Когда уходит кто-то из близких, это как будто становишься на время инвалидом: вот у тебя было две ноги и ты стоял уверенно на земле, а теперь не знаешь, как удержаться, на что опереться.
Иногда собственных сил бывает достаточно, чтобы принять это событие и простить жизнь за него. Простить, то есть перестать обвинять мир в несправедливости и жестокости. Выстроить новое представление о мире, причем это представление уже не сможет быть таким прекрасно-беззаботным, как до потери. Безоблачного мира больше не будет... Но хорошо, если не будет и опасного, полного угроз мира. Вернее, он не должен восприниматься человеком таким, иначе в нем будет очень неуютно жить.
Иногда в этом процессе пригодится помощь психотерапевта. И вот тут есть интересный момент, который я только недавно осознала. В разных подходах разное понимание того, как должно протекать "нормальное" горе.
Наверняка многие знакомы с идеей о том, что правильно пережить утрату - значит, отпустить умершего близкого человека, взять энергию из отношений с ним и направить её в другие сферы жизни и другие отношения.
Например, в одной из книг по психотерапии ("Психотерапия нового решения" Мэри и Боб Гулдинг) авторы описывали, как важно добиться, чтобы человек, переживший смерть близкого человека, принял тот факт, что это окончательное и необратимое событие. Описывался эпизод, где терапевты просили клиентку вспомнить похороны её отца. Они спрашивали: "Что ты видишь?" Клиентка отвечала: "Вижу, как он уходит". Они говорили: "НЕТ! Он не может ходить, он умер! Он больше уже ничего не может, ты понимаешь?".
По сути, эта идея основывается на экономической модели отношений: если банк лопнул, забирайте оттуда деньги и несите в другой. Если человек умер, забирайте свою энергию из этих отношений и найдите для неё лучшее применение.
И вот недавно, изучая материалы по нарративной практике, я нашла совершенно другой взгляд на переживание утраты. Вместо того, чтобы заставлять проститься с умершим, там подчеркивается, как важно чувствовать с ним связь, как важно не дать этой связи разрушиться и какими целительными бывают разговоры, укрепляющие эту связь.
Основатель нарративного подхода в терапии, Майкл Уайт, придумал метафору, которая очень мне по душе: "снова сказать "здравствуй!". Вместо предложения проститься и отпустить он задает вопросы, помогающие более глубоко осознать и прочувствовать связь с умершим человеком.
При этом Майкл не отрицает, что с чем-то проститься все же придется (с телесным присутствием близкого, например), но если направлять фокус внимания не на факт утраты, а на продолжение отношений (а они и вправду продолжаются, ведь образ умершего по-прежнему живет внутри живых людей и продолжает на них влиять), это помогает более экологично пережить горькое время, более эффективно проделать внутреннюю работу, необходимую в таких случаях.
Вот как Майкл пишет об этом: "Я постоянно обнаруживаю, что восстановление утраченных отношений помогает справиться с проблемами, обозначаемыми как «патологическая скорбь» и «отсроченное горе». Восстанавливая отношения с умершим любимым человеком, люди приходят к новым взаимоотношениям с собой. Они испытывают больше принятия себя, обращаются с собой более сочувственно и по-доброму".
Майкл описывает множество случаев из своей практики, опишу один из них. Мэри, женщина, шесть лет назад похоронившая внезапно умершего мужа и до сих пор пребывающая в состоянии острого горя. В беседе она рассказала, что у нее уже нет надежды, что она снова сможет испытывать радость. Она боялась, что никогда не сможет проститься с мужем..
В ответ Майкл поделился своим предположением, что чувство опустошенности может быть связано как раз с тем, что Мэри удалось слишком хорошо проститься с мужем. Не пора ли снова сказать ему "здравствуй"? Мэри выглядела озадаченной, но спустя минуту на её лице впервые засияла искорка жизни.
Майкл задал несколько вопросов, укрепляющих связь между Мэри и её мужем.
Например:
- Если бы вы могли сейчас посмотреть на себя глазами Рона, чему бы вы порадовались, чем бы могли гордиться?
- Если бы вы могли этим в себе гордиться прямо сейчас, что бы изменилось для вас?
- Когда вы вспоминаете то хорошее, что Рон знал о вас и видел в вас, что тогда пробуждается в вас и становится более видимым для вас самой?
Мэри испытывала разные чувства, когда отвечала на эти вопросы. Последующая работа показала, как важно было для неё то, что происходило на сессиях. Спустя год после тех нескольких консультаций Мэри рассказала, как удивительно изменилась её жизнь, когда она поняла, что мужу совсем не обязательно быть мёртвым для неё, а ей не нужно во что бы то ни стало прощаться с ним. Её жизнь стала ярче, а зацикленность на муже исчезла.
Метафора "снова сказать "здравствуй" и фокус на восстановление связей мне кажется очень ценным приобретением для психотерапии. Еще не полностью раскрытым и реализованным.
Мне будет интересно узнать ваше мнение. Какой подход ближе вам? Что вызвало удивление?