Монолог о гОре. Путь воссоединения в любви

О  горе и работе горя написаны мириады книг. Хочу здесь затронуть один мааааленький, еле заметный аспект, но часто, обходимый стороной - чтобы проститься с близким человеком (даже если на уровне сознания кто-то решил, что ушедший - не близкий, или семья порешала, что умерший - не значим) важно сохранить о нем светлую память.

Чтобы войти в горе о ближнем - в переживание утраты его физического присутствия - важно воссоединиться в своей любви с ним. Признать свою любовь по праву (ведь каждый имеет право любить, не так ли?!).

Только тогда возникает уважение к судьбе ушедшего и встаёт всё на свои места:

 🌕"моя любовь - это моя любовь" (и она бессмертна)

🌓"судьба близкого - это его судьба" (и она такова, на неё не повлиять)

🌕🌑“и путь между нами основан не только на моих переживаниях утраты, но на светлом воспоминании, что этот человек был... И он Значим“.

Без любви, горе - невозможно.

А без проживания горя - человек не всегда способен воссоединиться в Любви с близким (в случае, если этот поток любви "заблокирован“). Вот такой парадокс! 

 /Это моё вИдение и понимание на сегодняшний день, не претендую на утверждение в том истины/

Всё чаще наблюдается тенденция, когда горе - становится для многих современных людей непозволительной роскошью... И непосильной ношей симультанно. 

Нет времени на проживание горя: нужно учиться, работать, "развиваться" - двигаться вперед (двигаться без остановки!), решать социальные задачи, быть высокоэффективным гражданином, выполнять свои социальные функции и т.д... Иначе... Иначе наступит "крах". А крах чего именно, не понятно. Ведь мир как стоял так и стоит. Войны нет. Аааа, внутренний крах?!... /но это отдельная тема. Не здесь о ней/

Злободневная тема, о которой не так часто говорят, но она проявляется у каждой (не побоюсь этого заявления) третьей, а то и второй "опекунской“ или приёмной семьи (да что там и кровной семьи в том числе) - это смерть или" исчезновение" родителя/родителей опекаемого и неспособность соприкоснуться с болью по этому поводу и раскрыть таящийся за тем ресурс... 

Бабушки или дедушки, приёмные мамы и папы (да и кровные родители после ухода супругов) далеко не всегда способны понять, что же сделать с этим "горем" (собственным или ребёнка) и куда его "задвинуть", чтобы к тому же смочь соответствовать всем требованиям статуса опекуна или родителя.

//А, на секундочку, таких семей очень много в России и по сей день, не говорю про советское время и тем более послевоенное (наш ближний опыт - а значит и актуальные "программы"). В общем, навыка эффективного горевания нам не передалось исторически. А точнее, он был передавлен. От того, верно, и высокий процент депрессий (но об них, этих депрессия, когда-нибудь потом). 

Там, где в истории семьи неподступной горой основалось гОре, которое нет возможности прожить, о котором НЕ ГОВОРЯТ, где, возможно, много СТЫДА, ВИНЫ, а быть может ТАЙН и НЕДОМОЛВОК - очень быстро наступает сильная изоляция членов семьи, дистанция, плавно переходящая в "расщелину", а затем в - "пропасть"... 

На совместных занятиях опекаемых и их родственников то быстро становится заметным: взрослые стараются молчать, а дети - чаще говорят за взрослых. Порой прослеживается "смена" ролей: дети стремятся утешить или защитить взрослых, берут на себя чрезмерно много ответственности (не соответствующей их роли), либо намеренно "изолируют" опекуна в диалогах с психологом, переводят темы на устроенные ими "проблемы в школе" [проблемы, которые помогают опекаемым обратить внимание на себя и на то, что они чувствуют, глубинно, горе]. 

Иногда внуки злятся, иногда взрослые обижаются. Иногда эти эмоции передаются друг другу по очереди. Случается так, что чувства сложно распознать самим клиентам и они их приписывают ближайшим окружающим (злость, обида, раздражение - все есть у соседей, а мы святые )... Много напряжения оказывается в "общем поле":

🌑много сил уходит на удержание "привычного" – того, что было в прошлом и связывало с ушедшим близким (в случае кровной опеки); 

🌑или энергия перерасходуется на удержание и достижение эталона идеальной семьи, к которому стремятся приёмные родители, что возведён в культ. 

. Всё это способствует лишь разобщению и истощению в семье. 

