ней участвовать...