Отношения - ключевые факторы успеха! Часть 5, «От каких привычек в общении стоит отказаться»

Ключевой фактор успешных отношений в семье, в бизнесе, в быту и с самим собой

Часть 5, «От каких привычек в общении стоит отказаться»

К сожалению, существует огромное количество привычек в общении, применяя которые мы часто не получаем желаемого. И очень часто даже получаем совершенно противоположный результат.

От каких привычек в общении стоит отказаться?

1. Иметь намерение быть во чтобы то не стало правым, нежели понять собеседника.

Особенно часто встречается в отношениях между мужчиной и женщиной. Следствием чего становится недовольство, не оправданные ожидания, ненависть и расставание.   

Часто бывает, что мы с “пеной изо рта” доказываем свою правоту и намереваемся менять человека, даже не задумавшись, а что он ожидает, что именно он думает, и какое позитивное намерение он реализует. Часто достаточно просто узнать его истинное намерение и тогда мы имеем все шансы договориться и прийти к решению, которое устраивает каждого. 

Например, супруга выражает недовольство мужу, что он ее не слышит и не помогает ей. 

В ответ она слышит, что он и мусор выносит и пылесосит и детей из школы забирает, а в ответ получает: “ты меня не слышишь”. И шанс услышать есть только тогда, когда мы принимаем решение слушать, отказываемся менять и предполагаем опыт человека. И когда мы предполагаем опыт, например, и спросим, например, “ты устала и хочешь, чтобы я тебе помог”, мы вероятнее всего получим истинный ответ, вроде того: “да, я хочу, чтобы ты меня чаще обнимал, уделял мне личное внимание и просто был рядом со мной, когда мы дома”.   

2. Оценивать, не услышав истинного намерения собеседника.

Например, ваш собеседник, говорит, то он испытывает частые головные боли. По сути это скрытая просьба о помощи. Вполне возможно, ему важно поговорить и поделиться какими-то серьезными проблемами. Чаще всего мы не слышим этого призыва, а просто даем оценку: “Головная боль — это ужасно”, “Ты не высыпаешься”, или “Ты не бываешь на воздухе”. И как правило в таких случаях собеседник будет доказывать, свою правоту, или просто замкнется. Как итог ни вы не он не будите чувствовать себя понятыми.

3. Советовать вместо понять.

 Часто в ответ, например, на то же заявление о головной боли мы предлагаем: “Выпей таблетку” или “сходи к врачу”. А что, если на самом деле собеседник испытывает головную боль пережив кризис или у него сильные переживания, пожалуй, тогда ваши советы навряд ли ему помогут. 

Советуя вы лишите себя шанса выяснить истинные причины того, что действительно переживает ваш собеседник.

4. Додумывать причины отказываясь слушать.

Возьмем ту же головную боль, когда вы отвечаете на жалобу, что-то вроде того: “Это же ясно, надо больше гулять и дышать свежим воздухом”. В действительности причины головной боли могли быть иными и то что вы додумали не есть истина. Вы “герой”, “нашли причину”, только вот собеседник так и не остался услышанным и не чувствует себя понятым, хотя ждал именно вашего понимания.

5. Привычка искать причину, задавая вопросы, вместо проявления эмпатии.

Опять же про головную боль, например, вы задаете вопросы: “А ты какие таблетки пьешь?”, «Как часто болит голова?”, “Что уже делал раньше? и том же духе… И это всего лишь видимость заботы. Возможно вашему собеседнику совсем нет никакого желания отвечать на эти вопросы, и он начал разговор совершенно с другим намерением. Вероятнее всего он рассчитывал на понимание и хотел поделиться своим переживанием. И он опять чувствует себя непонятым.

Что же делать? Как освоить умения эмпатического слушания и научиться выстраивать компетентные отношения?

Действительно, самое важное в компетентном общении - решение понять человека и реализация этого намерения.

Учитывая, что эмпатическое слушание - это умение, его, как и любой другой навык, стоит развивать. И как гласит древняя мудрость, слона едят по кусочкам. 

И первым делом стоит научиться отслеживать и осознавать свои привычки и действия в общении.

 Любопытно, а как вы общаетесь? Какие решения реализуете? 

Продолжение следует….

Часть 1, “Понять или быть понятым?”

Часть 2, “Ложная модель общения”

Часть 3, «Решение “понять”»

Часть 4, "Неэффективные шаблоны в общении"