. Зачастую, в совместном рисовании или пространственном моделировании семейных "проблем" (то есть того, с чем обращаются семьи) всегда "вырисовывается" слепая область – она, как правило, безымянная. Это место, которое по праву занимают ушедшие близкие, но оно, почему-то, остаётся непроявленным, необозначенным и, порой, не признанным семьёй . На этом этапе помогает работа горя, в которой наступает смирение, принятие, а также утверждение любви к ушедшему родному… 

. 🥀
И всё-таки, для чего нужна любовь?! Древняя и такая неясная современному человеку. Ведь с ней приходит столько боли?! 
Любовь, как горящий огнём факел в руках, когда мы погружаемся в подвалы лабиринта горя, который водит людей по разным комнатам: 
⛲вот зеркальная комната, в которой отрицается все происходящее и видно только отражение «эхо прошлого» - где есть близость с умершим родным или даже слияние с ним (к примеру, в раннем детстве ребёнка ) ; 
⛲дальше может быть затопленная комната отчаянием - жгучей жидкостью, которая жжёт болью и обидой; 
⛲вот открытое пространство подземелья или пищера , где от резкой темноты и холода наступает осознание своего "одиночества"; 
⛲а там, далее, пустота, не раскрытая, ещё в тумане, как поле ранним утром, сводящая с ума монотонным серым цветом будней... И идти туда страшно.
.
☀️Без согревающего и несущего свет огонька любви человек (особенно ребёнок) просто не позволит себе "войти в горе" и тем самым пройти путь оформления Себя и отделения этого "себя" от родителя (как части внутреннего процесса сепарации, ведь он протекает независимо от того, жив родитель или нет). 

Ps 
"От чего столько слов про любовь?" – возможно, спросит тот, кто заинтересовался этой заметкой. Ведь любовь ребенка к родителю – дело настолько очевидное! 
Поясняю. Ранний уход родителя – это, зачастую, следствие деструктивного [как правило, на уровне семейной системы] ПРОЦЕССА, который был запущен давно.

Бывает так, что этот процесс имеет свои истоки, к примеру, в поколении прабабушек/прадедушек или ещё дальше (в виде очень заряженных историй, где, зачастую, есть и несправедливость, и масштабные утраты и много всего) .
А проявляться начать эта "чёрная река" деструкции, как вариант, может с "невинного домашнего алкоголизма"  последующих поколений. 
Если разрешения не возникает - случается "усиление сигнала" семейной системы через аддикции (наркотики, связи с антисоциальными группами, возможно, просто "любовный союз" с заведомо опасной личностью и пр.). 
" Подземной встряской" этого процесса  оказываются часто тяжёлые физические болезни, увечья, деформации личностные и т.д.). Как итог  - смерть людей. Часто насильственная, не своя, или, наоборот, якобы "по собственной воле". Часто  дети становятся свидетелями этого процесса "разрушения". Или носителями "кода" этого течения. И если образ родителя здесь очень противоречивый, искаженный, неясный и потому демонизированный - со всем этим страшно встречаться. В одиночку невозможно. И потому "болезненно"… проще всем "стереть из памяти" кусок истории, что стоит за плечами ребёнка или семьи.

.
. Сопровождение семьи и индивидуальная работа с детьми помогают клиентам осознать внутреннее движение к Любви. Любви–Уважению:

🌕Ощутить признание значимости родителя, не смотря на "имеющийся исход" (что по сути - только начало) . 🌕Признание той корневой истории, и того, что цена велика и уже "все уплачено" (многие продолжают страдать по инерции, так бывает, если страдание кем-то когда-то ранее было выбрано как служение) ... 
🌕Пусть по "чайной ложке", но начать открываться Любви. любви- благодарности за Жизнь и то доброе и поддерживающее, что был в силах дать родитель с учётом петли на его шее, тянущейся, возможно, не одно поколение. / Будь то единственная колыбельная на ночь в два года или один день "трезвой мамы", пекущей блины на кухне ; игра в приставку с папой или прогулка у пруда и кормление уток, когда родитель учил быть добрым и заботящимся человеком и доказал эту способность на личном примере - это все про любовь. И это речь о ФРАГМЕНТАХ в памяти ребёнка. А, как правило, после прохождения фазы осознания демонизации образа родителя/близкого , факты из пространства о доброте ушедшего человека сами приходят🌄.

А бывает и иначе, из любви к ребёнку родитель самоустраняется, потому что он сам или нечто большее в нем хочет провести границу между божественным, что наличествует в ребенке и что призвано в дальнейшем нести преобразование в мир, и тем, что питает эту "черную реку". Бывает так, граница "покупается" такими жертвами, потому что кто-то ранее в роду решил пошутить и стереть границу, не выдержав собственное испытание Властью. Звучит это примерно так на языке системы : "вот мир живых, ты остаёшься здесь, своим уходом я эту дверь закрываю" . 

🌕Любви – подтверждающей в итоге, что можно многое взять у родителя – ХОРОШЕЕ – и научиться многому… Как минимум, жить в ДОСТАТКЕ, который, возможно, ещё не проявился или "чужд" и нов для этого рода, но всегда в доступе через ушедшего близкого. Жить в достатке, а не страдать в дефиците…

. 

Но енто всё про итог🌚 а на пути, будут поджидать... И стыд, и злость, и отвращение, и грусть, и ненависть... И целая пороховая бочка чувств, поджигающая... Что-то там поджигающая - у каждого свое 🌕 поистине, дом_в_душе строится на горах пепла. 🏡🏞️

 _____

ноябрьская заметка 2017 гг. Решила обновить. 

И, да, есть три места на сопровождение 

3500 р двухчасовая сессия
2500 р сессия в 1 час.

Тел. 8 904 26 27 0 28

Всем благ желаю !