Жизнь с абьюзером: ловушка или танго, которое можно прекратить танцевать

Близкие отношения в семье с элементами насилия-один из самых сложных видов отношений, с которыми работают психологи и психотерапевты. Все мы свидетели бурных обсуждений законопроекта «О домашнем насилии», идущих сейчас на всех уровнях власти. Этот процесс как лакмусовая бумага говорит, с одной стороны, об осознанности общества. Люди готовы признать: проблема существует и необходимо принимать меры. С другой стороны, показывает, как много людей не считают девиантное поведение одного из партнеров в паре угрожающим, боятся за неприкосновенность частной жизни. При этом под насилием, зачастую, понимается крайнее проявление-физическое и сексуальное. Между тем, эмоциональное насилие в семье – это медленный процесс, который не сопровождается побоями, но разрушает психику и здоровье всех домочадцев.

В современной психологической науке насилие в семье обозначают термином «абьюз» (от англ. Abuse- «жестокое обращение»). Человека, подвергающего близких насилию, называют «абьюзер». Им может быть как мужчина, так и женщина. Но сегодня я расскажу о мужчинах-абьюзерах, о закономерностях развития отношений с ними, и о том, как выходить из годами формировавшейся атмосферы унижения и подавления личности.

Домашний агрессор проявляется медленно… но верно.

Большинство моих клиенток, переживших насилие в семье, а также все психологи-исследователи этого явления как один говорят: отношения с абьюзером всегда начинаются больше чем просто хорошо. Это, как правило, яркий конфетно-букетный период, красивые жесты, дорогие подарки. Много нежных совместных моментов. Поэтому, когда в паре проскальзывают первые тревожные сигналы, женщина списывает их на усталость партнера, его яркий темперамент, на какую-то ее ошибку...На что угодно, кроме истинной причины.

Что должно сразу настораживать в поведении партнера?

• Чрезмерная забота. Часто мужчина под предлогом заботы о своей второй половине на самом деле ограничивает ее свободу действий и мыслей. Просит отчета за каждый самостоятельный шаг.
• Требование разорвать отношения с друзьями и близкими людьми. Например, абьюзер заставляет женщину не встречаться с подругами, удалить свои аккаунты в социальных сетях, меньше видеться с близкими, ведь теперь он ее семья. Агрессор как будто пытается таким образом заполучить партнера в собственность.
• Подвергает сомнениям чувства, знания, мысли женщины. Это могут быть «шутки», постепенно принимающие все более и более агрессивную форму. Открытые замечания, указания на некомпетентность и никчемность ее решений.

В какой-то момент обязательно случается ссора. Гнев мужчины находит выход в крике, швыряние предметов (как правило, свои вещи абьюзер не разбивает об стену, только вещи членов семьи), рукоприкладстве. Но после наступает момент затишья. Супруг вновь становится нежным и заботливым. Спокойный период может продлиться несколько лет. У пары появляются дети. Женщина почти забывает про давний скандал. Кажется, что эта страница отношений закрыта навсегда. Но это не так.

Если мужчина действительно в паре склонен к проявлению насилия по отношению к близким, его вспышки гнева начнут повторяться вновь. Более того, они будут повторяться все чаще и чаще, пока вся жизнь семьи не превратится в постоянное усилие избежать его агрессии.

Трагедия жертвы.

Многие жертвы домашней тирании очень долго жили, пытаясь найти причину происходящего только в себе. Совершенствовались и улучшали себя, тем самым надеясь изменить реакции партнера. Хотели излечить его раненую душу. Искали истоки его агрессии в детских психологических травмах. Но эти подходы не работают в подобного рода отношениях. Абьюзер уверен в собственной правоте. Он всегда найдет к чему придраться. Абьюзеру необходим конфликт, для того чтобы чувствовать себя живым и значимым. Он не хочет меняться.

Трагедия таких семей в том, что наблюдающие за родителями дети, либо становятся абьюзерами сами, либо выбирают партнеров с подобными наклонностями. Кроме того, дети ожесточаются, теряют способность проживать и оплакивать боль, а значит застревают в определённом этапе психологического развития (о значимости слез в процессе взросления здесь: "Чтобы стать счастливыми разрешите себе плакать").

Между тем психотерапевт Робин Стерн, занимающаяся проблемой эмоционального насилия и манипуляций в близких отношениях, отмечает: любые отношения, даже насильственные – это танго двух людей. Стерн считает, что жертва может взять ответственность за свою уязвимость. Это мысль дает силы, поскольку тогда жертва сжимает в руках ключ от собственной клетки.

Но часто женщина приходит к этому осознанию уже очень неуверенной в себе, зависимой материально от своего мужчины, с маленькими детьми на руках. Ее здоровье подорвано длительной жизнью в страхе и агрессии.

 Что делать, если рядом мужчина-абьюзер?

• Приспособиться. Есть женщины, которые выбирают этот путь и могут идти по нему. Их воля достаточно сильна, чтобы не принимать гнев на свой счет, оставаться уверенной в себе. Но, если в семье есть дети, то они будут страдать в любом случае.
• Выйти из отношений. Два простых слова, реализовать которые осмеливается далеко не каждая жертва абьюза. Для того чтобы попытаться вырваться из круга домашнего насилия, в первую очередь необходимо найти опору во вне. Это может быть новая подруга, новая работа, которая дает ощущения материальной независимости, поддержка близких. Можно обратиться в кризисные центры, которые помогают женщинам в сложных жизненных ситуациях.
• Обратиться за помощью к психологу. Это необходимо, чтобы по крупицам в бережной обстановке психотерапевтического кабинета начать восстанавливать свое «Я». Чтобы уберечь себя от вероятности вновь угодить в капкан абьюза. Чтобы поверить в мысль: вас можно любить просто так, заботиться о вас, уважать ваши чувства и желания. Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на унижение и боль.

Литература:

Робин Стерн "Скрытые манипуляции для управления твоей жизнью. STOP газлайтинг".

Сьюзен Форвард "Токсичные родители"