Искажения в отношениях начинаются с искажения в словах нашей речи

Как всегда издалека....Каждая вещь, предмет, объект, действие, событие имеет своё название, у всего есть "имена". Эти "имена" имеют свои значения, смысл и суть точнее. Для упрощения в общении мы используем "код" смысла, его "имя" и обмениваемся ими. Чаще всего это общепризнанные и закрепленные значения, зафиксированные  и закрепленные за смыслом, слово и его лексическое значение.

Искажения в отношениях начинаются с искажения в словах нашей речи

Человека названного Анной, мы не называем Люсей или Ольгой, она была, есть и будет Анной. "Доброе утро" означает, что это общепризнанное время суток, когда восходит солнце, а вот доброе оно или нет, будет означать смысл того, что каждый из нас лично для себя вложил в слово доброе(приветливое, радостное, тихое, спокойное). Или не доброе(грустное, злое, мрачное, тревожное, горестное)утро сегодня,слово утро остаётся неизменным, а его окраска, это эмоциональная нагрузка, передающая состояние говорящего человека в данном моменте. Утро остаётся утром всегда (по астрономическому значению) как конфета, то, каким оно называется сегодня, это обёртка конфеты. 

Солнце есть солнце, оно может быть не ярким, низким, жарким, но солнцем. Грязь тоже будет грязью сильной или не сильной, так как не может быть немножко не грязь, если это не совсем грязь, то это уже налёт пыли или нечто другое. Ещё проще, это данность и наше отношение к ней. Пока это касается простых "кодов", "имён" смыслов и сути, всё просто и понятно, но как только мы переходим к отношению человек-человек, часто "коды" претерпевают искажение смысла.

Когда мы делаем заказ в ресторане, мы совершаем именно заказ блюда, а к официанту обращаемся с просьбой выполнить наш заказ. Как он её будет выполнять, это его выбор по нашей просьбе, но заказ должен точно соответствовать тому, что именно мы заказали. Не путая заказ с просьбой, так как заказ, это то, за что принимается и несётся ответственность, просьба подразумевает вольное исполнение или неисполнение по желанию услышавшего прошение и то, как он исполнит просьбу, зависит целиком и полностью от него самого или других факторов. Принявший заказ нарушает обязательство по его исполнению, если вольно трактует наш заказ по собственному желанию. Услышавший просьбу вправе распорядиться ей на своё усмотрение.

Когда мужчина говорит женщине: "давай займемся сексом", это означает ровно то, что существует в значении слова секс, его смысл. Значение слова секс, есть буквально  - культурный феномен взаимоотношений полов, фундированный биологическим инстинктом продолжением рода, но выходящий далеко за его пределы, покрывая широкий ареал межличностных экзистенциально-интимных и социально-психологических отношений. Не мудрено, что женщина в этом слове видит и слышит то, что подразумевает отношения, выходящие за рамки полового акта. Мужчина, имеющий в виду половой акт, но называющий это сексом, по сути заведомо искажает смысл процесса. Просто не каждому мужчине легко назвать этот процесс своим именем- половой акт, звучит не очень, как ему кажется грубо. Но мужчина, не собирающийся расширять своё взаимодействие с женщиной, создавать отношения выходящие за рамки полового акта, прекрасно понимает, что даёт дешёвую конфету в очень красивой обёртке, на которую кто- нибудь обязательно купится. Купится тот, кто не осознаёт искажения в словах, тот, кто привык воспринимать слова как вольное в интерпретации "имя" или "код" процесса.

Как часто и бывает в жизни, он предложил заняться сексом, она думала о свадьбе и детях, будущей жизни, а он о том, какую позицию выбрать сегодня и даже с кем, ведь это просто "секс"(половой акт), после которого мы также свободны как и до него.

Точно такое же важное слово "насилие", которому приписано значение и существует смысл-«это использование физической силы для причинения травм, жестокого обращения, или убийства» или, это любое несанкционированное действие в адрес другого человека при взаимодействии с ним, без его личной просьбы и согласия, и нет никакого другого смысла и значения слова "насилие". Не может быть не совсем насилие, оно может быть разным, тяжким, умышленным, заранее спланированным, легким, но от этого насилие не станет другой конфетой, хотя обёртка может быть разной.

Люди, боящиеся заявить о насилии, пытаются назвать насилие совсем другим именем, придать ему иной смысл, исказить его, опасаясь последствий от него же. И как не назови насилие, именно ответственность за него в форме нового насилия  пугает их. Поэтому думая, что если они скажут иначе, то насильник ответит иначе или последствия будут легче чем само насилие... Толкнули, обозвали, накричали, "наехали", ударили, шлёпнули, отвергли, игнорировали, совершил половой акт без просьбы и согласия другого лица, всё это дополнение и окраска к слову насилие. Само слово насилие, остается неизменным, как и его смысл.

Особенно заинтересованы в искажениях сами насильники, то есть те, кто совершает любое действие в адрес человека без его просьбы и согласия, упаковывая смысл в другие слова, точно также от страха ответственности и от нежелания признавать смысл самого слова как кода действия совершенного в адрес другого человека...

