Как правильно ограничить свободу ребёнка-дошкольника?

Интересно, что на этот вопрос мало ответов. Пишут про развитие, про поощрение творчества и креативности, про терпимость родителя, а вот про,то как запретить, как ограничить-сложная тема, совершенно не хайповая, как сейчас модно говорить.

Между тем – это основной вопрос воспитания. Как не навредить и в то же время ограничить. Или не нужно ограничивать? Это же насилие!

Предлагаю взглянуть на этот вопрос несколько шире, чем обычные рекомендации в стиле как правильно себя вести с ребёнком, чтобы он слушался и рос счастливым.

Ограничивать необходимо. Речь идёт о границах. Границах дозволенного, принятого в культуре данного общества, о границах личности и о границах свободы растущего человека.

Зачем? Для здоровья психики этого самого растущего человека. Знаете ли вы , дорогие родители, что маленькому ребёнку границы так же необходимы, как и свобода творчества и фантазии? Что ясная, определённая, ни чем не замутненная граница дозволенного для ребёнка  начиная с 3-х и до 6-7 лет – есть гарантия его здорового развития, так как для него это гарантия его безопасности в мире человеческих отношений. Именно так и никак иначе. Речь не идёт о том, чтобы запрещать всё. Речь идёт о разумном балансе и о том, как же этот баланс  соблюсти.

Согласились бы Вы жить в доме, в котором стены всё время меняются местами и, проснувшись утром,  Вы не знаете, где окажетесь: в кухне, гостиной или в ванной комнате? Либо в доме, где стен так много, что не остаётся пространства двигаться, ты всё время ходишь по лабиринту , в надежде выйти, наконец, на воздух?

Так же и для ребёнка правила общения, правила жизни, правила поведения в семье есть те самые стены дома, в котором он учиться жить, в котором развивается его личность. Если этого нет ,происходит невротизация, начинаются страхи, копится внутреннее напряжение и выливается это в маленьком возрасте в истерики, а в подростковом в протест, бунт, своеволие или апатию. . То же самое происходит, если правила существуют ради правил .

Как же угадать, где середина, где этот пресловутый баланс?

В этом – то и состоит, по моему мнению, главный вопрос воспитания.  Можно конечно давать рекомендации типа правила светофора: красный -нельзя никогда, жёлтый -иногда можно, зелёный -можно всегда. Но опыт показывает, что такие рекомендации не всегда эффективны и в общем помогают, но поверхностно. Человек, а уж тем более растущий ребёнок система сложная и противоречивая и порой материнская интуиция работает точнее и правильнее, хотя и нарушает всяческие  рекомендации.

Народная пословица про то,  что воспитывать надо пока дитё  поперёк  лавки лежит, это не про воспитание насилием, а про то, что если родитель будет последователен в вопросе правил с самого раннего возраста,( когда ребёнок встал на ноги и пошёл, речь не идёт про младенца) , то в дальнейшем легче будет эти правила соблюдать и родителю и самому ребёнку.

И здесь вопрос к самому родителю. А готов ли он сам соблюдать все те правила, которые хочет привить? Достаточно ли устойчива эмоционально мама, чтобы принять на себя удар сопротивляющегося ограничениям свободы младенца?

Ведь часто мы просто бессильны, у нас нет ресурсов, чтобы справиться с бушующей неуёмной энергией ребёнка и мы сами пускаем процесс установления границ дозволенного на самотёк. А потом сами и пожинаем плоды. Что же делать?

Скажу простую истину.

 Заботиться о себе. Стараться предвидеть последствия своих действий и проводить своевременную профилактику.

 А что для этого нужно?

 Необходимы знания о своей собственной психике. О том, почему Вы реагируете на разные раздражители  так или иначе. Откуда тот голос в Вашей голове, который диктует Вам, что хорошо в деле воспитания, а что плохо.

Почему  тема ограничения ребёнка не так обсуждаема? Здесь много вины и стыда! Вина и стыд, как две гири на самооценке родителя, которые не дают иной раз вздохнуть,  и объективно взглянуть на ситуацию,  в которой оказалась молодая семья,  в которой оказались супружеские отношения. Так любят у нас давать советы и учить матерей , что правильно, а что нет, что выливается это всё в кривое и по сути протестное движение «Яжемать». Но не будем о грустном.

