Виды трансакций, или как получать удовольствие от общения

В сегодняшней статье хотелось бы поговорить о коммуникации, ее видах и как общаться и получать от этого удовольствие.

Как мы общаемся? Нравится ли нам общаться? Умеем ли мы общаться? Любим ли мы общаться? Получаем ли от общения удовольствие или избегаем его?

Эрик Берн назвал коммуникацию между людьми трансакцией - когда один человек предлагает другому какой-то вид коммуникации, а другой ему отвечает. Начало коммуникации называют стимулом, ответ – реакцией.

Виды трансакций.

1. Параллельные трансакции – трансакции, в которой вопрос-ответ параллельны друг другу, эго-состояние, в которое они направлены, является источником реакции.

Когда я спрашиваю вас: «Сколько сейчас времени?» Вы отвечаете: «Двенадцать». Мы обменялись информацией в настоящем времени. Наши слова сказаны из Взрослого эго-состояния., т.е. трансакция Взрослый-Взрослый.

А вот другой вид параллельной трансакции:

 Муж приходит уставший с работы и говорит жене: «Дорогая, я так устал, сделай мне пожалуйста массаж спины» - здесь он обращается к эго-состоянию заботливого родителя жены из своего ребенка. Жена отвечает: «Конечно, дорогой, я о тебе позабочусь». Жена откликнулась мужу из заботливого  родителя. Т.е. трансакция здесь Ребенок-Родитель, Родитель-Ребенок.

 2. Пересекающиеся транзакции (конфликтные) – это такая трансакция, где вопрос-ответ не параллельны друг другу или эго-состояние, в которое они направлены, не является источником реакции.

Рассмотрим предыдущий пример коммуникации с т.з. параллельной трансакции.

Когда муж просит жену: «Дорогая, я так устал, сделай мне пожалуйста массаж спины». А жена сердитым голосом: «Делать мне нечего! А ты не спросил меня – устала ли я?» Т.е. муж попросил из своего эго-состояния Свободного Ребенка в Заботливого Родителя жены, но ее реакция была из Критикующего Родителя в Адаптивного Ребенка. Т.е. руганью жена призывает мужа выйти из его Свободного Ребенка и переместиться в Адаптивного Ребенка. Т.е. трансакция здесь Свободный ребенок - Заботливый родитель, Критикующий родитель – Адаптивный Ребенок.

Когда трансакция пересекается, происходит разрыв коммуникации. Для ее восстановления одному или обоим собеседникам необходимо изменить свои эго-состояния. И если этого не сделать, то коммуникация может перейти в конфликт.

Чтобы этого избежать, муж не стал продолжать ссору, а перешел в эго-состояние Взрослого: «Я вижу, ты чем-то расстроена. У тебя сегодня тоже был день не из легких. Тогда сегодня я сам позабочусь о себе». Муж пересек стимул жены Критикующий Родитель – Адаптивный Ребенок реакцией Взрослый – Взрослый и тем самым призвав ее выйти из Критикующего Родителя в эго-состояние Взрослого.

 3. Скрытые трансакции или трансакции с двойным дном – здесь одновременно передаются два сообщения:

- открытое (социальный уровень), где собеседник, казалось бы, начинает общение на уровне эго-состояния Взрослый – Взрослый, но мимикой, телом, тоном выдает другое эго-состояние.

- скрытое сообщение (психологический уровень), которым собеседник на самом деле говорит о том, чего он хочет, но не говорит напрямую. И здесь взаимодействие эго-состояний или Родитель-Ребенок, или Ребенок – Родитель.

В этом виде трансакции мы в первую очередь обращаем внимание на невербальные посылы собеседника: интонация, мимика, жесты, поскольку здесь нет прямой трансакции.

Пример.

Муж: «Что ты сделала с моей рубашкой?»

Жена: «Положила ее в ящик».

На первый взгляд трансакция видится параллельной Взрослый-Взрослый. Но если проанализировать ее с т.з. голоса и визуальных признаков:

Муж (резко, повышенным тоном, брови нахмурены): «Что ты сделала с моей рубашкой?»

Жена (голос дрожит, в глазах слезы, теребит салфетку в руках): «Положила ее в ящик».

Это уже скрытая трансакция, где на самом деле муж хочет сказать: «Ты все время кладешь мои вещи не на свои места! Это возмутительно!» А жена: «Ты всегда не справедлив ко мне! Это невозможно терпеть!»

Т.е. на психологическом уровне происходит обмен трансакциями: Родитель – Ребенок, Ребенок – Родитель.

 4. Угловые скрытые трансакции (манипулятивные).

Пример. Ситуация в магазине, когда продавец провоцирует покупателя совершить незапланированную покупку.

Продавец: «Этот телефон – лучший на рынке на сегодняшний день. И на него сейчас акция».

На первый взгляд параллельная транзакция – Взрослый – Взрослый.

«Но, не смотря на это, он Вам, наверное, не по карману». Здесь скрытое манипулятивное сообщение исходит из Взрослого продавца к Ребенку покупателя в надежде, что он примет приглашение и ответит реакцией из Свободного ребенка: «Я покупаю его!»

Но здесь есть возможность увести разговор по другому, удобному нам пути. Продавец: «…он Вам, наверное, не по карману». Покупатель: «Да, Вы правы, он мне не по карману» или «У меня сейчас совершенно другие цели, как потратить свои деньги». В данном случае маневр продавца не увенчался успехом, и он не «зацепил» Ребенка покупателя.

Мы разобрали несколько примеров коммуникаций или трансакций, и способы выхода из неприятных ситуаций. Конечно, в первое время нелегко отслеживать, в каком эго-состоянии вы находитесь и быстро переключаться в нужное, и не всегда удается сдержать свои привычные реакции и действовать по-новому, и это нормально. Но постепенно, если постоянно тренировать этот навык, с каждым разом делать это будет все легче и легче. И, возможно, в скором времени любую коммуникацию вы будете превращать в приятную беседу.