Жить без вины

Жгучее, пожирающее изнутри чувство вины - то, что регулярно загоняло меня в депрессию после 20 лет.

Особенно остро стала ощущать ее, когда дети начали подрастать и обижаться на меня за то, что отказываю и ограничиваю.

Вина мешала быть последовательной в своих решениях. Я что-то говорила и тут же отменяла. Дети жили без границ, а я была вечна злая...и виноватая.

На психотерапии я последовательно слой за слоем разбирала из чего состоят эти процессы. О чем моя вина. Почему я такая непоследовательная и противоречивая. Почему с детьми веду себя как ребенок. Почему дети мной управляют. Почему так много агрессии между братом и сестрой.

Спустя год я наконец выдохнула.

Теперь я не просто понимаю, о чем пишет Людмила Петрановская, но и могу реализовать свое право жить своей жизнью, оказывая сочувствие детям, не испытывая чувство вины и не перекладывая на них непосильную ответственность.

Л.Петрановская пишет:

"Вы имеете право уходить по делам, а ваш ребёнок имеет право из-за этого расстраиваться. И вы не обязаны оставаться дома, чтобы он не расстраивался, как и он не обязан делать вид, что его это устраивает.

Вы имеете право заводить новых детей, а ребёнок имеет право ревновать к ним. Вы не обязаны отказывать себе в расширении семьи, чтобы он мог оставаться единственным, но и ребёнок не обязан делать вид, что ему всё нравится.

Вы имеете право развестись с супругом, а ребёнок имеет право страдать из-за этого. Вы не обязаны жить в постылом браке, чтобы он не страдал, но и он не обязан глотать свои чувства.

Вы имеете право изменить место жительства и образ жизни, и ребёнок имеет право протестовать и скучать по привычному. Вы не обязаны отказываться от своих планов и целей, чтобы обеспечить ему неизменность, но и он не обязан делать вид, что для него это просто".

Помню, как в 20 лет я обижалась на тогда еще будущего мужа и удивлялась, почему он не реагирует на мою обиду. Меня страшно бесило, что он ее не замечает.

Нет, он не был черствым сухарем ни тогда, ни теперь. Он очень добрый. Умеет понять и утешить. Но еще он умеет не втягиваться в токсичные отношениях, при которых один человек является виноватым в чувствах другого человека.

Много лет у меня была жесткая сцепка "другому плохо - я виновата", которая сформировалась в моих собственных детско-родительских отношениях, когда я была ребенком.

Когда я выросла, мои детские чувства жестко фонили в отношениях с собственными детьми. Я не выносила их обиду. Мне физически было больно.

Наконец мне удалось разорвать эту связь и посмотреть на наши отношения с высоты взрослой перспективы глазами взрослого человека:

- я имею право говорить "нет", а дети имеют право расстраиваться в ответ. И точка. Никакой вины. Это просто естественный ход вещей.

А чтобы сохранить теплую связь с близкими людьми, которые нам дороги, есть механизм эмпатии и проявления сочувствия, когда мы не запрещаем человеку расстраиваться, а принимаем его эмоции и способны находиться рядом с ним в этих чувствах.