Мы прививаем правила и ограничиваем своих детей из двух побуждений:

первое - так воспитывали меня и это правильно и второе - я натерпелся сам и так со своими детьми не хочу.

Но необходимо сделать важную поправку: Ваш ребёнок –это не Вы.

Если говорить о генах, то это всегда комбинация от мамы и папы. Нужно понимать, что ребёнок совершенно новое существо отличное от Вас. Это не Ваша точная копия, хотя, разумеется, Вы всегда сразу заметите похожие черты и мамы и папы и бабушек с дедушками. Но найти уникальность – тоже очень важно. Найти и удивиться ей! Обрадоваться, найти ей применение и реализацию.

Важно так же  понимать, что в маленьком возрасте особенно до 7 лет, когда формируется характер, родители – это контейнер для переработки эмоций детей, это тренажёр, на котором ребёнок отыгрывает различные модели взаимодействия с внешним миром, с миром человеческих отношений. Мама, как и с младенцем , так и позже фактически предоставляет свою психику для психики ребёнка. Это колоссальная нагрузка! Готова ли мамина психика это выдержать?  Отец семейства, осознающий это, испробовавший это  на себе никогда не скажет избитую фразу «дома сидишь ничего не делаешь - от чего устала?»

Не  даром, существует народная пословица - «Чтобы вырастить одного ребёнка нужна целая деревня». Это действительно так. Раньше так и было . Большие многопоколенные семьи предоставляли малышу огромное пространство для выражения своих эмоций. Ребёнок внутри семьи получал разнообразные образцы поведения и реакций на своё проявление свободы. Матери не были зациклены на одном ребёнке , женская половина дома давала поддержку в трудном деле воспитания, в патриархальном обществе правила были расписаны до мелочей и соблюдались безоговорочно.

Здесь нет задачи, идеализировать старый уклад, ведь сравнивать современную семью, запертую в квартире мегаполиса и  запоры домостроя нет смысла. Но взять оттуда что-то полезное важное для ресурса - почему нет?

Если отец отсутствует (работает), а это  часто, непременное условие выживания, если вся нагрузка ложиться только на мать, особенно если у неё ни один, а два ребёнка, отказываться от помощи ни в коем случае нельзя! Искать возможность просто побыть одной - это и есть заботиться о себе для того чтобы иметь силы растить здоровых детей. Забота отца о матери ребёнка в этот момент, супружеская поддержка – гарантия здоровья всех членов семьи!

Только мама ( папа) в ресурсе, может иметь силы ограничивать свободу должным образом, устанавливать правила, пользоваться рекомендациями психологов, слышать свою интуицию, предоставлять свою психику для развития психики ребёнка, то есть выдерживать именно так выдерживать его неуёмную природную активность и свободу.

Однако это не всё. Куда деваются наши силы? Вот вопрос.

Это вопрос, работа над которым тоже есть забота о себе, так как он расширяет ваше представление о собственной психике,    о тех реакциях,  которые на автомате,  и которые мешают  Вам  в воспитании детей, о тех нереализованных потребностях, которые  съедают силы и которые особенно остро проявляются ,именно, в вопросах ограничения свободы как своей так и вашего ребёнка.

Закономерно, что  мамы и папы , проработавшие свои травмы детства вдруг совершенно неожиданно обнаруживают, что и ребёнок, с которым пришли к психологу становится другим. Уходят симптомы, ситуация выравнивается. Получив доступ к своему внутреннему целителю - источнику  психологического ресурса, родитель  начинает сам справляться с трудностями воспитания,  и психологическая поддержка становится не актуальной.

Так что суть вопроса как ограничить правильно свободу ребёнка, как ввести правила и сделать так, чтобы ребёнок слушался   НА САМОМ ДЕЛЕ  в том, на сколько  психологически устойчива мама (папа), на сколько супружеские отношения способны поддерживать родительство в паре, на сколько  родитель осознан и может позаботиться о себе.

 Галина Поломодова