Право на ошибку. Право на неидеальность.

Как понять, что вами не присвоено право на ошибку? Вам подскажут ваши эмоции.

В разговоре с деловыми партнерами вы перепутали какие-то факты и вам на это указали. Человек, который присвоил право на ошибку, скажет: «Ой, действительно, я что-то напутал». И дальше продолжит диалог. Ошибка его не расстроит, потому что он знает, что ошибаться нормально. И что деловые партнеры за это от него не отвернутся, потому что они ценят его за другие качества.

Если у человека не присвоено право на ошибку, то он в такой ситуации провалится с головой в чувство СТЫДА. «Я опять налажал!!!» Будет ли он способен и дальше вести конструктивный диалог? Нет. Единственное о чем он думает, что теперь деловые партнеры про него будут плохо думать и могут отказаться от сотрудничества с ним. И даже когда разговор будет завершен, он будет прокручивать снова и снова внутренний диалог, в котором он будет говорить все правильно и будет «на высоте», чтобы как-то реабилитировать свое самоуважение.

Поглощающий вас СТЫД является признаком, что право на ошибку не присвоено.

Но кроме стыда, мы можем злиться и раздражаться.

Вы готовили еду, но она получилась невкусной. Когда ваш муж об этом сказал, вы почувствовали злость и раздражение.

Если вы забыли про просьбу мужа купить ему зубную щетку, и муж попрекнул вас в этом, и вы опять чувствуете злость и раздражение.

Но в этих ситуациях вы злитесь не на мужа. Вы злитесь на себя. Ведь вы поставили для себя недостижимые цели: всегда готовить вкусно и никогда ничего не забывать. И вы злитесь, что вы снова «налажали».

При этом если муж говорит, что да ладно, с кем не бывает, то мы испытываем облегчение. Он дал нам разрешение ошибаться. Сами себе мы не можем дать такого разрешения.

Почему нам так важно не делать ошибок? Потому, что мы уверены, что если мы «лажаем», то недостойны любви.

Когда-то давно, когда мы были маленькие, наши родители не помогли нам присвоить ПРАВО НА ОШИБКУ.

На нас кричали, нас ругали, когда мы ошибались и делали что-то неправильно.

Нам говорили:

• «Опять ты испортила новую юбку, ну что ты за ребенок?!».

Вместо: «Меня очень огорчает, когда портятся новые вещи. Давай ты во двор будешь одевать старые вещи, которые, если порвутся, то не будет жалко».

• «Ты что издеваешься? Ну сколько можно тебе объяснять эту задачу?! Уже б любой идиот это понял».

Вместо: «Я вижу эта задача для тебя слишком сложная. Давай сделаем перерыв, и я попробую тебе по-другому объяснить».

• «Ну что ты за ребенок?! Как вообще было можно разбить эту чашку?! У тебя руки дырявые что ли?!»

Вместо: «Ты наверное испугалась, что разбила мою любимую кружку? Я, конечно, расстроилась, но такое может произойти с каждым. Я помню, как я тоже разбила мамину любимую вазу…»

Для ребенка родитель является центром вселенной. Ему жизненно важно быть принятым родителем. Ребенок не может психически выдержать, если его отвергает мама (ругает, кричит, игнорирует). И поэтому он принимает решение, никогда не ошибаться. То есть принимает заведомо невыполнимое решение. И теперь, когда его «ловят» на ошибках, он проваливается в чувства стыда и страха быть отвергнутым. Он злиться на себя, ругает себя, за то, что опять «налажал». На все эти внутренние процессы уходят тонны энергии, и человек чувствует себя как выжатый лимон.

Он вырастет и станет взрослым, который несет этот деструктивный сценарий в следующее поколение, уже ругая и крича на своих детей, когда они совершают ошибки.

Но каждый человек может разорвать этот порочный круг. Все в наших руках.

Автор: психолог Антонова Антонина.