Про стереотипы и чувствительность.

В разное время наблюдала такие вот истории взаимоотношений родителей и детей.

Мальчик 4х примерно лет упал, ударил коленку. Плачет. Мама обрабатывает ушиб. Папа:"Прекрати реветь! Терпи. Это всё ерунда! Вот знаешь, гораздо хуже, когда больно душевно... Это вот знаешь, как когда у мамы плохое настроение... Вот это горраздо хуже! Мужчины не плачут! Ты у меня уже большой!" (Рядом стоит сестричка лет тоже 4-5).

Кафе. Девочке принесли мороженое. Хорошая такая креманка, шоколад с клубничкой и ежевичкой.
Она: «Много как!»
Папа (такой, хорошо плотный на все части тела мужчина): "Ну и что, что много?! Чего тебе не так!? Вот ты в саду ж ничего не говоришь, когда тебе там еду дают? Вот и молчи, и не выпендривайся!"

Что используется как инструмент прерывания контакта ребёнка с собой? Стыжение с опорой на стереотип, выдающийся за правильное поведение. Обесценивание чувств ребёнка. К чему может привести?

К чувству вины за свои желания и поведение. К игнорированию своих ограничений. Либо наоборот к отказу от деятельности: не делать чтобы не сплоховать. Ещё ребёнок может перестать показывать свои настоящие чувства родителю, будет надевать маску. В любом случае, для того, чтобы соответствовать ожиданиям значимого взрослого, ребёнку придётся отказаться от себя.

Что делать? Слышать ребёнка, то, что с ним происходит и поддерживать его. Давать время на проживание чувств. Прислушиваться к его ощущениям, о которых он говорит и которые различает. А если в этот момент появляется много собственных чувств: обиды, стыда, злости, желания поскорее проскочить эту ситуацию, то это хороший повод обратиться к психологу за консультацией.

Потому что, по всей видимости, родитель когда-то сам оказался в такой вот незавидной ситуации. И там он ничего не мог решить и выбрать, как можно себя повести ещё. И потом, в ходе работы с психологом, можно снова разрешить себе чувствовать физическую боль, переживать свою слабость и потребность в сочувствии и помощи, доверять своим ощущениям и своему телу.