|
Измена - это смертный приговор? Или как сохранить отношения.Автор статьи: Филимонова Екатерина Михайловна
Рубрика «Спроси ПСИХОЛОГА» "Возможно ли сохранить отношения после измены, если партнер узнал о случившемся, но пытается простить?"
Вопрос не простой, но частый. Большинство из нас хотя бы раз в жизни сталкивались с Изменой. Лично я не встречала людей, которых она обошла стороной. И это не обязательно про глобальный поход налево со всеми вытекающими. Это могло быть и в детстве, когда мальчик (девочка), который всегда играл только с тобой променял тебя на другую девочку (мальчика) на пару дней, потому что у нее платьице было красивее, или игрушка круче. Неважно в каком возрасте, в какой период жизни и как глобально вы столкнулись с изменой. Это всегда больно! Это всегда задевает за самые больные части личности и лупит по ним наотмашь. Но поверьте, если не нагнетать на факт измены лишних эмоций, не навешивать на нее иррациональные установки типа «это смертный грех» и «непростительное предательство», не смешивать с ней все психологические травмы, начиная с рождения — ЭТО НЕ СМЕРТЕЛЬНО! Ни для Вас, ни для партнера, ни для отношений, которые ОБА ХОТЯТ сохранить. Итак... ИЗМЕНА! Под этим понятием я подразумеваю не только физический факт соития с другим, но и психологический. Когда возникли сильные, продолжительные чувства(именно СИЛЬНЫЕ, а не просто временная симпатия или интерес) к другому человеку. Чтобы понять, можно сохранить отношения или нет, мне нужно задать свои стопятьсот вопросов. И пока вы будите на них отвечать, скорее всего ответ станет очевидным. А если вас эта тема не коснулась, то просто возьмите на вооружение и проведите своевременное ТО ваших отношений. Вдруг еще не поздно перестать косячить и внести новые позитивные смыслы в ваш союз. ? ВОПРОСЫ ПРО ОТНОШЕНИЯ, которые были ДО ТОГО, как случилась измена: - Что Вас держало вместе? - Какие важные потребности вы могли удовлетворять в ваших отношениях, а какие нет? Много ли было неудовлетворенных потребностей? Насколько они были важны для каждого из партнеров? - Ваши отношения помогали развиваться, как личности Вам и Вашему партнеру? - Вы видели свое будущее (минимум 3 года) друг с другом? - Что оба партнера чаще всего чувствовали друг к другу? - Чаще всего Вам было хорошо или плохо рядом с партнером? - Какие общие цели и планы вы строили вместе? ? ВОПРОСЫ ПРО ОТНОШЕНИЯ ПОСЛЕ ИЗМЕНЫ: - Что из того, что перечислено выше изменилось? (тут можно снова задать себе и своему партнеру те же вопросы с поправкой на настоящее время). - Что сейчас является «базой» в ваших отношениях и помогает оставаться вместе? (вспоминаем все, что только можно и даже память об умершей общей канарайке - подойдет) - Хотят ли оба партнера сохранить отношения? Этот вопрос решающий, после него сразу становится понятно, стоит ли продолжать мучить друг друга вопросами и эмоциями или набраться сил и отпустить. Причем, ОТПУСТИТЬ — это только на первый взгляд, может показаться простым путем. Но нет! Если есть чувства, есть база в отношениях (время, эмоции, взаимные притирки, дети, ипотека и общий кот) — это совершенно не простой путь. И если вы готовы набраться сил и пройти через это, то за все ваши боли, страдания, зубозжимания вам воздастся такое количество бонусов в отношениях, что через пару лет вы оба даже не поверите в то, на каком дне когда-то были. Так вот если «ДА», то ВОПРОСЫ НА ФОРМИРОВАНИЕ ОБРАЗА БУДУЩЕГО: - Что мы можем изменить в наших отношениях? - Как мы это будем делать? (прям садимся и пишем список совместно с подробным планом на каждое изменение) - Какие новые цели и планы теперь МЫ будем строить? А какие прежние планы мы улучшим? - Что лично Я изменю в себе? (каждому партнеру стоит об этом подумать) - Что нам поможет преодолеть этот трудный период (вместе перечисляем все ресурсы, которые могут помочь: совместные вечера, новые впечатления, секс, отпуск, новый котик, психологи, квесты, ремонт....) !!! И теперь, когда уже более или менее понятно, что и как делать с отношениями, хочу предостеречь!!! Измена — это травма, которая требует много ресурса и времени. Потому, не ждите, что если полегчало, то это навсегда. Будет нахлобучивать, будут откаты. Мы же все злопамятные и наша психика — штука ранимая. А уж на чувстве вины — мы от рождения мастера играть. Стоит только кому-то слегка накосячить, как готовы сразу за это влупить по больному. Так вот! Если уж решили пережить измену, то садитесь вместе и пишите «пакт о ненападении» именно про факт измены. Это что-то вроде ТАБУ. В котором оба принимают соглашение о том, что бы дальше не случилось, как бы друг другу не делали больно — во время ссоры и злости — измену и все, что с ней связано — не приплетать! Измену обсуждать можно и нужно, но только при условии, что у обоих партнеров на момент обсуждения есть близость, есть ресурс, есть забота друг о друге. И обсуждать ее не с позиции «кто виноват» и «вот так я тебя накажу», а «мне больно, тревожно, грустно...». И после такого обсуждения обязательно нужно что-то сделать для увеличения ресурса в отношениях: обнимашки, признания в чувствах и уникальности друг друга, наметить приятные перспективы и т.д. Очень надеюсь, что статья была полезна, и в трудную минуту (не дай Бог) вы о ней вспомните, и пройдете сложный путь с подсказками. Берегите друг друга!
Категория: СТАТЬИ » Статьи по психологии Другие новости по теме: --- Код для вставки на сайт или в блог: Код для вставки в форум (BBCode): Прямая ссылка на эту публикацию:
|
|