Да, для того, чтобы называть вещи своими именами необходима ясность и смелость видеть так, как есть, признавать именно то, что есть, без сомнения, без страха ответственности, для этого нужна осознанность и готовность взаимодействовать без подлога, без искажения, точно осознавая, какой смысл вложен в действие, процесс или событие.



Искажение смысла и их "кодовых значений" практически везде вызывают искаженные отношения между людьми, и прежде чем разбираться в таких отношениях, нужно разобраться с теми словами, "именами" и "кодовыми значениями", которые существуют в ваших отношениях. Чем вы обмениваетесь и есть суть таких отношений. Особенно важно для тех, кто часто слышит или сам говорит, я имел ввиду совсем другое, да я пошутил, ты не так услышал, не цепляйся к словам, я сам знаю, что я вкладываю в это слово и тому подобное. В отношениях это ведёт к искажению самих отношений.

Ложь всегда ведёт ко лжи, недосказанность к недосказанности, путаница к путанице, насилие к насилию, любовь к любви, правда к правде, если мы разговаривая в отношениях используем точные слова, то и отношения становятся понятными, простыми к осознаванию, и что особенно важно, к принятию решения быть в этих отношениях или нет.

 



Просмотров: 392
Категория: СТАТЬИ » Статьи по психологии




Другие новости по теме:

  • Пока есть родитель "страх", всегда будет ребенок "ложь"
  • Искать ли "своего" человека или "лепить из того, что есть"?
  • Что такое "здравый смысл" и каким должен быть смысл?
  • Зависимость в любовных отношениях или "жизнь без него теряет смысл".
  • «Чего-то ты не в духе». Смысл и сила слова или "Не падай духом!"
  • Разница между "Любить себя", "Быть эгоистом", "Быть альтруистом"
  • "Мы продолжаем зависеть от "пятерок", но хотим совсем другого!"
  • Цена выбора в токсичных отношениях: Быть "хорошей" или "плохой"
  • Быть счастливым в отношениях. "Золотое" и "алмазное" правила этики
  • "Травмы и насилие" или "как защитить себя"
  • В каком возрасте ребенок может всегда вести себя в соответствии с "хорошо","плохо" ?
  • Когда мужчина просто "лечится" о Вас - вы чувствуете себя "помойной ямой"
  • Как найти смысл жизни? Легко! "TOP 3" готовые программы предназначения человека. Выбери свою.
  • "Сила чужого слова" или "Почему возникает зависимость от мнения окружающих".
  • "Мандрагора" - от слова "мандраж". Опыт избавления от панических атак.
  • Работа с метафорой (упражнение "Моя книга" с набором "Слова и смыслы")
  • Может ли страдание быть "нормальным" и "патологическим"?
  • "Заказ желаемых событий" по интернетовски.
  • "Бег по кругу" - есть ли смысл?
  • "Коммунистический" "Рай" шимпанзе бонобо или секс создал человека?
  • Акция "Подарки для детей из детского дома" - насколько это "добро" - доброе?
  • Когда вы перестанете быть "удобной" для многих вы сразу станете "стервой"
  • "Ты сама виновата!": Насилие в отношениях.
  • И опять о насилии. Эмоциональное насилие и насилие "добром"
  • Как лечить болезни "жара"? Когда "жар" болеет "холодом".
  • Когда "отпускать" ребенка или как не сделать из него "мамсика".
  • Кто ты: "пассажир" или "творец своей жизни". Анализ фильма "Пассажиры"
  • "Есть такая "помощь", которая вовсе не помогает..."
  • Авторская техника "Синематограф" ("Соре", "Персона","Он")
  • "Ловушки" любви: "Ты должен/должна быть хорошим/хорошей"



  • ---
    Разместите, пожалуйста, ссылку на эту страницу на своём веб-сайте:

    Код для вставки на сайт или в блог:       
    Код для вставки в форум (BBCode):       
    Прямая ссылка на эту публикацию:       






    Данный материал НЕ НАРУШАЕТ авторские права никаких физических или юридических лиц.
    Если это не так - свяжитесь с администрацией сайта.
    Материал будет немедленно удален.
    Электронная версия этой публикации предоставляется только в ознакомительных целях.
    Для дальнейшего её использования Вам необходимо будет
    приобрести бумажный (электронный, аудио) вариант у правообладателей.

    На сайте «Глубинная психология: учения и методики» представлены статьи, направления, методики по психологии, психоанализу, психотерапии, психодиагностике, судьбоанализу, психологическому консультированию; игры и упражнения для тренингов; биографии великих людей; притчи и сказки; пословицы и поговорки; а также словари и энциклопедии по психологии, медицине, философии, социологии, религии, педагогике. Все книги (аудиокниги), находящиеся на нашем сайте, Вы можете скачать бесплатно без всяких платных смс и даже без регистрации. Все словарные статьи и труды великих авторов можно читать онлайн.







    Locations of visitors to this page



          <НА ГЛАВНУЮ>      Обратная связь